Приколы про фотошоп девушек с надписями
Обновлено: 07.07.2024
Купил фотоаппарат- фотограф. Денег нету- свадебный фотограф.
В наше время все существует ради того, чтобы окончиться фотографией.
Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.
В большой семье фотографов мыльницей не щелкают.
Лицом пригожим станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Фотограф. Режим работы круглосуточный. При своевременной замене батареек кормить и гладить разрешается.
У фотографа необычная профессия: он находит что-то прежде, чем люди успеют это потерять.
Фотографирование торта может быть искусством
Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!
Какая из фотографий моя любимая? Та, что я собираюсь сделать завтра.
Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.
Если бы не фотографы – у людей было бы на один повод меньше улыбаться
Фотограф должен снимать то, что он никогда раньше не видел. Или то, как он никогда раньше на это не смотрел.
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц.
У фотографов чистая душа, но грязные коленки
Фотокамера — это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры
Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Думать следует до и после съёмки, никогда во время её.
Хороший фотограф как вампир: в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает!
Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо, и предложил ему сходить умыться.
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.
Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.
Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ. (не фотошоп!!)
Фотография не является отражением реальности. Она есть реальность этого отражения.
В наше время всё существует ради того, чтобы окончиться фотографией.
Фотография мумифицирует время.
Твои первые 10 000 снимков — худшие.
Фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек,но по-настоящему возбуждается только при виде нового объектива
Уличный фотограф зарабатывал на жизнь с помощью гоп стоп кадра.
Если девушка подарила Вам свою фотографию, на которой она улыбается, значит она ужЕ улыбнулась фотографу
В Минске «учитель» на BMW спровоцировал аварию и спокойно уехал
В стиле Майкла Джексона: привязанный кот идет по своим делам
Почему на дорогах все больше номеров без российского флага
Это были лихие 90-е: нетипичные фотографии того неоднозначного времени
В Казани пассажир без QR-кода брызнул кондуктору в лицо перцовым баллончиком
Meta представила прототип тактильной перчатки для киберпространства
В Красноярске автоинспектор дубинкой разбил окно на "Жигулях" горе-дрифтера
10 российских знаменитостей, в чьей ориентации сомневаются не только поклонники
Ретро драг-рейсинг: Mazda MX-5 превратили в культовый гоночный Alfa Romeo и сравнили с другими.
Ретрофутуризм и его идеи: красивая мечта из прошлого
"Спасибо, но я лежу в ковидном госпитале": заболевшая коронавирусом сибирячка выиграла приз.
Индекс икры: цены на красную икру в России обновили исторический максимум
Помощник олигарха украл по пьяни у программиста дворнягу, приняв её за волчонка
Подросток на самокате выехал на дорогу и был сбит лесовозом
Забытые, неизвестные, ненужные: полные имена литературных и киногероев, известных по фамилиям и.
Семейная пара договорилась не заводить друзей противоположного пола
Стереотипы о дешевой еде, которые больше не работают и полезная альтернатива
Адмирал Попов рассказал о своей версии гибели подлодки "Курск", и она расходится с официальной
Ученые рассказали о целебных свойствах музыки для мозга
Один из задержанных по делу с трупом в багажнике оказался каннибалом
Необыкновенное зрелище: в Индии сразу три королевские кобры обвились вокруг дерева
В Воронеже водитель автобуса напал на пассажирку без маски
Али Джи рекомендует: как решить проблему с беженцами
Депутат Милонов приехал на белорусско-польскую границу и напугал военных
Авария дня. В Казахстане пьяная женщина устроила серьёзное ДТП
Чечня внесла в Госдуму законопроект о запрете упоминания национальности преступников в СМИ
14 особенностей жизни в Китае, которые туристам кажутся той еще диковинкой
Анекдоты про фотошоп
Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в Инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребёнку на фото глаза его мамы. Готово! Вы восхитительны!
Вероятность сглаза - 50 %
Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки.
Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если
в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!
- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
Помню, нам в школу прислали пакет софта. За выходные поставили везде, проверять не стали.
На следующий день первым уроком была информатика. Садимся, собираемся запустить Photoshop CS — и видим вдруг, что появился CS3. Открываем и офигеваем всем классом: одни иероглифы!
Все запускают CS, а сосед, юный гений фотошопа, зрение минус четыре, снимает очки и лихо начинает рисовать.
— Как так? — удивляется учитель.
— Мне без очков один фиг — русские пятна, японские пятна…
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп
Статусы в контакте:
Ушел на свидание. =)
Обновлено 2 часа назад.
Анекдоты про фотошоп стр. 2
WhiteL[half_afk] посмотрел на немного подредактированные фотографии. пока хреново, но было ещё хуже :)
<WhiteL[half_afk]> хочу фотошоп с одной единственной кнопкой
<Kernan> делит?)
<WhiteL[half_afk]> "Сделать пездато"
ana4ka
у тебя есть фотошоп?
MatrixON
нет, я и так красивый
<xxx> просто я ему говорил, что это БЫСТРЫЙ интернет, он наверно и ждал от него непонять чего.
<xxx> но я-то говорил как профи, знающий реальные скорости и возможности, а он ждал чего-то как обыватель.
<xxx> вариантов может быть море - как другой мой брат хотел повернуть тетку на картинке лицом к себе с помощью фотошопа (там есть функция "повернуть", ему рассказали .-)
Nansee: вот крашусь и думаю: а ведь в фотошопе все можно было бы сделать гораздо проще.
Glo: Да уж. Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины :(
<Pekus> не люблю девушек которые умеют работать в фотошопе..
<HiP> пачему?
<Pekus> они никогда не показывают свое истинное лицо
ххх: Сижу вчера, жую бутерброд.
ххх: Чайку налила. Слышу из комнаты голос моего: "Это называется переменная. ".
ххх: Захожу в комнату, а он мелкого на колени посадил перед компои и учит в С++ программить (мелкому 1,5 года). Мля, ладно бы фотошопу учил, сам то он дизайнер.
ххх: Я грю - ты чего делаешь? А он мне - будет программистом! Они такие смешные! Всякий юмор на баше пишут!
ххх: Охренеть. Мутанта из ребёнка делает.
yyy: Мда.. "Смешным мутантом" Так красочно, отстранённо и развёрнуто меня ещё никогда не называли.
DrWeber> Jaga а как линейку в фотошопе включить? :)
<Jaga> не играю в линейку в фотошопе
†НормаН†
Блин, человеческие изобретения порождают всё новые и новые вопросы.
GoTh666
Например?)
†НормаН†
До появления фотошопа никто не спрашивал "а в жизни ты такой же, как на фото?"
Шкв.
ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?
Тб.
эээ.. не, только мелом судьбы. ))
<[the]Offspring> люди, кто может рассказать почему у меня фотошоп жрёт полтора гига памяти?
<[the]Offspring> без видимых на то причин
<+Ангел_А> вытяни руки перед собой..посмотри на них. вот и они..видимые причины
ru_root:
grumbler_eburg
Естетсвенно, что в *nix аналогом Photoshop является The GIMP. Помимо собственных возможностей, довольно богатых, для GIMP написан плагин, который позволяет выполнять плагины, написанные для Photoshop.
blacklion
Естественно, что в России аналогом Мерседеса являются Жигули. Попимо собственных возможностей, вполне приличных, на них могут даже ставится импортные запчасти и литься иностарнное масло.
digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.
Читайте также: