Самая смешная история браузера
Обновлено: 07.07.2024
1. У нас собачка уже старая,
Маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет,
Иногда скулит, чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик.
Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал.
Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.
2. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
3. Корешок мой как-то решил растяжку проверить.
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может.
Просидел так пару часов.
Представьте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
5. Живёт на моей улице семья цыган.
Женщина, мать пяти (или около того) детей,
Недавно начала очень странно себя вести: покрасила волосы в белый, стала нормально одеваться и даже устроилась на работу!
Мне кажется её изгнали из табора.
9. Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
11. И познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась.
Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло.
Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе.
Я все поняла. Все началось спонтанно.
Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу.
Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке.
Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.
Хорошие друзья у мужа. Когда он изменял мне, они прикрывали его передо мной, давали свободную квартиру для его потрахушек и помогали с идеями романтического ужина. А когда я отомстила мужу изменив ему (по ошибке выбрала общего знакомого мужа и его друзей), они в красках всё доложили, при разводе его друг-адвокат помог оставить большую часть нашего имущества, ещё втроём отремонтировали квартиру мужа. Я очень завидую им, что они есть у друг друга. Я тоже хочу иметь таких преданных друзей.
Когда была маленькой, спала с младшим братом на одном диване. И как-то ночью я просыпаюсь и вижу, что брат ходит перед диваном, но только странно: сгорбленный весь, улыбается, будто смеется беззвучно. Эта картина начала напрягать меня, я поворачиваю голову вбок, а мой младший брат спит рядом со мной. А то нечто так же продолжило ходить, пока в один момент не растворилось в воздухе.
Женат, отец двух очаровательных детей. Но все не Слава Богу. Встретил свой идеал женщины. да и не просто встретил, а прямо влюбил в себя. Резко проснулся интерес к рыбалке, стал незаменимым помощником у друзей. Весь в думах.
Я обожаю путешествовать, около трех месяцев планировал масштабное путешествие по Европе, мой друг пригласил к себе в Варшаву и попросил приехать на как можно дольше. В итоге после покупки билетов на следующий день мне сообщают, что меня не могут принять у себя, так как у него дела. А у меня уже маршрут построен и билеты невозвратные. Придётся искать себе жильё и делать дополнительные расходы.
Вот почти уже 30 лет мне, а до сих пор, когда встречается цветной асфальт, говорю про себя «масло» и иду только по цветным клеточкам. А если вдруг попадается серый асфальт, то сразу говорю «погасло» и жду опять цветного асфальта
Однажды была свидетелем следующей ситуации. К остановке на высокой скорости подъезжал троллейбус. При резком торможении у него отсоединился один пантограф и, по инерции пролетев вперёд, сильно разбил голову стоявшему на краю тротуара мужчине. Слава Богу, тот остался жив. С тех пор, по возможности, отхожу на остановках в сторонку. Предупреждён - значит вооружён.
У моей тётки отсутствует инстинкт самосохранения. Полететь на другой континент к мужику, с которым месяц общаешься по интернету? Легко. Уехать с незнакомой компанией в соседний город и неделю не звонить? Запросто. Пригласить к себе домой, где 5-летняя дочь, компанию незнакомых мужиков? Почему бы и нет. Ей насрать на ребенка, на свою старую больную мать, и после каждого неудавшегося приключения ей почему-то все должны! Посочувствовать, дать денег, забрать ребенка на неделю. Бесит.
Сегодня попросила мужа подавить картошку для пюре. А он возьми и спроси: "А как это делать?" Я ему и сказала: "Как будто ты своего "дружка" подергиваешь". Пюре получилось воздушное.
Я сирота. Но с первого класса меня начала забирать на выходные и каникулы к себе одна воспитатель из школы-интерната, в которой я училась. Мне завидовали одноклассники, иногда пытались навредить. А муж этой воспитательницы, будучи уже дедом лет 60, постоянно пытался трогать меня за грудь, которая тогда ещё даже не росла, никто этого не замечал. Все говорили, что он меня очень любит.
А воспитательница летом меня тоже забирала, и вместо гуляний с детьми я делала всю домашнюю работу и огородную тоже.
Мой парень красив, невероятно по-мужски красив, даже существенное сходство с общепризнанным голливудским секс-символом есть. Плюс кубики, мощный торс, сильные руки, отличная задница. Умен, обаятелен, харизматичен, остроумен. А я его не хочу. уже много месяцев не хочу. В сексе внимательный, хорошо пахнет, вроде все отлично, но вот не "стоит". Вот как так, такое сокровище и такой неблагодарной мне.
С премии пойду к эндокринологу, если не поможет, к сексологу.
Я ненавижу свою семью. Ну, как ненавижу, не могу больше выносить постоянное нытье. Вечно всем недовольные, озлобленные на жизнь, обсуждающие всех вокруг. Ни разу в жизни я не слышала от них хоть фразу без упрека кого-либо. Я удивлена, как они все еще не переубивали друг друга. Хочу дышать свободно и радоваться жизни, а не выслушивать это вот все.
Искала ответы в интернете - не нашла! Со специалистом говорила - считает проблемы надуманными! Мне вот интересно, если опустить все морально-духовную-эмоциональную составляющую, то секс и мастурбация отличаются по воздействию на организм или нет? Выброс тех же гормонов идёт? В том же количестве? Или всё-таки организму не все равно…
Меня преследуют кондукторы. Неважно, еду я в пустом автобусе или битком набитым людьми. Апогеем стала ситуация, когда кондуктор в очередной раз подошла ко мне и говорит: «Можно я рядом с вами посижу, от вас очень приятно пахнет».
Работаю в пожарной охране, как-то раз вызвали часа в 3 ночи зимой, диспетчер толком не сказал, что горит, назвал только адрес. Ломанулись туда, приезжаем, а там бабулька встречает нас вопросом: "Вы пожарные? Посмотрите, а то мне показалось, что мачта ЛЭП горит". Ну, разумеется, это там свет падал от фонарей.
Родственница захотела вставить имплантаты. Причём все и сразу. Вырвала свои зубы, поставили штифты, а они не приживаются. Теперь носит съёмные протезы.
Пять лет назад не прошла на службу в полицию из-за психолога. Сейчас оказываю консультацию полиции на платной основе, неоднократно предлагали идти к ним работать на очень выгодных для меня условиях, но у меня единственное требование «уволить по статье психолога, которая меня завернула», но жён начальников не увольняют. Тогда платите денежки из казны, господа.
С папой всегда были очень близки, даже после его развода с мамой. Он захотел "свободы", начал сильно пить. Его квартира обрастала мусором, бутылками. Приходила, убиралась, пока спит. Сколько говорила ему, умоляла. А он выгонял, мол, живу как хочу.
Два дня не отвечал на звонки. Приезжаем, ломаем дверь. Приступ. Вызвала скорую. Доктор, увидев обстановку, сказала, что во всем виновата я. За папой не уследила, прибраться руки не доходят. Дерьмо, а не дочь.
Выгнали меня на третьем курсе из общежития. Пришлось снимать старую двушку в Минске. Там уже жили одногруппники, так что с хозяином жилья я лично не встречался. Денег брал он немного, единственным условием было не заглядывать в полки на антресоли. Само собой, как-то по-пьяне мы не удержались. Были в диком шоке! Там лежало несколько пакетов с фотографиями покойников! Плачущие родственники, мертвецы в гробах. На некоторых были мертвые младенцы. Как бы жутко нам ни было, просмотрели все. Переехали.
Мой озабоченный кот обожает играть с моим нижним бельём. После того, как развешу сушиться на батарею бельё, наблюдаю картину: тихонько подкрадываясь по подоконнику, кот с осторожностью берёт трусы в зубы за краешек и аккуратно тащит в место, где его никто не спалит. Извращенец :)
Работаю в магазине оптических приборов: бинокли, телескопы, микроскопы. Сколько же странных людей вокруг, сколько извращенцев, которые не стесняясь просят подобрать им бинокль, чтобы в окна чужие смотреть. Привыкла.
Но странную парочку, состоящую из большого грузно-толстого мужчины, пахнущего грязным телом и его такого же размера сыночка в прыщах, с таким же запахом и стеклянным взглядом, как у маньяков — не забуду. Этот мужчинка спросил меня замужем ли я, на ответ, что да, он "посоветовал" посмотреть в микроскоп сперму мужа, и добавил: "Я свою смотрю, это так интересно!" Весь оставшийся вечер не могла выкинуть из головы картину, представляя, как он проводит свои эксперименты.
Я занималась баскетболом с семи лет. Всегда хотела связать свою жизнь со спортом, но родители говорили, что я "должна учиться, а не заниматься всякой хернёй!" Да, я была отличницей, но при этом, я была капитаном городской команды! Да и баскетбол привлекал меня куда больше. Но они каждый день ругали меня даже из-за четвёрок. В итоге папа подговорил учительницу, и она перестала отпускать меня на все соревнования. Естественно, из команды меня выгнали. До сих пор не могу простить это родителям.
Поняла, что я говночеловек, когда дала взаймы подруге денег, а на следующий день узнала, что её маму увезли на скорой. Моя первая мысль: "А если она умрёт. стыдно будет обратно деньги попросить, момент неудачный. А через какое время будет удобно это сделать?" Так стыдно.
Я вырастила племянника и своих троих детей. Как только они начинают говорить — все просят, чтобы я перестала петь колыбельные…
В детстве, когда звонили по телефону мамины знакомые, всегда просили позвать маму. А как-то раз попался воспитанный и попросил позвать Инну Борисовну, на что я ответила, что здесь такие не живут. Только спустя время вспомнила, что это имя моей мамы)))
Когда знакомлюсь с парнем, всегда спрашиваю, какой у него любимый парфюм. Беру пробники в магазине и мастурбирую, нюхая их. Секс с парнем потом всегда сумасшедший. Завожусь от одного запаха, никаких предварительных ласк не надо.
На собеседование на должность менеджера по продажам/консультанта приходил парень по имени Вагинар (да, видели паспорт). Прости, парень, мы тебе очень сочувствуем, но нет.
Хорошие знакомые удочерили девочку 8 лет, родной дочери — 14. Они её очень любят, она их тоже, вот уже больше года они живут настоящей, дружной семьёй. Но вы даже не представляете, как, даже я, за"балась объяснять людям, почему они взяли её! Что они могут родить и своих, что в 40 лет рожать поздновато, и почему же они не взяли трёхлетнюю, а восьмилетнюю. Люди просто полюбили её и взяли. Не каждый может взять такую ответственность и совершить благое дело.
Парень любит группу Queen. Ставит на вызов и будильник их песни.
Друзья словно чуют, когда ему звонить не надо, поэтому сексом мы привычно занимаемся под "Don't stop me now".
Очень любила в детстве есть землянику с молоком. Бабушка, если была в лесу, всегда старалась мне ее набрать, да только видела плохо. А дома высыпала землянику в глубокую чашку и заливала молоком. И наверх всплывали листочки, веточки, муравьи, жучки, паучки. Я не хотела такое есть, а она говорила: "Что такого, почерпни ложкой, да выкинь". Приходилось вычерпывать их и выкидывать, зато не боюсь никаких пауков, жуков. Такая вкуснющая земляника только у бабушке была!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно!
И вот как-то младший ничего не натворив в школе, просит отца придти. Его вызывает учительница.
Точно ничего не натворил? Точно.
Ладно, пойдем, разберемся.
Классная встретила отца тепло. Поговорили о том, о сем, о успеваемости. Отец в людях разбирается, и понимает что нужно то словоблудие вытерпеть до конца, потому что классная не может просто так начать эту тему, ради которой и вызвала.
Но к концу монолога все-таки пришла к той самой теме:
- Скажите пожалуйста, у вас в семье все в порядке? Ребенок никаких таких вне РПЦшных сайтов не посещает?
Отец то и понял, собсно вот оно. И решил играть роль Несведущего до конца:
- Что-то произошло? Расскажите.
Она запеклась. Хлебнула кофе и решилась напродолжить:
- Понимаете, тут недавно. Я распечатала одного ребенка. Крепко. сама не знаю как сорвалась на крик. Но и вы меня поймите, условия труда, требования сверху, мизерная зарплата. Не удержалась. Сорвалась. И тут подходит ваш сын, и спокойным голосом говорит: "Суть гнева является кратковременное безумие. И все что говорит человек это бред, его слова не несут никакого смысла, и все к чему ведёт его поведение лишь смерть как разума так и тела. Кто хочет с таким общаться?" Притом ваш сын говорил это так тихо, так отстраненно, что я моментально успокоилась.
Сам же отец когда это рассказывал, смеялся, и говорил что учительница говорила это крайне тактично и тихим скромным голосом. Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8:
- Дядь, а чем ты занимаешься?
- Машину чиню, мотор у печки меняю.
Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит:
- Чёт по-моему ты хуйней занимаешься.
И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…
Писатель Николай Гоголь «сошел с ума» и ушел из жизни из-за того, что писал свои произведения на русском языке. Об этом в субботу, 30 октября, заявила экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион.
Это очень трагическая личность в нашей культуре. Потому он и сошел с ума, потому он и в гробу перевернулся. Потому что было противоречие между формой и содержанием. Он ведь думал на украинском языке, а писал по-русски», — сказала она в эфире YouTube-канала Island.
Вот это я понимаю, русские виноваты!
Дети, вот смеяться или плакать.Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть.
Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность.
Дети около вольеров бурно обсуждают животных.
- А у меня маленькая лошадка могла бы жить
- А я бы хотела курочку с красивым хвостом
- А верблюд в лифт не войдет
- А я хочу того смешного поросеночка
- А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире
Арсен, милый мальчик:
- А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник.. Кот ходит по квартире и блажит. Проверил, корм есть, параша чистая.
Говорю ему "Щас кто-то по жопе получит"
Он - WHY?
я - Потому, что достал уже.
Уходит, бормоча про себя "чуть что сразу по жопе . " - Геннадий Алексеевич с любым вышестоящим начальником мог говорить и, при необходимости, говорил, пользуясь исключительно ненормативной лексикой. Но только, если находился с собеседником в ситуации один на один, чтобы тот, не дай бог, не потерял авторитета в глазах окружающих. В отношении своих подчиненных он себе такого не позволял и сорвался только один раз на бухгалтершу, когда та одной бумажкой про@бала в суде два дела сразу. В кабинете, где Геннадий Алексеевич крыл ее матом, больше никого не было, однако в коридоре все было хорошо слышно. Несколько сотрудников стояли и молча слушали.Когда все стихло, одна тетка сказала: - Надо же, а я думала, что Гена и слов-то таких не знает.
Не могу писать об этом человеке "был".
Есть такие ситуации, когда даже домашний робот шутит так, что смерть становится запоминающимся событием.
Кухня. "Умная колонка" Алиса читает печальную новость. "На 90-м году скончался народный артист СССР Игорь Кириллов. Соболезнования выразили. Похороны состоятся. "
Буквально следующей фразой звучит: "прослушайте подборку классических российских балетов".
А лично для меня этот человек еще долго не умрет, меня учили по его наглядным пособиям и личному примеру.
Помянем, друзья, голос, который скреплял нашу страну много десятилетий!
27 Октября 2021 года Америка выдала первый паспорт, в котором используются три аббревиатуры для обозначения половой принадлежность американского гражданина:“M”- Американская аббревиатура, расшифровывается как “Male” то есть Мужской Пол. Используется для американских граждан, идентифицирующих себя как мужчин.
“F”- Американская аббревиатура, расшифровывается как “Female” то есть Женский Пол. Используется для американских граждан, идентифицирующих себя как женщин.
“X”- Русская аббревиатура, расшифровывается как “Х..й его знает”. Используется для американских граждан, затрудняющихся с собственной половой идентификацией, либо считающих таковую неприемлимой по идеологическим либо иным причинам. Почему губернатор ограничивает работу предприятий общественного питания с 23:00 до 7:00?
Вирус что, днём спит, а ночью просыпается?
Губернатор просто не боится выставить себя ретивым дураком перед начальством.
Имитирует бурную деятельность.
Проблема только в том, что он выставляет себя дураком перед подчиненными.
А позиция "я начальник И дурак" - это уже серьёзный сбой в вертикали власти. Около дома в заброшенном котловане образовался пруд. В пруду завелась рыбная мелочевка, а главное - утки. Местная власть по второму разу уже берется за благоустройство "Утиной заводи". Такую красоту навели, что аж тошно.
Ну не смешно. Грустно. Вместо безвкусицы можно было что-то более полезное сделать. Наверно, на полезном много не отпилишь.
Эту историю мне напомнил вот этот комментарий:
« crystalviper• 30.10.21 16:35
А куда Вове эти деньги девать ? У него и так все кого он лично знает уже миллиардеры. Чего народу раздать что бы он себе жрачки купил ? Ага а на сытый желудок ненавидеть Запад совсем не хочется .»
Когда то давно, очень давно, отгрузил наш завод на Магадан пятьсот кубов пиломатериала не обрезного. По факту, ничего неординарного, да и рекламацию по нему предъявить довольно сложно. Это конечно не «горбыль», но и хорошего слова об нем не скажешь. Да и пара командировок до этого с комплектами домов, в этот Магадан, показала мне, что идет он в основном на дрова. В общем ничего плохого я не ожидал. Но как говорится, беда пришла откуда не ждали. Ведь до Магадана только морем, морской фрахт, как не крути. Суденышко для пяти сотен кубов конечно небольшое, но простой его стоил денег. А начальник биржи, где-то что-то проворонил и один вагон, чуть меньше пятидесяти кубов был обвязан в две нитки, вместо трех. А для морских перевозок это недопустимо. В общем приходит с порта телефонограмма, типа, судно на простое, отгрузка приостановлена в связи с тем то и с тем то, срочно высылайте представителей. На заводе небольшая паника, кого послать. Директор подумал, ведь начальник биржи женщина и вызвал меня. Мол, ты за снабжение и сбыт отвечаешь, ты и езжай. Возьми пару человек, изыщи на месте проволоку и сделайте эту гребанную третью нитку. А то они сейчас нам насчитают. В общем завтра или послезавтра вопрос закрой, но лучше завтра. Возьмите уазик главного инженера и гоните. Вот тут история и началась.
-Николай, поедешь со мной и Витька возьмем. - я выбрал самых работящих и не пьющих. - идите получайте командировочные и вперед.
-Мне командировочные не дадут! - уперся Николай.
-С какого хрена? - опешил я.
-Я заявление написал чтобы все деньги которые мне причитаются переводили на книжку.
-Ну так сними с книжки, всего то делов, а бухгалтерия перечислит.
-Не могу, книжка у жены, на ее имя.
-Ладно, хрен с ним, я получу на всех, а потом разберемся, когда приедем, - произнес я, но разговор мне запомнился.
До порта, почти четыре сотни километров, по не очень хорошей дороге. От нечего делать я понял, что спасет только разговор, ну и спросил у Николая:
-Так как ты, Коля, до такой жизни докатился? Это ж получается что жена тебя по тяжелой прогнула, ты подкаблучник что ли?
-Почему подкаблучник?! - опешил он, - я же сам так решил. Не сразу конечно, со временем.
-На машину что ли копишь?
-Да нет, я машины не люблю, от них один геморрой. После первой зарплаты я с коллегами решил эту зарплату обмыть. Ну и дообмывался так, что утром проснулся в какой то канаве. Весь в грязи, денег какая то мелочь в карманах. То ли пробухали все, то ли потерял где-то. Но хорошо хоть не зима, а то еще бы инвалидом остался.
-Это не исключено, если так бухать. Что спокойно не получается что ли? Обязательно надо до свинячьего визга? Рылом в канаву?
-Да и по другому тоже не очень хорошо, - тяжело вздохнул он, - когда следующий аванс был, ну все скинулись, я конечно тоже, что же мне от коллектива отставать. Но первый опыт показал, что надо как то по другому. Поэтому когда бухнули, я в споры и разговоры вступать не стал, оделся потихоньку и домой. Иду, никого не трогаю, слышу — мужик дай закурить! Я смотрю, ребята молодые, человек пять, я их даже нахер не успел послать. Часа через два оклемался. Потом в больнице сказали, что два ребра сломаны и переносица. Ну естественно и от аванса в карманах ничего. Я задумался, может зря я домой поперся, сидел бы с мужиками, может все бы и ничего. В канаве у меня хотя бы ребра целые были и нос.
-Коля, ну разве так бухают. Культурные люди, едут к какой нить подруге, пьют в объятиях и поцелуях. И главное туда приходят трезвыми и уходят тоже протрезвев. И никаких тебе канав, никаких дай закурить. - Николай тяжело вздохнул и посмотрел на меня очень внимательно и опять вздохнул. - Что не так? - не понял я.
-Да так на третий раз и было, - опять тяжело вздохнул он, - так мы и сделали. Всей компанией ввалились в женскую общагу. Бухали в объятиях и поцелуях, к утру, денег все равно не было. Этих девок там почти сотня, бухают так, что мы и рядом не стояли. В общем, денег нет, а трепак есть. Но я об этом потом узнал, позже, когда уже свою Надьку наградил. Она до сих пор вспоминает как мы семейную жизнь начинали. Замахивается и бьет всем, что у нее в этот момент в руках есть. Эмоциональная. Так и пришлось женится, она же истерику закатила, типа, кто меня теперь замуж возьмет после твоих подарков. Ну мне пришлось сказать — я. Вылечились и расписались. А я сразу на нее сберкнижку и оформил. Ну а зачем мне деньги? Зачем?
-Ну так то да, да! - задумчиво протянул я. - действительно, зачем?
Так вот может и этот crystalviper этого не понимает, а Вова ему просто жизнь спасает. Чтобы не умер где в канаве, не был избитым и без трепака. Я его спросил, может ты как то по другому хочешь деньги использовать, может бизнес какой построить, типа платного туалета на проходном месте. Но он молчит, хотя в своих требованиях очень настойчив. А может человек то неплохой, просто не понимает пока.
Друзья присматривали робот-пылесос и пришли ко мне в гости, посмотреть, как он работает. Накрыли стол, отметили встречу, а во время чаепития я установил на полу пылесос, и нажал кнопку «пуск».
Пылесос зажужжал, бросился под диван, побился головой об стену и ножки кровати, выполз и забегал по комнате. Подъехал к коту Мартину, который меланхолично треснул его лапой, отстал от кота и закружился на одном месте.
- Чего это он делает? - удивилась Светка.
- Находит самые грязные места и не угомонится пока не ототрет дочиста, - ответил я, - программа у него такая.
- Ну это я знаю, - успокоилась Светка, - это интеллект…, ну как его, не человеческий. У нас утюг дома такой же, сам выключается, когда перегреется.
Пылесос совершил несколько сложных танцевальных движений и принялся тыкаться в наши ноги, отъезжая от одного и подъезжая к другому. Дольше всего он задержался около Светки, методично ударяясь о её тапочки и натужно завывая.
- Чего он меня нюхает, я здесь самая грязная, что ли? - возмутилась Светка.
- Похоже на то, - съязвил её муж, - даже кот почище тебя будет, - и махнул рукой в сторону Мартина, задумчиво вылизывающего свои причиндалы посредине комнаты.
- Вот и облизывайте друг друга вместе со своим котом, а ко мне можешь даже не подкатываться. Я не виновата, что у нас горячую воду на две недели отключили.
Тред, который за считанные дни набрал десятки тысяч комментариев. Выбрали для тебя 30 лучших.
К чему скучные энциклопедии, когда у тебя под рукой всегда есть социальные сети? Здесь много умных людей, которые поделятся с тобой только самыми интересными и полезными фактами. Блесни ими в любой беседе! Пусть даже они окажутся не к месту.
Когда ты в следующий раз начнешь знакомиться с девушкой, смело начинай разговор с фразы «А вы знали, что…». Тем более что прямо сейчас у тебя в запасе появится огромнейшее количество фактов, которые заинтересуют любую. А если не заинтересуют, значит, это просто не твой человек.
Ну не могут тысячи людей со всего Интернета ошибаться. В их головах оказалось столько информации, что тебе понадобится дополнительная голова, чтобы все запомнить. Не знаем, в какой ситуации она (информация, а не голова) может пригодиться тебе в реальной жизни, но это как минимум интересно, а местами даже смешно.
А началось все с того, что один из пользователей «Реддита» предложил остальным понакидывать каких-нибудь фактов. Тред моментально стал популярнейшим обсуждением. Надеемся, это поможет тебе победить в каком-нибудь «Кто хочет стать миллионером».
1. Можно умереть если съесть печень белого медведя. Все потому, что суточная норма витамина А для человека составляет 800-900 мкг, а в 100 граммах печени содержится 400 000 мкг. Если медведь съест твою печень, ты тоже умрешь.
2. Многие корейские сказки начинаются не с «когда-то давным давно», а с фразы «период когда тигры курили». Видимо, так давно табак был настолько дешевым, что курили вообще все.
3. В жаркую погоду нектар может забродить, а пчелы — хорошенько напиться. «Пьяных» пчел обратно в улей не пускают.
4. Коровы мычат с региональным акцентом.
5. До изобретения лампочки люди спали в среднем около 10 часов каждую ночь. Но вставали пару раз за ночь, чтобы растопить печь.
6. Покупателем взрывчатых веществ № 1 в мире являются военные США. № 2 — Дисней.
Съемочная площадка со спецэффектами в парке Студии Уолта Диснея в парижском Диснейленде во Франции, 2011 г.
7. Человеческое тело может произвести достаточно углерода при кремации, чтобы сделать 200 карандашей.
8. У Мардж Симпсон должны были быть кроличьи уши под волосами, и раскрыть это планировали в конце первого сезона.
9. Все рыбы-клоуны рождаются самцами. Доминирующий клоун превращается в самку. Когда самка умирает, следующий доминирующий самец вступает в материнство. Да, папа Немо теперь его новая мама.
10. Некоторые пингвины-самки занимаются проституцией — совершают половой акт в обмен на камешки для строительства дома. Однако иногда они просто обманывают самца, заставляя его думать, что у них будет секс, а затем убегают, как только получают камешек.
11. Муравьи спят 250 раз в день.
12. День на Венере длится 243 земных дня, а год — 224,7 земных дня. А еще Венера вращается в обратном направлении, поэтому солнце встает на западе и заходит на востоке.
13. У человеческого глаза иная иммунная система, чем у остального тела. Если бы они знали друг о друге, глаза начали бы растворяться, поскольку наша иммунная система начала бы их атаковать. К счастью, наш мозг этого не допустит.
14. Джин номер один в мире — это бренд, который продается только на Филиппинах. Причем, несмотря на то, что купить его можно только на территории страны (его попросту не экспортируют), его продажи превосходят остальные бренды джина во всем мире.
15. Если ты чувствуешь запах рыбы, но поблизости никто не готовит, скорее всего, какая-то техника в доме опасно раскалена и скоро загорится.
16. Самая длинная женская борода была размером 36 сантиметров.
17. У носорогов всего 5% жира, и этот жир на подошвах их ног, что делает их практически бесшумными даже при полном спринте. Представь, что ты идешь ночью, и на тебя из ниоткуда мчится грузовик, который ты не слышишь.
18. Саддам Хусейн написал эротический роман. По крайней мере ему приписывают авторство книги под названием «Забиба и царь».
19. Почти у всех корейцев есть генетическая мутация, из-за которой они не чувствуют запаха тела. В том числе из-за этого тебе будет трудно найти дезодорант в большинстве магазинов — его просто не продают.
20. Беговая дорожка на самом деле была орудием наказания в тюрьмах. Выражение «танцевать на шаговой мельнице» (так называли прообраз беговой дорожки) означало «отбывать наказание на каторге». В 1902 году шаговую лестницу признали негуманной и запретили ее использование. Спустя 11 лет Генри Форд немного изменил конструкцию «шаговой мельницы» и превратил ее в транспортер.
21. Когда древние люди нашли скелеты медведей, они подумали, что они гуманоиды, решили, что это скелеты полубогов, и перезахоронили их с оружием и доспехами.
22. Единственное число для спагетти — спагетто.
23. В Древней Греции женщины считались вывернутыми наизнанку версиями мужчин.
24. Если съесть полкило миндаля, можно отравиться цианидом.
25. Знакомо то чувство, когда твой язык болит и покалывает после того, как ты съешь ананас? Дело в том, что в ананасе есть фермент, который переваривает другие белки. Так что когда ты ешь ананас, ананас ест тебя.
26. Древний царь Митридат так боялся быть убитым, что пил небольшое количество яда каждый день, пока не выработал иммунитет ко всем ядам, известным человеку. Когда римляне вторглись в его королевство и победили его, он попытался отравить себя, чтобы не попасть в плен. Но поскольку он так привык к ядам, это не сработало. К счастью, у него был личный слуга, который, выполнив его приказ, заколол Митридата мечом.
27. Французский писатель Жорж Перек написал целый роман, не используя букву E. Жильбер Адэр перевел его на английский язык, не используя букву E. Перек написал следующий роман, Les revenentes, в котором используется только гласная буква E.
Читайте также: