Что делать если брат не дает компьютер

Обновлено: 02.07.2024

Бывает, что я рассказываю о своем сыне (Рома, 6 лет) и перечисляю видеоигры, в которые он играл или смотрел прохождения. Бывало даже такое, что меня хаяли за это, другие блогеры подхватывали тему и писали ответные статьи: «О, боже, посмотрите на ужасную мать, она разрешает играть ребенку в 18+ игры».

На самом деле я адекватная и могу разделить понятия возрастного ценза. Я даже как-то раз пыталась написать про игры, в которые бы сама не разрешила ему играть – сверхжестокие, не раскрывающие морального понятия «что такое хорошо, а что такое плохо» .

На статью про запрет тоже сыпались нелестные отзывы о том, что запрещать нельзя. Я знаю, что нельзя и всегда придерживаюсь этому правилу. У нас нет строгих запретов, на любой вопрос сына я отвечаю честно, каким бы не был ответ, а игры, если даже они обозначены высоким цензем, но проходятся за протагониста-героя в глазах игрока - разрешены.

Лезть в чужую семью – неблагодарное дело. Хорошо, если там все в порядке, но бывает же иначе, и тогда вопрос запрета игр для детей выглядит незначительным – игрульки всего лишь, мелочь-то какая.

На днях мне позвонила мама и рассказала про девочку-вундеркинда восьми лет, которая сдала ЕГЭ. Ее эта информация привела в восторг, а мне стало жалко девочку. Она не ходит в сад, и насколько я поняла, не пойдет в школу. Сразу университет, серьезно? А как же социализация, общение со сверстниками? Кто бы что не говорил – это потерянное детство. Детство должно оставлять воспоминания о том, как бегаешь во дворе с друзьями, бьешь палкой крапиву или собираешь лего и фантазируешь, как дракон нападает на твой замок из деталек, а храбрые воины его обороняют. А не зубришь то, что хотят родители.

При чем здесь видеоигры?

Большинство родителей могут считать игры потерей времени. Для них важнее отвести ребенка на все секции сразу, вырастить гения, чтобы гордиться им перед друзьями. И все это ценой детства своего ребенка.

Сначала мать запрещает играть в компьютер, о консолях даже молчим, хорошо, если у ребенка телефон есть. Затем жена будет запрещать, ведь мало кто из женщин понимает, что мужчине (и любому человеку) надо отдыхать. Да, элементарно О-Т-Д-Ы-Х-А-Т-Ь , и неважно как, важно делать это хоть иногда: на диване перед ТВ, за любимым занятием, за той же видеоигрой.

Так что делать, если родители запрещают тебе играть?

1. Не впадать в отчаяние, а доказать, что игры помогают развиваться

Для совсем еще ребенка игры могут вызывать тягу к обучению букв или изучению английского. Говорю об этом только на примере своего сына, я уже приводила его: когда Рома практически не умел читать и по слогам пытался прочитать письмо Мэри для Артура в Red Dead Redemption 2 . Сидит с геймпадом паренек пяти лет и что-то там пытается понять про то, что еще не скоро осознает. Но мысль уловил: «тетя любит этого дядю и пишет ему об этом письмо».

Даже шутеры, которые так недолюбливают матери, могут помочь развить реакцию. А красивые медитативные игры вообще можно сравнить разве что с книгами великих классиков.

2. Показать самые классные игры, за которые точно не будет стыдно. Пригласить поиграть вместе

моему брату 7 мне 13,он сидит по 10 часов а мне на час даёт, если бы не мама, я бы его связал а сам бы сел, а мама ему хоть сколько разрешает, а мне только час, причём ноут мой, я один раз ночью пока все спали, взял вещи и уехал к бабушке, слава богу бабушка меня любит, вот щас сижу у бабушке, а мама заставляет ехать домой, я нехочу опять видеть поганую рожу своего брата, подскажите, что мне делать, может ноут у бабушки оставить?

Ты большой, а час, наверное, пролетает незаметно.
Попробуйте договориться - каждый играет по часу. Час прошел, вы поменялись. Только чётко.
Ну оставишь, проблему это не решит, и не капизничай. Второй вам не нужен, вот школу закончишь - тогда только.

я бы с радостью, но он нарушает договор, он говорит типа щас щас, я просто его со стула стряхиваю, а когда совсем обнаглеет, то я ночью играю

ОК-51 Просветленный (22782) Ну зачем со стула. просто говоришь, что считаешь до трёх. А когда досчитаешь - выключаешь ноут. пусть себе сидит за выключенным) Прям рукой берешь, и пальцем наживаешь на выключение. Пригрози, что если сломается, то он виноват будет. Если он продолжает сидеть, когда ты говоришь Два, Два на ниточке, Два на волосиночке. спроси: Не понял, да. Я выключаю! (только спокойно - тебе-то что волноваться) И тогда три - и нажал. Был бы системник, можно было бы в перезагрузку сразу.

хотелось бы, но мне денег даёт только бабушка, мне как минимум 5 лет копить

Обычный Человек Мыслитель (8368) придется найти работу, я с 14 лет работал, настраивал спутниковые антенны тв.

А ты дай в морду, и скажи буду бить если будеш мамке жаловаться.

частично согласен, куплю брату калькулятор, а мощный себе оставлю

Скажи брату пусть уймется. Что ты здесь главный. А когда будет его время играть, отбери у него комп и играй

как мама на работу сваливает, я его со стула стряхиваю, а он гад мамке стучит что я типа ему не даю играть

ппп Мыслитель (8834) А ты комп спрячь и скажи что никому не достанется. А если будет реветь - по башке дай

я ему говорю, свали из за компа пошли на улицу, а он мне иди в жопу

денис штрауфман Знаток (278) я бы с радостью, но она его балует, даёт ему играть хоть сколько, я вот даже не знаю, может мне у бабушки жить?

Дать в морду.
Когда один программист дома работал за компом к нему подошла его девушка голая, а он ей: "Дорогая, комп занят. "

ха, я ему много раз делал а он гад стучит всё мамке

я так всегда делаю. =),но он настучит мамке, а в следующий аз я ему такое устрою, что он даже настучать бобоится

Привыкай. Очень часто в семье больше любят именно младших детей. Ну или поговори с братом, предложи ему что-то заманчивое в замен. Поговори с мамой (только не груби). Скажи, что ты тоже её сын и имеешь такие же права.

мне обидно что мама любит этого поганца, а меня она словно не замечает, я даже не хочу ехать домой, я хочу жить у бабушки

Полосатый Знаток (349) Такие ситуации как у тебя встречаются на каждом шагу. Родители всегда будут любить своего ребёнка, даже если ему так не кажется. Просто у них родительский инстинкт и им кажется, что младший нуждается в защите и заботе. Ты уже почти взрослый и обижаться на такие мелочи не стоит. Раньше вообще, например, отцы уходили на войну и оставляли за главного в семье защитника и помощника именно старших детей, даже если им было лет 12. С 14 уже воевать шли. Так что, будь МУЖИКОМ и не расстраивайся! ;-)

мать зря балует младшего. это вообще не красиво, когда одному всё, а другому ничего.
отбери своё и езжай к бабушке насовсем

я вот как раз у бабушки, мама меня не любит, никогда со мной не говорит, а младшего как только не балует, вот я как раз и приехал к бабушке, чтобы никого не видеть дома

меня бабушка любит раз в 1000 сильнее, она даже жалеет меня, что меня мама не любит, вот как у меня брат родился у меня вся жизнь испортилась, я просто очень жалею что когдато хотел брата

У меня тоже брат родился и всё Наперекосяк, только раньше всё было не так тупо как сейчас ( по 6-8 часов смотрит свой ютуб а я и полчаса поиграть не могу ( я думал установить как нибудь программу чтоб не долго сидел за ПК но не знаю какую ( задолб*л бл*ть говорю щас посмотришь это видео и выключаешь, а он говорит ага, по завершению видеоролика он включает другой, а я нифига сделать не могу ( мама вмещается и говорит пусть смотрит пока не устанет, да он так весь день может просидеть! .

Так ноут же твой, просто забери и не давай ему играть.

я вот щас как раз у бабушки, так не хочу ехать домой, потому что как приеду от бабушки с ноутом он бежит и говорит: дай поиграть, я завтра приеду соберу свои вещи и буду жить у бабушки

Foxley Профи (877) Скажи маме что будешь давать ему играть если всё будет честно, и ему тоже можно будет играть только час. И вообще детям его возраста вредно играть больше часа.

Могу рассказать, как запаролить компьютер.
Пуск - Панель управления - Учётные записи пользователей. Там в параметрах вашей учетной записи нажмите "создание пароля", введите какой-нибудь пароль (желательно такой, что вы не забудете, а брат не догадается, например, "ОтветыМейлРу"), введите его повторно (это на случай опечаток), введите подсказку для пароля, если хотите (не слишком очевидную!), нажмите Создать пароль
Чтобы заблокировать компьютер (он потребует пароль для разблокировки), нужно нажать сочетание клавиш "Флажок Windows" + "L". А если родители будут возмущаться, что вы не даёте брату играть - скажите им, что ноутбук ваш и что он слишком много времени за ним проводит.

У меня такая же проблема только моему брату 10, а мне 12 он сидит весь день, а мне и пяти минут не даёт поиграть! ( Маме по фиг, что он сидит днями, а я даже не сижу за ним (ноут мой). Но есть ещё один комп но он настолько древний, что я в интернет если как выхожу. Знаете как это обидно!?

уменя также по очереди играйте он3 часа или 4 и менятйесь

Мой брат такой-же, мне 10 ему 6. Так вот я сижу в компе делаю уроки и тут Соня дай на компе поиграть или я маме все расскажу и так сидит до 0:00

уменя брат ему 9 мне 9 лет он гогда я хояу играть манкрафт он не даёт мне играть

Если пк покупали тебе, то ты вправе сам определять время игры своего брата. Лучше всего будет играть самому по 2-3 часа и давать и ему тоже по 2-3 часа, так же сказать про это маме и напоминать ему по чаще что пк твой и если сидит больше или капризничает заводи секундомер и показывай ему сколько он играет.

Мой брат тоже мне не дает комп не помогает лучше всего грохнуть его (других вариантов не находится)

Често моё мнение надо отобрать у него ту штуку которая ему важна, где он больше всего сидит зависает, тот же комп. Мне помогает)

Что дают компьютерные игры? Удовольствие, самооценка, зависимость.

Ольга Маховская психолог, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Института психологии РАН

"У моего ребенка компьютерная зависимость", "У него просто истерики, как только мы просим закончить игру", "Его ничего не интересует, кроме игр, это нормально?" — все чаще приходится слышать психологам от родителей. Что находят дети в компьютерных играх? Можно ли вернуть их в реальный мир? Советует автор популярной книги.

Условия развития современных детей изменились так радикально, что даже талантливым педагогам и очень любящим родителям трудно адаптироваться. Все системы воспитания мира не учитывали возможности ухода детей в воображаемые миры. Получив классическое образование, мы уверены, что именно его нужно давать ребенку. Первым делом книги, а потом уже компьютер. Компьютер же сегодня вытесняет не только книги, но и живых людей.

В воспитании "компьютерных" детей можно отметить три основных "горячих точки".

Изначально у них неверно сформированы установки по отношению к компьютеру. Покупка новой "машины" пока настолько значима для ребенка и обременительна для семьи, что это уже само по себе повышает ее вес. При том, что компьютер и все, что с ним связано, — это всего лишь созданный руками человека прибор.
Купив компьютер, мы чаще всего оставляем ребенка с ним один на один, используя возможность отдохнуть. Я сторонник опосредования любой активности ребенка взрослым хотя бы на первом этапе. Это означает, что в любой новой ситуации родитель должен объяснить ребенку, как себя лучше вести (стать грамотным посредником). "Неужели мы должны не только зарабатывать и покупать эту дорогую игрушку, но еще и играть вместе с ребенком?" — спрашивают родители. Именно так.
Никто не соблюдает нормы работы за компьютером, но иногда устраивается что-то вроде "субботних порок". Компьютер выключается, а ребенку напоминают, кто в доме хозяин.

Ситуация 1. Компьютер и дисциплина

Шестилетняя Оля может "работать" на компьютере прямо как ее папа-программист. Она на нем пишет буквы, рисует, играет. Но родители Оли все-таки за разумное ограничение "компьютерного" времени. Приехавшая погостить бабушка обнаружила, что девочка не рисует карандашами и красками, не лепит, не читает книжек. И у нее есть очевидные логопедические проблемы — Оля не выговаривает "Р" и "Ш".

Ребенок категорически отказался рисовать на бумаге, объяснив, что она это делает на компьютере. В конфликт вмешался папа: "Оля — современный ребенок, ей нужен компьютер!" И тогда бабушка решила навести порядок, ограничив время пребывания Оли перед дисплеем получасом. Ровно через 30 минут она громко требовала немедленно выключить компьютер, а не то: "Я тебя накажу! И папу твоего накажу, чтобы не защищал!" Для психолога в детском саду такая ситуация уже давно стала типичной.

Что мы говорим?	Что они слышат?
"Ты сошел с ума с этим компьютером! Вырастешь дебилом!"	"Мы можем тебя любить — только без компьютера! А с компьютером ты — наш позор!"
"Я накажу тебя, если ты без спроса включишь компьютер!"	"Я уничтожу тебя и твой компьютер! Я добьюсь полной и безоговорочной победы над тобой! Будешь знать, кто здесь хозяин!"
"Хватит играть. Тебе бы все бездельничать!"	"Твоя работа на компьютере — это баловство, и никому не интересно, что ты по этому поводу думаешь"

Комментарий психолога. Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Мы, к сожалению, привыкли измерять глубину отношений с людьми по тому, насколько они чутки к нам в трудных обстоятельствах — готовы ли они разделить с нами беду? И мы, конечно, знаем про себя, что никогда не оставим в беде своего ребенка.

Но у детей другая логика. Они принимают заботу как норму, а о любви судят по тому, насколько включен родитель в радостную сторону жизни. Идеальный родитель для ребенка-дошкольника — очень веселый и добрый человек, Клоун или Волшебник. С таким можно обо всем поговорить и договориться. Он готов его слушать. Ему он верит.

Строгая бабушка Оли сразу показала себя "злым" персонажем. А кому нравится слушать злюку? Оля протестовала против несправедливости, в каком-то смысле боролась со злыми намерениями. Потому что "наказать ни за что" в представлении ребенка — это, конечно, злодеяние.

Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект "запретного плода". Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: "Все дети твоего возраста играют по полчаса", "Маленькие играют только с родителями". Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: "Кроме компьютера, мы можем поиграть в Лего!", "А мне так нравится, как ты играешь на пианино. Так ни один компьютер не сможет!".

Ситуация 2. Компьютеры и потребность в любви

Когда родители развелись, Пете было 6 лет. Развод инициировала мама — сильная и не без амбиций женщина. Как бы извиняясь за причиненные страдания, мама купила ему компьютер, решив про себя: "Я выращу талантливого ребенка, и никто не скажет, что я — плохая мать!".

Петя принял подарок с радостью, тем более что мама сама поощряла игру на компьютере, тем самым как бы подтверждая, что любит сына. Пете тоже было легче играть и ни о чем не думать, чем пребывать в тревожном ожидании худших перемен. В выходные он не виделся с отцом, родители совсем не общались друг с другом, а в будни мама была занята. И компьютер стал чем-то вроде суррогатного родителя.

Женщина спохватилась, когда ребенок пошел в школу. К этому времени он потерял интерес к людям и занятиям в школе, что сказалось на успеваемости, сверстники показались ему скучными. Но Петя уже и не ждал ничего хорошего. Он привык к нехватке любви и научился спасаться, уходя в виртуал.

Что мы говорим?	Что они слышат?
"Что ты путаешься под ногами? Тебе купили такой дорогой компьютер. Иди поиграй"	"Мы готовы покупать тебе дорогие вещи, но не любить!"
"Я устала. Была такая трудная неделя. Иди поиграй!"	"У меня уже нет сил тебя любить. Тебе остается играть в ожидании, пока я отдохну!"
"Ничего, что папа теперь живет отдельно. Зато у тебя есть компьютер!"	"Удовольствие надо получать любой ценой!"

Комментарий психолога. К кому больше привязан ребенок — к маме или компьютеру? Этот вопрос иногда мучит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, однако не готовы проводить время с ним. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности.

Эмпирические наблюдения показывают, что если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования всякого рода зависимостей, в том числе и компьютерной, существенно возрастает. Удовольствие, которое можно получать легко и просто, — всего лишь суррогат человеческой любви, которую ребенок не знает, как добывать. Дети застревают на этапе более простых операций, если им неизвестны или не по силам более сложные. А компьютер, несмотря на сложное внутреннее устройство, прост, поскольку им легко управлять. Чтобы конкурировать с ним, у родителя должен появиться "дружественный интерфейс".

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Что качается игромании, то в самом начале важно подчеркнуть, что это именно зависимость. То есть состояние некоторой психологической несвободы ребёнка. Он, как бы, в плену этой квадратной штуковины, рад бы избавиться, да не может сам.

В то же время, зависимость от гаджета и компьютерных игр, как и любая другая зависимость основывается на принципе удовольствия. Это значит, что взяв телефон в руки, у ребёнка в голове в большом количестве выделяются гормоны радости. Это физиологический уровень зависимости. И именно из-за него у ребёнка наступает "ломка", когда гаджет у него изымают. Эта ломка проявляется в истериках, протестах, нытье, капризах, депрессии, обидах и т.д. Обратите внимание, сколько энергии в этом списке детских проявлений.

Каждый ребёнок - это сгусток энергии, которая пытается найти себе применение.

Но где ребёнок может, а главное хочет расходовать свою энергию? Не в самоотверженных ли трудах за правое дело на радость мамы и папы?

Звучит иронично, но на самом деле, мотивация "для мамы и для папы" в определённом возрасте является ведущей, то есть главной и нормальной. Тогда почему же. На просьбу родителей: "Иди сделай уроки", ребёнок не проявляет энтузиазизма? Почему между гаджетом и "принести радость маме" ребёнок выбирает гаджет? Да просто потому, что у мамы с ребёнком не настроена схема взаимодействия: ты делаешь - я радуюсь - ты радуешься - я делаю. Это система подкреплений(положительных и отрицательных), это принципы на которых строятся отношения родителя с ребёнком. Если они работают, если они понятны ребёнку и приняты им, то у него будет внутренне чувство правильности своих действий, ведь так хорошо делать маме приятно, тем более получать потом от нее взамен что-то хорошее, например, любовь и принятие. Это и сложная и крайне простая схема. Сложность её реализации в том, что родителю нужно быть нормальным, психически здоровым человеком без закидонов, так сказать, и серьезно относиться к развитию своего ребёнка и себя, как родителя.

Если этой связи между мамой и ребёнком нет, то ребёнок идёт по пути наименьшего сопротивления. Получая удовольствия в наиболее легкодоступном и ярком месте. Чтобы поменьше работать и побольше радоваться. Зачем прикладывать усилия, если мне это не интересно, а маме и папе тоже. Так уж устроена человеческая(незрелая) психика. Всё просто: почти ничего не делать и получать впечатления. Давайте сгустим краски)

Следующим этапом такого "развития" личности является наркомания. Там всё ещё более примитивно: наркозависимому, вообще, ничего не приходится делать, он напрямую загружает себе в мозг гормон радости(наркотик). И если ребёнок с гаджетом хоть пальчиками двигает, где-то даже думает, то наркозависимый до предела упростил схему, убрав из неё вообще всё лишнее. Заливает радость(гадость) напрямую себе в мозги. И весь, собственно человеческий, путь получения удовольствия, труднодобываемого удовольствия, обесценивается и вычёркивается из жизни. Последствия соответствующие. То, что приходит легко, имеет малую цену.

"Путь к сласти - горечь,
Кто нам дорог, тот пригож,
Коль красотка всем доступна,
Ей цена тогда, лишь, грош. "

Но, есть принципиальное отличие зависимости наркомана от телефонной зависимости ребёнка. У ребёнка с гаджетом мозг стимулируют его собственные гормоны радости, а у наркомана в мозг поступает синтетический гормон. Беда наркозависимого в том, что его мозг становится нечувствительным к собственным гормонам счастья, вырабатываемым его же мозгом. В этом и спасение для родителя зависимого от игр ребенка. Не всё, не всё так бесперспективно!

Коль скоро родитель не смог создать с ребенком совместное поле счастья, совместную площадку радости, если родитель пропустил этот период, отдав ребенка в руки ютуба и телефонных игр, то для начала нужно признать, что в схватке с гаджетом за сердце ребёнка вы проиграли, потерпели поражение. Он отнял у вас сердце ребёнка! Искусственный интеллект победил! И это сложно принять. Как вам, кстати, сейчас с этим чувством? Не комфортно? Отлично! Значит в вас есть та самая внутренняя энергия и мотивация, для неравной борьбы с гаджетом!

Итак, объявляется операция "Троянский конь!"

Помните эту историю? В ней греки хитростью попали в стан троянцев, в большой деревянной статуе коня и ночью, выбравшись из этого коня, захватили Трою. Что-то подобное придется сделать и вам.

Вы, конечно, можете отобрать у ребенка гаджет в надежде, что он станет делать уроки, но тут всё индивидуально, и раз вы читаете эту статью, значит пробовали что-то подобное, видимо безуспешно. (Здравствуй ломка).

Ниже я предлагаю 5 этапов по отучению ребёнка от телефонных игр:

Нулевой этап. Стоп!

Первое - немедленно прекратите критиковать за игры, кричать, наказывать. Остановитесь! Если вы читаете эту статью, то тактика открытой агрессии в вашем случае не эффективна. Для установления подлинного контакта с ребёнком агрессия - не лучший способ.

И второе - установите себе и ребёнку приложение для родительского контроля за активностью ребёнка в телефоне. Я рекомендую Family Link от Гугл. С его помощью вы сможете отслеживать динамику сокращения времени пользования гаджетом и вообще управлять многими функциями в телефоне ребёнка.

1 этап. Разведка

Так как ваша с ребёнком эмоциональная связь, и мотивационная система ребёнка скорей всего искажена, разрушена или не была адекватно сформирована, то ребёнок сегодня не впускает вас в свой реальный внутренний мир. Ребёнок "в домике", а вы на улице. Следовательно, задача номер 1 - познать источник радости ребёнка. Что он любит, от чего "кайфует". В вашем случае это компьютерные игры. На этом этапе просто поинтересуйтесь, во что он играет, какие его любимые игры. Скорей всего их будет не много - обычно это 2-3 игры. Иногда дети охотно рассказывают об игре, но бывает так, что ребёнок на подобные расспросы реагирует закрытием, агрессией и т.д.

В этом случае, как только узнали переходим ко второму этапу.

2 этап. Строим коня.

Вы узнали во что играет ваш ребёнок. Теперь изучите этот его мир. Возьмите наиболее любимую его игру и станьте в ней экспертом. Это не сложно. Поиграйте в неё. Узнайте правила, имена героев, секреты, фишки. Попробуйте пройти несколько уровней. Узнайте терминологию, основные затруднения. Погрузитесь в неё. Помните, вы погружаетесь не в игру, вы погружаетесь во внутренний мир вашего ребёнка. Правда, ведь, вам интересно, что там;)

3 этап. Дарим коня.

Теперь, вооружившись знанием, подарите вашего Троянского коня. Начните при ребёнке говорить об игре, начните демонстрировать свою экспертность в ней. Так вы привлечёте к себе его внимание. Именно внимание ребёнка к вам это первое, что вам нужно. Ребёнок станет вас воспринимать, вы подключитесь к нему. Вы увидите, как удивительно быстро начнёт меняться отношение ребёнка к вам. Так вы создаёте общее эмоциональное поле. В нём вы делитесь впечатлениями, эмоциями, информацией.

Более того, если вам удастся достичь большого успеха в игре, вы станете авторитетом в глазах ребёнка, гуру! Он станет вас уважать и восхищаться вами, как игроком сначала.

Далее можно помочь ему достичь большего в игре, например, подсказать, как пройти тот или иной уровень или купить в игре недостающих участников, оружие и т.д. Постоянно держите в уме задачу 3-го этапа - установление контакта, создание общего эмоционального поля.

Всё, теперь вы, может быть впервые в жизни, находитесь в одном мире со своим ребенком.

Насладитесь этим моментом, потому, что дальше придется работать. В процессе игры вы можете много нового узнать от ребёнка, выведать(в хорошем смысле) всё, что вас интересовало.

4 этап. Выход из коня.

Вспомним, что по наступлению ночи греки выбрались из деревянного коня и захватили уже отпраздновавших победу троянцев.

Что-то подобное нужно сделать и вам, только оговорюсь, что на этом этапе нужно действовать предельно филигранно, с ювелирной точностью. Если на предыдущих этапах вы всё сделали правильно и добились успеха, то теперь ни в коем случае нельзя разрушить этот новый совместный мирок.

Мы помним, что источник радости и мотивации ребёнка – это игра. И ради игры он готов на многое. Но игромания – это и ваш враг, но, парадокс, он же и ваш помощник. Троянцы сами, своими усилиями затащили Троянского коня в Трою. Так и вы, теперь, проникли в стан врага(в игрозависимость), вы уже в контакте с ребёнком, вы в игре.

Верными признаками того, что вы стали значимым игроком в игре ребёнка – это просьбы ребёнка поиграть с вами, пообщаться об игре, что-то сделать в игре, купить, объяснить и т.д.

То есть вы ассоциируетесь с чем-то желаемым. Теперь самое время начать создавать новые дополнительные правила игры.

Игра – это нереальность. И там свои законы и правила. Ваша задача связать правила в игре с правилами в реальности. Заставить онлайн и офлайн взаимодействовать.

Тут уже формула такая: вы делаете, если он делает.

На практике это может выглядеть так. Вы аккуратно говорите ребёнку, что, например, не можете продолжить с ним играть, так как вам нужно убраться в квартире. Но, в то же время, вы можете быстрее вернуться в его игру и начать с ним играть, если он вам поможет. Это самый простой вариант. То есть в игре появляется дополнительное(офлайн) правило. Да, оно может сработать не сразу, и не отчаивайтесь, если по началу вы будете в игноре. Со временем это начнёт меняться. Тут важно всё: интонация вашего голоса, правильные слова, ситуация, контекст, состояние ребёнка, все нюансы нужно учитывать перед тем, как естественно и непринуждённо произнести это условие. Хорошая новость в том, что правильно пройдя предыдущие этапы, вы уже находитесь в контакте с ребёнком и привлекли его внимание.

Важно так же понимать, что если ребёнок отреагировал положительно на офлайн правило и выполнил условие, то это архиважное событие! Это должно вызывать у вас не поддельную радость, поощрение, благодарность и любовь. Не менее, а может быть и более важно поощрять ребёнка за любую его инициативу. Это когда он без просьб сделал что-то хорошее сам.

На этом этапе действуем до устойчивого контакта, пока ребёнок не станет нормально и с пониманием относится к вашим наградам за его помощь. Кстати, в качестве помощи может быть и выполненное домашнее задание и ещё много чего) Сколько времени может потребоваться, сказать сложно, думаю, несколько месяцев точно. Вы почувствуете это сами. Только не форсируйте события, бережно взращивайте новое семя.

5 этап. Закрепление и развитие успеха.

К этому этапу приступаем, если вы уже научились встраивать реальную жизнь в детскую игру. Теперь логично закрепить и наращивать успех. До этого момента гормоны радости ребёнок получал от игры, но в то же время, вы научились связывать игру и реальную жизнь. И это значит, что уроки, уборка, чтение, прогулки, еда и всё что вы выбирали в качестве его помощи вам в офлайн жизни, всё это в голове ребёнка уже может ассоциироваться с чем-то хорошим и приятным, а не только с обязаловкой, принудиловкой, скандалами и т.п.

На пятом этапе основной акцент делаем на двух моментах: во-первых, на плавном, но уверенном сокращении времени зависания ребёнка в гаджете, для этого используйте Femily Link, во-вторых, на увеличении доли офлайн активности. Подключайте всевозможные спортивные секции, совместные походы, увлечения, хобби, иностранные языки, группы по интересам. Всё, что будет способствовать переключению внимания ребёнка, его развитию, в чём он будет добиваться успеха, получать трудное, но ценное удовольствие.

Пятый этап - это финишная прямая. Задайтесь вопросам, считаете ли вы вероятным полное отучение ребёнка от телефонных игр или для вас будет достаточным если ребенок будет тратить на игру, к примеру, полчаса в день. Решать вам! Помните, что дети очень пластичные существа и если старательно соблюдать технологию, планомерно и последовательно выполнять простые действия и всё это сдабривать безграничной любовью и терпением, то как капля точит камень, так и ваш ребёнок увидит, что его реальная жизнь, как и он сам, кому-то нужна, что ни к чему утопать в виртуальном мире игр от которых болит голова и садится зрение.

И так постепенно ваши отношения нормализуются и вы станете счастливым родителем любящего вас ребёнка, способного противостоять опасному и манящему океану как компьютерных игр, так и всего интернета.

Копирование статьи и её элементов разрешено только с обязательным указанием ссылки на данную страницу автора.

Читайте также:

Что делать если брат не дает компьютер

При чем здесь видеоигры?

Так что делать, если родители запрещают тебе играть?

Что дают компьютерные игры? Удовольствие, самооценка, зависимость.

Ситуация 1. Компьютер и дисциплина

Ситуация 2. Компьютеры и потребность в любви

Войти

Популярное сейчас

Самое обсуждаемое за месяц