Галицкий мама не горюй электронная книга

Обновлено: 07.07.2024

Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями?

Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов: это моя работа. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое.

Но — и это огромное НО!

Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел взрослыми людьми, решающими сто тысяч дел одновременно. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком.

Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не клянчил у них набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас она есть.

И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать. Мне незачем говорить им:

«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»////«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»////«Старая же кофеварка совсем, чего не купите новую?»////«Мама, когда ты наконец научишься пользоваться компьютером?»////«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь!»////«Мама, ну, что ты говоришь?!»

У меня никогда не будет таких историй, которая случилась с одной моей знакомая, совершенно случайно узнавшей, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет черных».

Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает? Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?

Вы замечали, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому, что наши старики — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в Facebook посты об их удивительных успехах.

Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил, формируя для них странные правила:

Глупостей не говорить.////Одеваться ярче.////Пользоваться интернетом.////Не сидеть дома.////Мама — самая красивая.////Папа — самый сильный.

Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить», подогнать под наши представления о родителях.

Но старость — вещь необратимая. Ни один — подчёркиваю — ни один из огромного количества пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком. По крайней мере, с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.

Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат.

Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

— Мама, какой кофе ты хочешь?

— Растворимый, самый дешевый!

Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшиеся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.

Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру.

Я, как сейчас, помню, как мама говорит мне из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!». И помню, как мяч летит в тяжеленную вазу — ваза медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта, которое с грохотом покрывается паутиной трещин. Помню, как мама говорит мне: «Придет папа с работы — сам ему будешь объяснять!» Потом мы с мамой куда-то пошли, и я ужасно боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Но как объяснять ему про мяч, я не понимал.

И я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. Я помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было!

Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству.

Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта.

Как инженер-рационализатор, он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался. Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался: сердечники задыхаются.

Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, — а не впавшим в детство испуганным стариком.

Я договорился с ним, что, ну, вот, если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу.

Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.

— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.

Я делаю два мастер-класса в Москве для тех, кому важно понять, что происходит с их родителями, научиться с ними общаться, найти в себе силы принимать их. В Москве я бываю редко, потому что большую часть времени я живу и работаю в Израиле. Если вам важно разобраться с собой и со своими отношениями, приходите в «Еврейский культурный центр на Никитской им. Ральфа Гольдмана».

Мастер-класс называется «Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? 10 простых заповедей».

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? автор Саша Галицкий читает Елена Адамская

Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями?
Зачем они стараются обязательно вывести нас из себя?
Почему они все время говорят?
Почему они пользуются старым и не покупают нового?
Как занять пожилых родителей?
Как победить в споре с ними?
Хотите верьте, хотите нет, но на все эти вопросы существуют конкретные и ясные ответы.

Поставила лайк только за название!! Как это актуально для меня сейчас, обязательно послушаю.

Прослушала с большим интересом. Рекомендую и не только тем , кто живет с пожилыми родителями.

Прочесть бы мне это раньше, когда были живы мои родители . А теперь, увы, сам пожилой родитель . Но все равно интересно и, даже, полезно .

Прослушал половину.Все как будто про мою мать,с которой у нас отношения оставляют желать лучшего.После этих знаний постараюсь все поменять.Спосибо огромное автору и за озвучку.Крутая книга.

Очень понравилось. Все советы по делу, все из жизни. Советую к прочтению

Очень интересная и нужная книга! Многое взяла на заметку. Пересмотрела свои взляды и отношения с родителями. Некоторые советы уже стала использовать и они реально РАБОТАЮТ! Спасибо! Буду всем советовать почитать.

Чудесная книга. Замечательная озвучка. Я многое возьму на заметку для себя и своей старой свекрови для наших с ней отношений.

Надо сказать, что очень полезная книга, которую должен послушать каждый, кто хочет понять стариков. Нет ничего увлекательнее, чем интересный опыт другого человека. А здесь автор работал в доме престарелых, что позволило ему наблюдать не за одним, а за многими стариками, но не просто наблюдать, а сделать много полезных выводов, которые помогли ему не сойти с ума. Очень полезная книга и я жалею, что она не попалась мне раньше, когда мои бабушки ещё были живы. Не упускайте возможность сделать ваших стариков счастливыми. Книга также поможет приготовиться к своей собственной старости.

Описание книги «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? - Саша Галицкий» слушай бесплатно в хорошем качестве Почему нам так трудно общаться с пожилыми родителями?
Зачем они стараются обязательно вывести нас из себя?
Почему они все время говорят?
Почему они пользуются старым и не покупают нового?
Как занять пожилых родителей?
Как победить в споре с ними?
Хотите верьте, хотите нет, но на все эти вопросы существуют конкретные и ясные ответы.

Слушать аудиокнигу Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? - Саша Галицкий

Как говорить с кем угодно и о чем угодно - Лейл Лаундес

Самая важная книга для родителей (сборник) - Юлия Гиппенрейтер

Кругом одни идиоты. Если вам так кажется, возможно, вам не кажется - Томас Эриксон

Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию - Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Элейн Мазлиш, Адель Фабер

Талисман счастья и удачи. Мудрая психология на каждый день - Анна Кирьянова

Автор книги «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?» Саша Галицкий — человек удивительный. Уже в зрелом возрасте, имея хорошую престижную работу в Израиле, он уволился и пошел работать в дом престарелых преподавателем кружка резьбы по дереву. И занимается этим уже более 15 лет.

«Я пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться».

«Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы.
Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.
Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.
Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?»

Эта книга — опыт человека, который, посвятив себя работе с пожилыми людьми, многое понял о том, почему часто взрослым детям трудно общаться со своими постаревшими родителями. Она немного грустная, немного смешная и очень-очень светлая. Мы выбрали из нее несколько интересных цитат и уверены, что, прочитав их, вы захотите прочесть книгу целиком.

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть.
Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.
И при этом не сойти с ума самому.
Я теперь знаю, как это сделать.
Плохо только, что раньше не знал».

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные?
Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство.

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми.
Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?

Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.

Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.
Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.
Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Не доставит.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях.
Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени.
Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче.
Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии.
ЭТО НАША РАБОТА.
Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело, и от этого устаёшь. Но что поделаешь? Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы. А кто еще?

Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день.

И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа.
И тогда все станет хорошо.
Мы же их любим? Да?
И долго ли им осталось?

Цит. по: Саша Галицкий. «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?». Издательство «Захаров». 2017.

Читайте также: