Как сказать родителям что ты разбил планшет

Обновлено: 04.07.2024

1 июня отмечается День защиты детей. Один из способов спасти ребенка от неверных решений и даже беды сегодня - детский телефон доверия. Специальные номера существуют почти во всех регионах. Кто чаще звонит по этим телефонам - родители или сами дети? Какие проблемы их больше всего волнуют? И как быть с «тайной исповеди», если ситуация требует вмешательства правоохранительных органов?

На эти и другие вопросы «АиФ - «НП» ответила начальник отдела организации деятельности телефонов экстренной психологической помощи областного комитета соцзащиты населения, психолог Наталия Миронова.

Лариса Шеремет, «АиФ» - Нижнее Поволжье»: Кто чаще звонит на телефон доверия дети или родители?

Наталия Миронова: 82-85% - дети. С 1 сентября 2010 года, по нашей статистке, в Волгоградской области на детский телефон позвонили более 76 тысяч детей и подростков.

На первом месте среди всех проблем - взаимоотношения друг с другом. Звонит семилетняя девочка, сдерживая слёзы: «Меня бросил Петя». Оказывается, они в садик вместе ходили, учатся в одном классе, и вдруг размолвка. Взрослому это может показаться мелочью. Но дети влюблённость, дружбу, симпатию часто воспринимают, как любовь всей жизни. Они не легче взрослых переживают разрыв отношений, предательство. И наши психологи-консультанты, а это люди с опытом работы, прошедшие специальную подготовку, деликатно объясняют детям, как управлять своими чувствами. Детей надо учить и любить, и дружить, и ссориться, и расставаться, чтобы не было трагедий.

Часто дети спрашивают: «Получил двойку. Как сказать маме?», «Потерял телефон, как сказать маме?», а бывает и такое: «Я беременна, как сказать маме?» Или «Я дружу с мальчиком, а маме он не нравиться, что делать?» И вместе с детьми психологи ищут выходы из сложных ситуаций.

Много звонков, связанных с пренебрежением со стороны родителей. Эти звонки, как правило, дети начинают со слов: «А имеют ли родители право лишать меня. » Кого-то за плохие оценки мамы с папами лишают возможности погулять с друзьями, посидеть за компьютером или что-то не покупают.

Ещё одна тема - непринятие себя такой или таким, какой ты есть. Например, я толстая, я худая, я некрасивая и т. д. А взрослые чаще всего жалуются на своих детей: «Я для него всё, а он не хочет учиться», «Не слушается».

- Наверняка бывает, что специалистам доверяют такие сокровенные тайны, которые требуют не только консультаций, но и вмешательства правоохранительных органов и опеки. Вы храните «тайну исповеди» или сообщаете, что ребёнка надо спасать?

- Принцип работы детского телефона доверия - конфиденциальность. Номер абонента телефона не фиксируется, разговоры не записываются. Но наши специалисты могут подсказать, куда следует обратиться ребёнку, если его права нарушаются, если он подвергается насилию. И если ребёнок пожелает, то и помочь ему в этом.

- А регистрируются на телефоне доверия всплески активности? И с чем они связаны?

- В январе-феврале этого года на нас обрушился шквал звонков от детей и родителей по сетевым играм, связанным игрой «Синий кит».

Подростки спрашивали: «Я на 50-м уровне. Не хочу больше играть. Боюсь. Как мне уйти от этого?» Родители звонили в тревоге: «Мой ребёнок ведёт себя странно, встал в 4 утра и уселся за компьютер». Они не знали, что одно из заданий смертельно опасной игры называлось «4.20»: по требованию «куратора» «Синего кита» ребёнок должен был выйти в сеть ровно в 4.20 утра, чтобы получить и исполнить очередное требование.

Многие дети попали в сеть «Синего кита» из любопытства, не зная и даже не догадываясь, что шаг за шагом, от задания к заданию они движутся к последнему уровню - совершению самоубийства. Но, к счастью, не все дети подвержены зомбированию «Синих китов», «Розовых фей» и других подобных группировок на самоуничтожение. И как только поняли, к чему это ведёт, стали искать выход из ситуации.

Правоохранительные органы, прокуратура, Роспотребнадзор, областной комитет по образованию - все поднялись на защиту детей. Все мы ходили по школам, объясняли ученикам правду. Беседовали с родителями, чтобы наблюдали за компьютерными играми своих детей. Взрослые и дети предупреждены, вредоносные аккаунты заблокированы, и волна звонков по этим играм практически сошла на нет. Сейчас поступает много звонков по итоговой аттестации ГИА и ЕГЭ.

- Каждый год психологи и руководители органов образования призывают родителей не нагнетать тревожности. Мамы с папами пытаются внушить детям позитивный настрой. Но вдруг педагог-предметник после очередной контрольной заявляет: «Петров, ты раздолбай и ЕГЭ не сдашь», и с этой установкой Петров пойдёт на экзамен. Как настроить ученика на успешную сдачу ЕГЭ?

- Контрольные работы проводятся не только чтобы оценить уровень знаний, но и определить слабые места, постараться их ликвидировать и подготовить ребёнка к экзаменам. И важно, чтобы учитель не выносил приговор: «Ты экзамен не сдашь», а нацеливал детей на работу над ошибками. Антиустановка на неуспешность, да ещё и растянутая на длительный период, вводит ребёнка в состояние тяжёлого стресса, который губительно может сказаться не только на оценках, но и на всей жизни. В таких случаях мы советуем родителям поговорить с учителем.

Но, справедливости ради хочу подчеркнуть, что у нас нередко и родители ведут себя неправильно, истерят: «Попробуй только не сдать. ».

Есть мамы и папы, которые предъявляют завышенные требования: «Ты будешь учиться только на пятёрки». И для такого ребёнка оценка «4» - тоже причина стресса.

Поддержите своих детей. Не скупитесь говорить детям, что вы их любите, дорожите ими, в них верите. Задача педагогов и родителей - создать атмосферу, при которой хочется учиться. И тогда контрольные, зачёты, экзамены не будут пугать, нервировать. Дети спокойно решат все задания в меру способностей, зная, что дома их «не убьют» за тройку или четвёрку.

- А если учитель специально не замечает стараний, занижает оценки так, что ученик свыкся с «клеймом двоечника»?

- Если у ребёнка не сложились отношения с учителем, родители не должны оставлять его один на один с этой проблемой. Идите в школу, выясняйте у учителя, почему ребёнок старается, а из двоек не вылезает.

Когда ребёнок знает, что за ним стоят родители, которые отстоят его права, он чувствует себя в школе увереннее. И учитель, которого попросят объяснить, почему им занижена оценка, поостережётся предвзятого отношения. Если со стороны учителя последуют репрессивные санкции, то это повод обратиться к директору или в комитет образования.

Игнорировать такие ситуации не стоит. Своего ребёнка родители должны любить и защищать. А это серьезная проблема. Ситуация, когда педагог намеренно, сознательно показывает ребёнку, что он неуспешен, внушает это на протяжении длительного времени - не что иное, как психоэмоциональное насилие, одна из форм жестокого обращения с детьми.

Ребёнок - тоже личность

- Сейчас много всяких шоу в формате «Супердетки». Вы, психолог, как относитесь к ним?

- Такие шоу подтверждают, что родители возлагают на детей немыслимые надежды. Он должен лучше всех учиться, а также петь, танцевать, рисовать, играть, знать иностранные языки, заниматься в спортивной секции и т. д. и т. п. Самое печальное, что это зачастую не желание ребёнка, а стремление мамы и папы реализовать то, что они сами недополучили в детстве.

И малыш старается как может, выбиваясь из сил, желая угодить родителям. Но если он воспринимает эти занятия как обузу, которая не доставляет ему никакого удовольствия, то кризис неизбежно наступит. Потом родители ломают голову в поиске ответа на вопрос: «Как же так? До шестого класса и учился хорошо, на танцы ходил и музыкой занимался, а теперь ничего не хочет делать?» А причина не в переходном возрасте, а в родителях, которые перенасытили жизнь ребёнка, зачастую без учёта его интересов. Ребёнок сам должен решать, хочет он петь или рисовать, заниматься спортом или ходить в драмкружок. Никто не против гармоничного развития личности. Но выберите что-то одно.

- Даже виртуоз Владимир Спиваков в детстве устраивал скандалы родителям: «Не буду ходить в музыкальную школу - хочу заниматься в секции бокса». С этим сталкиваются все мамы и папы. Может, всё-таки следует применять родительскую диктатуру?

- Вы большие, влиятельные и можете заставить ребёнка заниматся тем, что вам нравиться. Но главное, чтобы в ребёнке загорелась эта искорка желания. Ваша задача - создать ситуацию успеха. Нарисовал он рисунок, похвалите, отправьте его работу на конкурс. Пусть он не будет первым, но успешнее, лучше кого-то. Появится азарт. Он будет стремиться дальше.

- Что делать, если ребёнок принёс из школы «двойку»? И наказать вроде надо. Но так, чтобы он осознал свои ошибки, а не прятал дневник?

- Когда я выступаю перед учителями и родителями в школах, то говорю: «Ругайте корректно, не оскорбляя и не унижая ребёнка: «Ты такой тупой». Ещё одна ошибка, когда мы пытаемся сравнить с кем-то: «Твоя сестра - умница, учится хорошо, а ты идиот».

И хвалить ребёнка тоже надо не абстрактно. «Молодец» - это ни о чём. А если он выучил сложную сонату, собрал модель корабля, принёс «пятерку», не скупитесь на похвалы. Старайтесь быть со своими детьми и в горе, и в радости. Доверие - это база ваших отношений с ребёнком. И в этих отношениях не только дети, но и родители должны быть искренними в своих чувствах и поступках.

Разбитый телефон — это настоящая неприятность, особенно если он дорогой, причём был куплен совсем недавно. Но огромную долю негатива добавляет ещё и то, что об этом нужно сказать родителям, которые вряд ли воспримут эту новость с восторгом.

Чтобы сгладить напряжённую ситуацию, воспользуйся следующими советами:

Для признания выбери время, когда в семье будет царить спокойная атмосфера. Не признавайся в тот момент, когда мама или папа в плохом настроении — иначе, что называется, попадёшь под горячую руку.
Заранее чётко сформулируй причину, почему ты разбил девайс. Причём ситуация должна быть описана в нескольких словах. Если что-то неразборчиво мямлить, члены семьи могут перенять инициативу в разговоре, и тогда тебе придётся несладко. Например: «Мама, у меня случайно выбили телефон из рук, и он разбился».
Обязательно выражай своё недовольство или глубокое сожаление по поводу этого происшествия. Если ты — впечатлительная девочка, то можешь даже и поплакать. Но родные обязаны видеть, что тебе не всё равно.

Ни в коем случае нельзя говорить о разбитом телефоне с безразличным видом. Новость о сломанном девайсе, безусловно, неприятна, но ещё больше родителей может огорчить то, что их труд не ценится.

Попала на интересное обсуждение и хочу ответить.
Я – мать пантера. Я считаю, что моя главная задача детей выкормить, вылизать и выучить их так, чтобы отпустить самостоятельно жить в саванне. Без моей помощи и поддержки.
Да-да, я знаю про воспитание, мораль, нравственность, книжки, искусство, Корнея Чуковского, балет Щелкунчик, уроки, английский язык и прочее прочее…
Но к чему все это, если ребенок не умеет преодолевать препятствия и защищаться. Сломанный или потерянный телефон - это препятствие.
У меня долго не получалось объяснить моему сыну, как защищаться. Его обижали, я учила давать сдачи. Он не хотел. Физически не переносил никаких форм грубости по отношению к другим людям с детства.
Муж просто советовал уйти от всех детей в сторону или поменять сад, но сын не хотел, он настаивал общаться именно с теми детьми.
Я ходила к детскому психологу. Он, мудрый, говорил, что я пытаюсь научить сына быть как я, а мой муж учил сына своим методам, и они не работали.
Психолог сказал, мы должны дать сыну возможность развивать свой метод преодоления препятствий.

И мы оба не понимали, что нам делать. Какой метод? Какие вообще методы есть кроме тех, которые мы знаем.
Тогда я наткнулась на самую гениальную статью по воспитанию.
Детский психолог Катерина Мурашова. 5 способов борьбы с препятствием. Всего-то ПЯТЬ.
Представьте себе, что вы идете по пустыне и перед вами стена.
Что вы будете делать? Отвечайте быстро, не задумываясь.
Я – пробить стену. Ну, может, сколотить лестницу и перелезть….Еще? Муж мой сказал: развернуться и уйти.
А еще? Все. А способов пять.
Стену можно еще обойти или, а этот последний способ не сказал ни один из опрашиваемых мной друзей: можно позвать на помощь других людей.
Итак, можно искать обходные пути, атаковать препятствие, подключить интеллект, позвать на помощь, отказаться от достижения.

2 первых способа, которые приходят в голову – ваши врожденные. Привычные. Я всегда хочу бороться или подключать интеллект. Мой бывший муж всегда хочет отказаться от достижения. И именно этот способ – моментально понимать, когда нужно отказаться от достижения, позволили ему добиться небывалых высот в науке. Он просто создал свой путь, где стен еще не было. Это я к тому, что этот способ совсем не проявление слабости, а скорее высокоразвитая интуиция.
В идеале задача родителя состоит в том, чтобы ребенок вырос и одинаково владел всеми пятью способами, а не только тем, что дают родители.
И тут мы поняли, что сын наш – рожден с непонятным нам способом.
Он хочет позвать на помощь. И мы этот его способ не то что не поддерживаем, а высмеиваем. Сын хотел договориться с детьми и влиться в коллектив. А мы с мужем никогда и ни с кем толком не договаривались, не просили помощи, не брали в долг и не искали дружбы.
Мы задумались.
На день рождения в группу были куплены всем детям маленькие игрушки. Я подружилась с мамой обидчика – что и мне стало вполне воспитательным уроком , потому что я с ней, разумеется, до этого разругалась в кабинете заведующей. Мама мальчика работала в саду на кухне, была матерью одиночкой и сама не знала, что делать с очень агрессивным сыном. Я помогла ей устроить сына к психологу. Мне стало стыдно за мою несдержанность.
А уже в школе сын сразу подружился с крупным и сильным мальчиком, который потом защищал его от всех остальных в случае необходимости.
Возвращаясь к телефону. Ругать ребенка, что он не ценит дорогие вещи – это вообще не способ научить его, как поступать в ситуации потери телефона. И потом, если у меня в доме валяются 3 сломаных айфона, которые я ленюсь починить – ну как вдруг я буду говорить ребенку, что он не понимает ценности вещей.
Сын терял телефон 2 раза. Первый – бабушкин подарок – сенсорный был оплакан. Мы сказали, что новый будет куплен на ДР и дали старый кнопочный. Стену обошли.
Он снова потерял телефон. Мы решили, что жить он будет без телефона, раз он его теряет, а, значит, ценности в нем не видит никакой. От стены отошли.
За 2 недели сын (9 лет) выучил на память мой номер и телефон отца. Если ему нужно, чтобы его вдруг, что бывает крайне редко, забрали из школы, он может попросить любого человека дать ему телефон позвонить. Зовет на помощь. Ни я, ни мой бывший муж попросить кого-то телефон, чтобы просто позвонить, не можем. А сколько раз такая необходимость была.
Если вдруг попросить в школе не у кого, а сына вдруг не забирают, он спокойно садится читать книгу. Инновационный путь.
Так сын без телефона уже год. Телефон больше не хочет вообще.
Как растит детей пантера. Ну ладно, пантеру я для красоты. Кошка.
Кошка выкармливает котят, а когда они свободно начинают бегать, ложится и делает вид, что спит. Хотя один глаз открыт. И она позволяет котятам делать все, до момента опасности, когда вскакивает и вмешивается.
Пропал телефон, получил двойку, поругался с детьми – дайте ребенку шанс попытаться самому сначала поискать способ решить проблему. Не получается – кидайтесь и помогите найти тот, что работает. Будет ли это ваш, вашего мужа, новый или способ ребенка. Все ПЯТЬ.
А вообще я пишу это для взрослых. Еще не поздно всем разучить все способы.
А то все больше либо в глаз, либо да пошел ты.
И подумайте быстро, что бы вы делали со стеной?:))
P.S ребёнок не ходил сам из школы. А когда захотел уходить, естественно получил телефон за которым уже как за зеницей Ока следил.

Наверное, у любого родителя был случай, когда ребенок сломал какую-то вещь и честно признался в этом. Некоторые после такого откровения начинают ругать свое чадо «за проделанную работу», другие же относятся к этому более спокойно, как, например, герой рассказа «О хорошем» писателя Сергея Кобаха.

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил: «Мы совершенно случайно (котом клянусь!) разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну, думаю, вернусь домой — уши всем пооткручиваю. А то ишь вы, активные какие в мое отсутствие! Тем более что стоит сейчас этот объектив Canon 70-200 ₽ 80 тыс. В общем, какая-то небюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас больше сотни стоит. Так что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг. а я такой к нему. а он такой скок. а я ему помочь. а он туда. а я. а он. и объектив упал. вот».

Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть — и покупать мне новый объектив.

Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время, смотрю, тащит колонки на стол. Зачем, спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.

. У него колено травмировано, уже 3-й месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учителя еще приходят. А пацану 9 лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это — и аж сердце защемило. Да крутись оно, думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За немужские поступки тоже. За вранье. А за это. Гори они огнем, эти железки со стекляшками!

Слова ему не сказал плохого за объектив, не ругал, не наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.

. А потом вспомнил, как я в 16 лет разбил машину отца. Август 1989-го. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок не рассчитал — промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорежена, причем у машины от удара, а у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму.

Читайте также: