Компьютер это зло но если его выключить активируются два новых зла холодильник и телевизор
Обновлено: 07.07.2024
Сегодня у группы День Рождения! Нам 2 года! Ура, Ура, Ура!
Мы так привыкли общаться в сетях , что знать почерк человека -это уже признак какой- то особенной связи.
Черкните пару строк и фото сюда) Давайте знакомиться!
Любимые, уже почти родные, участники, авторы тем, гости , модераторы и случайно заглянувшие! Нас 25 тыщщщщ! Поздравляем, желаем, рады видеть , знакомиться, общаться, проводить хорошо время, шутить, хохотать и грустить вместе!
Надеемся, вам здесь хорошо! Процветания и больше новых, интересных участников! Ура! Ура! Ура!
«Жизнь — это прежде всего творчество, но это не значит, что каждый человек должен родиться художником, балериной или учёным. Можно просто творить добрую атмосферу вокруг себя». - Дмитрий Лихачёв Дорогие участники группы! Администрация уверена, что среди нас есть замечательно талантливые и творчески одаренные люди! Мы приглашаем вас делиться своим творчеством в ленте нашей группы. Пусть это будут стихи или проза, фотографии или картины, возможно, ваше рукоделие или цветники, выращенные вами.
Тааак, друзья мои, что-то хаос в ленте образовался. Я не всё прочесть успеваю и мне это не нравится. Хочу напомнить правила! 1. Не более трех тем от одного автора ( тем, а не карт с музыкой) 2. Тема без коммов- мертвая тема. 3. Карты в альбомы. 4. Автор должен поддерживать свои темы, а не залил и смылся. 5. Сохраням теплую, дружественную атмосфЭру в это трудное для меня время.
Рады приветствовать вас, дорогие жители и посетители группы Ирония Иллюзий! В этот светлый день нашему сообществу исполняется ровно один годик! Мы так ещё малы, но так много собрали в нашей группе друзей!! За это короткое время нас уже больше 11,5 тысяч. Надеемся, что вам здесь уютно и интересно, радуемся новым респондентам и ждём новых друзей!
ACHTUNG! Участники и гости группы! Убедительная просьба ознакомиться с ПРАВИЛАМИ группы! 1.Оскорблениям участников и администрации - нет. 2.Разжиганию межнациональной розни - нет. 3.Порнографии - нет. 4.Мату - нет. ( но если очень хочется и распирает от эмоций, то: или штрихуем, или подбираем синоним , или антоним в кавычках) См. * 5. Политике в любом виде - нет. 6. Ссылкам - нет. Участникам и модераторам! 1. Повторам - нет. ( перед публикацией просматриваем ленту ) 2. От кажд
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! С сего дня, с настоящего времени в группе объявляется экспериментальный День (не)вежливости, День беспредела, День полной свободы слова и виртуальной анархии. Правила и ограничения временно отменяются, темы не модерируются, цензура отсутствует. Можно писать всё, что угодно и кому угодно, можно создавать любые темы на любую тему. Можно вообще всё. Слабонервных и особо впечатлительных просят на это время не входить в группу. Праздник непослушания объявляется открытым!
— Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось? — Але-але, убийства случилось! — Опять? — Опять! — Кто пострадавший? — Один котик. — Опишите. — Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый. — Так, что конкретно произошло? — Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить. — Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти. — Он опух с голоду. — Хозяева не давали ему кушать совсем? — Не д
И помните… вы и есть та самая дверь, которую вы так долго искали.
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты не жил и вот надо на ночь немножечко пожить?
ШУТКА
Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.
2 года назад alexshutki ![]() |
похожие
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить.
добавлено: 6 лет назад похожие ![]() |
Блин, деньги-зло, водка-зло, любовь-зла. А все вокруг тебе добра желают. Да пошли все. Хочу зла и побольше!
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.
добавлено: 2 года назад похожие ![]() |
![]() |
Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.
добавлено: 6 лет назад похожие ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
- Яша, и шо бы вам таки пожелать? - Денег. - Деньги Яша, это зло! Кто ж людям зла желает…?. Желаю тебе добра!
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
добавлено: 6 лет назад похожие ![]() |
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
добавлено: 3 года назад похожие ![]() |
Сегодня Всемирный день поцелуя. Поцелую телефон, холодильник, компьютер, плеер.
добавлено: 6 лет назад похожие ![]() |
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга … Хоть какое-то движение…
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
добавлено: 6 лет назад похожие ![]() |
Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.
добавлено: 4 года назад похожие ![]() |
Если компьютер завис у тебя — то это руки из жопы, а если у начальника — то это техника китайская.
добавлено: 5 лет назад похожие ![]() |
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
На столе у чиновника должно лежать столько бумажек…
… сколько он может съесть за один раз.
Покидая зону комфорта…
… не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Старею. Хотел упасть-отжаться…
… а получилось только нагнуться и пукнуть.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
Компьютер - это зло!
Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Законопроект запрещающий СМИ сообщать национальность
Школа рецептов
Как вас теперь называть?
Перцовый баллончик иногда помогает
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Теперь для Усмана и его друга Камала Идрисова ситуация серьезно осложнилась, так как к ДТП и оставлению места наезда на полицейского потенциально добавилось лжесвидетельствование. Ведь ранее приятели заявили, что за рулем находился Камал, а Усман спал на заднем сиденье после тренировки. Ну и прицепом там идет рассказ про то, что ребята очень торопились и решили, что не сбили человека, а слегка задели его зеркалом. А после они поменялись местами и за руль сел уже Усман - просто так захотелось.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Внезапное
А вон оно чё оказывается
Не, ну не может быть
Лучшие моды
Взято из просторов телеграмма.
Когда запретили указывать национальность преступника
Воспоминания
Целевая аудитория
Вчера наша команда по любительскому мини-футболу избежала поражения, и на последних минутах тренировки сравняла счёт. На радостях мы командой решили попить кофе в ближайшем кафе. Коллектив у нас разного возраста, и по большому счёту, мы друг друга почти не знаем. Только имена и марку машины. Например, Андрей на белой Королле.
Сидим, общаемся, и разговор заходит про профессии. Юра на синем Туареге говорит:
Юрий помолчал, а потом продолжил.
- С этой работой я никогда не думал, что так пристально буду следить за прогнозом погоды! Когда в прогнозе я видел эту чёртову снежинку…
Все с сочувствием и поддержкой слушали его. Самый старший из нас, мужчина лет пятидесяти, Максим на сером Прадике, сказал:
- Понимаю. Я в частном доме живу!
Продолжил молодой Андрей на белой Королле:
- Студентом завалил три экзамена. Взял академ. Надо было чем-то полгода заниматься. Устроился торговать синтезаторами. Небольшой отдел в торговом центре. Скучнее в жизни больше ничем не занимался. Через пару дней работы я понял, что эти синтезаторы на фиг никому не нужны. Ну вот, скажите, вы часто покупаете синтезаторы?
За столиком все молчали. Возрастной Максим, что-то хотел произнести, но промолчал. Андрей продолжил.
- Вот! Я просто сидел, окружённый синтезаторами, целыми днями и ничего не делал. Хозяин этого отдела был очень странный тип. Он запрещал мне читать, лазить в телефоне. Я должен был просто сидеть и улыбаться! Более того, хозяин каждый вечер стал отчитывать меня за то, что за день не было продаж. В какой-то момент перестал здороваться даже! Думаю, валить надо от этого чокнутого. Ща получу зарплату за месяц и уволюсь. А если не заплатит?!
Максим на сером Прадике неожиданно сказал:
- Я вспомнил, откуда мне лицо твоё знакомо! Я у тебя синтезатор так купил! Помнишь меня?! С бутылкой пива такой и с чипсами? Я еще тебя ими угостил.
- Что-то припоминаю. Ну как, жалеешь?
- Нет! Это самая лучшая покупка в моей жизни! Я-то не играю… Дочь увлеклась. Играть научилась, поёт. К компу подключила его. Что-то там сводит. Спасибо тебе!
- Не за что! Главное, правильно угадать с целевой аудиторией!
Читайте также: