Муж компьютерный игроман что делать форум

Обновлено: 02.07.2024

В Сети много советов, как отвлечь мужчину от игр сексом и вкусными котлетками. Вы серьезно?

Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

«Сейчас, дорогая, сделаю одну катку с ребятами и приду», — говорит вам муж и. зависает в компьютере до 6 утра. Те, кто считают, что главное — он не гуляет и не изменяет, наверное, ни разу не засыпали под мигающий экран монитора и крики «Бей их, бей». Такое мужское увлечение несложно заметить ещё до создания семьи и сделать для себя выбор — готовы ли вы с этим жить. Но иногда зависание у экрана может прогрессировать. Например, наша героиня Евгения была не против увлечений мужа, но потом он стал играть ночами напролет и ушел с работы. Ситуация осложняется тем, что у Жени и её супруга двое маленьких детей. Она рассказала свою историю специально для НГС, а мы спросили у эксперта — как определить, когда мужская забава превращается в зависимость, и можно ли с этим что-то сделать?

«Папа — идеал, и у него интересная жизнь»

— Мы женаты уже почти 10 лет, четыре из них ситуация с компьютерными играми острая. Муж играет по Сети. У него несколько игр, везде команды, в составе которых часто одни младшие школьники (ему 39 лет).

Когда мы начали жить вместе, то Дима тоже играл. Три вечера в неделю он проводил за компьютером, в остальное время у нас всё было хорошо. Потом они с партнером открыли небольшой бизнес, игры как-то подзабылись, тогда мы и поженились. Но меня это напрягало с самого начала. Например, он не слушал, что ему говорят, когда играл. Мог не есть, потом быстро откусить кусок колбасы, бросить еду на стол и опять за компьютер. Мог отказаться от какой-то активности, приглашения, потому что договорился на матч в онлайне.

Четыре года назад ситуация стала ухудшаться. Он перестал ложиться спать с семьей и начал каждый день засиживаться до глубокой ночи. Спал до обеда, потом бежал по делам, ничего не успевал, был раздражительным. Со временем это начало отражаться на работе. Партнер (это друг семьи) несколько раз пытался с ним поговорить, но через два года взял кредит и выкупил у нас долю выше рыночной цены. Это были хорошие деньги, но мы их проели за следующие два года. Было много разговоров о том, что это выгодная сделка, хотя по факту муж просто потерял работу.

Я была в декрете сначала с одним, потом со вторым ребенком. Детей он любит, но время с ними проводит только по моей просьбе. Сейчас я вышла на работу. Младший ребенок сидит с моей мамой, старший — в саду. Деньги от продажи бизнеса закончились, надо как-то жить. Он отрицает финансовые сложности, говорит, что я придумываю. Есть ощущение, что он уже не может трезво оценить ситуацию.

Постепенно муж стал похож на выпивоху: худой, цвет лица зеленый, взгляд отсутствующий. Каждую ночь играет до 4–6 утра. Пытался там зарабатывать какие-то деньги, но всё это было по мелочи.

Мы четыре года не засыпали вместе, секса нет с рождения последнего ребенка. При этом на словах он говорит, что любит, всё понимает и исправит. Но работать идти не хочет — слишком мало денег предлагают, слишком рано надо будет вставать. И всё время какие-то идеи: «Вот откроем бизнес, вот поедем в отпуск, вот родим третьего». Но, учитывая, что он спит до 16:00, а рабочий день у многих заканчивается в 18:00, он не успевает сделать элементарные дела. Поменять права, заплатить за квартиру и так далее.

Я не хочу разводиться и считаю его своей семьей, но как поступить — не знаю. Пробовала обратиться за консультацией (к врачу) — все говорят, мол, приводите супруга. Но он не хочет идти. Старший ребенок всё время хочет играть с папой в компьютер, считает, что папа — идеал и у него классная жизнь. Не хочет гулять, ходить на спорт, хочет сидеть с папой в компьютере, а папа всё это поощряет. Учит играть. Я считаю, что это деградация, и не понимаю, как быть.

Что делать с мужем-игроманом?

Врач — психиатр-психотерапевт Лилия Усманова объясняет, что женщина, живущая рядом с мужчиной, страдающим игровой зависимостью, сама становится созависимой. Особенность созависимых в том, что они начинают жить жизнью зависимых, погружаться в его проблему, пренебрегая своей жизнью. Такое поведение поддерживает зависимость мужчины.

— Зависимость формируется у мужчины, который предрасположен к этому и который попадает в определённые предрасполагающие условия. Эти условия может создавать женщина. Есть иллюстрирующий пример из практики: женщина была три раза замужем. Первый муж был алкоголиком. Второй и третий муж изначально не были алкоголиками, но они ими стали в отношениях с этой женщиной. Безусловно, в этой истории женщина не сделала из здоровых мужчин алкоголиков, но она как-то бессознательно выбрала именно таких мужчин — имеющих предрасположенность к зависимости, — и создала определённые условия для развития этой зависимости, — рассказывает врач.

По её мнению, зависимость — это семейная болезнь, в болезнь мужчины вовлекается женщина, дети, родители. Создаётся система, элементы которой взаимовлияют друг на друга. И изменение одного элемента влечёт изменения за собой другого.

Как понять, что компьютерная зависимость уже есть?

— Имеется непреодолимое желание играть в компьютерные игры, зависимый не может контролировать свое игровое поведение — часами, сутками проводит время в игре. При отнятии компьютера и игровых гаджетов испытывает раздражительность, подавленность, сильное влечение к играм. Сначала он играл 3 часа в день, а сегодня для получения положительных эмоций ему необходимо больше часов — 6, 10. Зависимый продолжает играть, несмотря на негативные последствия своего игрового поведения. Появляются долги по учёбе, проблемы в работе, личных отношениях, но зависимый не может остановиться играть, — перечисляет психиатр.

Лилия Усманова не рекомендует «спасать» мужа. По мнению врача, начать спасение стоит с себя.

— Таким женщинам стоит помогать своим мужчинам из своей взрослой части — не брать на себя всю ответственность за выздоровление своего близкого, в ваших силах указать на проблемы, которые вы видите со стороны, найти и рекомендовать врача. Также полезное поведение с вашей стороны — это шаги выхода из созависимости. Например, сделать акцент на себе, своих интересах и увлечениях, подумать о том, что вам нравится и не нравится, чего вы хотите, — советует врач.

Эксперт подчеркивает — важно не действовать пустыми угрозами, поведение должно быть последовательным, угрозы — реальными. Если женщина бросает фразы типа «я ухожу от тебя, если ты не бросишь играть», а потом не уходит, то своим поведением она поддерживает зависимость мужчины.

Что еще почитать про сложные ситуации в семейных отношениях

5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.

«Никто не был готов ухаживать за мной»: история красавицы-студентки, которую парализовало после страшного ДТП.

«Ненавидел и хотел одновременно»: как живут пары, которые пережили измену и снова вместе (им было нелегко).

Мой муж игроман. Проигрывает большие суммы денег, которые к нему попадают. 2 месяца назад проиграл 300 тыс. от продажи машины. 2 дня назад проиграл 700 тыс. (которые правда сам и выиграл там же неделю назад, т.е. фактических потерь 10 тыс.)
Говорила и просила. Обещал не играть. Обещаний хватает ненадолго. Когда начинает играть, не слышит и не слушает. Случай не первый и не второй. Раньше тоже играл, но по мелочи, существенные суммы начал проигрывать с зимы, суммы проигрышей увеличиваются. После проигрыша ходит мрачный, на полном депресняке, не ест, не спит и со мной не разговаривает.

Девочки, кто реально сталкивался с такими ситуациями в своей семье или семье друзей / близких — куда обращаться за лечением? Как смотивировать его на лечение? Есть ли какие-то программы для родственников игроманов.

Просьба комменты :«бросай его» не писать… Мужа люблю. Кроме того, у меня ЭКО (несколько пролетов), возраст критический и на поиски нового мужа времени нет.
Считаю, что это болезнь. Вы же не бросите своего мужа, если он заболеет?

Здравствуйте, такая же беда случилась и в моей семье. Муж лудоман, 2000000 в кредите теперь. Многое мне пришлось принять, переосмыслить. Дети. Человек хороший. Отец и муж тоже. Работает. Хорошо получает. Насколько я его поняла, хотел отыграться. Но я думаю дело гораздо глубже. Пока заменили это увлечение на игру в танки. (Знаю, что это шило на мыло менять) В последнее время я углубилась в психосоматику и как показывает практика, то у большинства игроманов — неухоженные жены, которые себя обесценивают. Подобное у меня есть. Лишний вес после родов и полное неприятие себя. Я на пути к исправлению. Муж не ставит уже месяц. Надеюсь больше с этим не столкнётся. Пишу здесь не ради советов, а чтобы высказаться, так как об этих проблемах никто из моих близких не знает. А у детей вылезают различные симптомы из-за этой тайны (опять психосоматика). Мой лишний вес напрямую связан с этими кредитами. Вообщем как то так. Всем добра

89136773398 Константин Васильевич очень хороший специалист в области лечения игромании и наркомании, их организация помогла уже многим избавиться от зависимости. Помогли и нашей семье. Результат уже несколько лет. Жизнь в семью вернулась, а так видели только крах и бедствие близкого человека.

Здравствуйте, что у вас в итоге произошло? Удалось вылечить мужа?

Лечение игромании должно осуществляться в специализированных клиниках и квалифицированными специалистами по профилю психиатрия-наркология. Группы анонимных хорошо рассматривать как поддержку, но это не про лечение. В Казани очень хорошо себя зарекомендовала Клиника Доктора Минеева и Реабилитационный центр Ибис. Очень много хороших откликов.

Много читала на форумах, пишут что реально помогает групповая терапия анонимных игроманов. Подскажите пожалуйста кто то ходил? И как их найти? Находимся в Казани

Если будешь обращаться в ребцентр смотрите чтоб там была програма «Открытые дома»! У меня игромания и я поняла это когда меня поймала мать, что я краду ее золото и деньги из дома, чтоб продать и играть. Поначалу все начиналось безобидно. С сетевых игрушек, ну все же играют. Потом я начала тратить там деньги, чтоб выиграть. В общем у меня начались проблемы с учебой. Я потеряла интерес ко всему остальному. Учеба меня перестала интересовать, я вообще перестала учиться. Перестала общаться с друзьями, гулять. Мне было скучно со своими старыми друзьями. Мне все стало кроме игры не важно. Я потеряла себя. Мама пыталась запрещать, но было бесполезно. Я перестала спать. Мне начало становиться плохо. Я была как больная, но я уже плохо помню себя в том состоянии. В общем началось «лечение» — это был бред и кошмар. Мученье в каких-то ребцентрах, которые не помогали. Сначала меня отвезли в дорогой ребцентр и там был спортзал и все как будто круто и цивильно, но на деле там не было лечения, мы там и не занимались в этом спортзале. Там подвал был и новичка туда запирали, в общем ужас. Выкачивали деньги. Мы узнали, что есть ребцентры с программой «Открытые Дома». Это вообще другое дело, чем я слышу от ребят на группе. Я хочу сказать спасибо большое этому ребцентру за то что я сейчас нормальный человек. Потому что там отношения к нам как к нормальным людям. Там не унижают, нет насилия никакого. Все както, подоброму. Я могла задавать вопросы и мне все обьесняли. С нами занимались. Помогали начать новую жизнь. Конечно там не было спортзала и все обычное, но там реально человеком себя чувствуешь. Очень чуткие люди там работают. Всегда помогут… и нормальное отношение. Всем игровым советую ребцентр работающий по программе «Открытые Дома»!

Причём тут открытые дома? Какие дома? В домах разве лечат людей . Клиника нужна. А не «ДОМА»

Доброго времени суток! Я жена игромана, точнее лудомана, мой муж ставит ставки на спорт. Почти 1000000 кредитных денег проиграл. Сейчас признает что болен согласен пройти лечение. Только я вот думаю есть ли смысл в этих клиниках? Многие пишут что это просто выкачивание денег. Скажите, Вам помогло? Вы больше не играете?

Всем привет, ситуация плачевная. Муж игроман, со стажем. Двое детей, младшему меньше 2х лет. Работает. Но постоянно выносит деньги, просит на несуществующие расходы и т.д.Денег на дорогие клиники просто нет Человека нужно спасать, но как? Надеялась свекровь поможет, она у меня женщина сильная, но болезнь ее подкосила, ей осталось не много(. Я не знаю куда бежать и что делать, мужа не хочу оставлять, он сам не вытянет, да и дети его любят. Знающие подскажите пожалуйста!

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

никак,пока сам не захочет .
возможно одумается,но это лотарея. повезет ли,большой и спорный вопрос

Автор, игромания очень тяжело лечится, тем более ели человек сам не видит проблемы, то помочь ему просто невозможно.

в темах видела информацию о том, что набирается группа для лечения игроманов.
чего бежать куда-то.
Вы так живете уже сколько лет? 5-7?? и все время куда-то бежите?
У Вас такая жизнь.
не надо бегать.
Заземлитесь и посмотрите по сторонам.
Ваши реалии последние сколько лет? - муж игроман. Деньги выносит из квартиры. Такая жизнь. И так и будет, если он не захочет бросить пить.

так хай його мама так йому і скажу найбільше моє бажання щоб ти перестав грати, може його це зупинить?!

Бежать в суд и подавать на развод. Вы мне скажите, если он игрок со стажем, то какого вы от него детей рожаете? Такие не исправляются, это не лечится! Не живите иллюзиями! У самой такой был ((, но ума хватило развестись и связать свою жизнь с нормальным человеком, чего и вам желаю

Он от помощи не отказывается, просто реально не знаю куда обратится? Читала что таким людям нужен психиатр. Сила воли у него отсутствует напрочь.

19 июня 2016 в 19:41 Ответ для Оченьценная

Когда старший появился ничего такого не знала. Потом был некоторый период затишья, когда и забеременела младшим.

Автор, не обольщайтесь , ничего ему не поможет. Бросит играть , так найдет другой способ уходить от реальности , наркотики , например. Это даже не алкоголизм, а в разы тяжелее . Избавиться от зависимости могут единицы и то по своему большому желанию и сила воли здесь не при чем. Нужно желание и стремление самого зависимого, а не его семьи. Вообще это люди , эгоистичные и зацикленные только на себе . На него нельзя положиться ни в семье , ни в других вопросах. Только зря потратите свои молодые годы в борьбе за него. В результате будет ваша неудачная и ни кому не нужная жизнь, да и дети в таких семьях всегда страдают. Бросьте его , пока не поздно. Найдете еще спутника жизни , а если и нет , то просто живите ради себя и детей, а его - в лес!

Могу сказать что у нас было такое , может не сильно запущенное , понял сам , но сейчас он зависим от планшета . Это наверное не лечиться (

19 июня 2016 в 22:36 Ответ для После шести ни-ни

Им нужен не пихоатор, а психолог, который хорошо работает с зависимостями.
Если захочет бросить, то и сила воли найдется.
А пока ему просто выгодно говорить, что воли нет, а его жалеют.
Мне знакомая девочка - алкоголичка говорила, что сейчас я реально понимаю, что я раньше не бросала пить, потому что не хотела.
куда обращаться счас найду.
Только напишите, пойдет или нет?
067 873 79 35 контактный телефон группы игроманов Юлия.
Психолога она может и посоветовать.
Если нет, пишите, найдем!)
Киев.

19 июня 2016 в 23:33 Ответ для Баба Яга

Вы наверно начитались и насмотрелись примитивных книг и фильмов, в жизни все иначе, реальность не такая красивая и романтичная, любовь только в кино излечивает. Кто реально сталкивался с игроманами, те меня поймут. это конченные люди, которые ради игры переступят и любовь, и семью, и детей ( Я знаю, о чем говорю. Когда остаёшься в очередной раз с грудничком на руках без копейки денег, то нет сил и желания любить этого человека, спасать в сотый раз .

19 июня 2016 в 23:57 Ответ для Кошечка-муркошечка

Игроманам трепанация черепа нужна, а не психолог с психиатром

20 июня 2016 в 03:24 Ответ для Копирайторша

20 июня 2016 в 12:08 Ответ для Оченьценная

спасать не надо.
Это правильно.
Это деструктивное поведение.
А правильно вести себя надо.
Я ни в ком случае не проти ’ бросать’, я просто за здоровые отношения.

20 июня 2016 в 12:08 Ответ для После шести ни-ни

я знаю много людей, которые бросили наркотики и еще больше тех, кто бросил алкоголь.
Владимир Алексеевич Иванов психолог не пьет лет 20 уже, наверное.
Он начал работать волонтером в центре психологической помощи зависимым, сейчас работает психологом. Там все психологи, мне кажется , с таким опытом.
Это единственный в Киеве бесплатный центр.
Ваш муж сам бросил траву. Это хорошо.
Я дала коородинаты группы, если действительно хочет, пусть идет.
А Вам надо посмотреть в интернете на ютюбе лекции Иванова все, что там есть, и на курсы на Довженко. Это очень полезный опыт и знания.

20 июня 2016 в 13:33 Ответ для Кошечка-муркошечка

Вы считаете, что игроманами становятся от не здоровых отношений? Вы сами, лично жили с игроманом? Расскажите мне, чей бывший муж играл, всю зарплату спускал, на работе воровал, чтоб поиграть, оставлял без копейки с маленьким ребёнком. и просишь, умоляшь, пытаешься понять, прощаешь, но потом просто истощаешься, человек просто потерян, в голове одна игра, для них семьи нет, для них дом и семья - источник денег для игры.. Поэтому и смешно, и грустно читать теоретиков, начитавшихся умных книжек, но далёких от реальности. Бывший играет до сих пор, женат был ещё не раз, детей там ещё наделал, из квартиры матери вынес все, что можно, мать за последние 10 лет превратилась из красивой женщины в старуху, где работает, там ворует, даже уже сидел за воровство, и все-равно играет дальше. А теперь расскажите мне про здоровые отношения и большую любовь )

20 июня 2016 в 13:34 Ответ для Кошечка-муркошечка

21 июня 2016 в 10:55 Ответ для Оченьценная

скажите это матерям наркоманов.
я знаю игромана, который прекратил играть когда просто ушел жить отдельно от семьи.
А играл хорошо и много на автоматах.
За раз проигрывал 20 000 грн.
Зависимости лечатся одинаково, с нюансами индивидуальности , конечно. И всегда, когда есть зависимость в семье, есть нездоровое отношение е его поведению.
Семье тоже надо менять отношения.

21 июня 2016 в 10:57 Ответ для Оченьценная

вы меня просто не поняли . И ярлыки вешать - последнее дело.’читать теоретиков, начитавшихся умных книжек,’я услышала, думаю, что нет смысла ничего писать. Вы не услышите.
Кстати, я психолог, и работаю с членами семей зависимых.
Это практика. К сожалению.

21 июня 2016 в 12:48 Ответ для Оченьценная

21 июня 2016 в 15:01 Ответ для Кошечка-муркошечка

Здравствуйте, спасибо за контакты. Посмотрела-почитала про цент помощи. Скажите пожалуйста, были ли на Вашей практике случаи излечения от игромании, особенно по этой системе? Муж не против попробовать но он никогда не отказывается и редко делает. К тому же центр на левом берегу и занятия с 17, муж до 18 работает, плюс его нужно наверняка сопровождать, сам вместо занятий чего доброго попрётся играть.

22 июня 2016 в 12:52 Ответ для После шести ни-ни

вам нужны гарантии?))
Гарантии может дать только муж своим желанием.
Где будет группа, я не знаю, это надо звонить Юлии.

Надо ли провожать или нет, спросите у нее или психолога, который будет вести группы. Я бы не провожала.( ну может первые разы помогла, и все, если бы попросил)
Это его желание. На Вашем он не бросит. Если оно у него есть - значит будет ходить.
Если нет - все равно сорвется.
Этой программе 12 шагов много лет. Я занимаюсь с родственниками алкоголиков и наркоманов.
Статистика по алкоголикам и наркоманам считается хорошей.
Она общая для всех зависимостей программа. Она эффективна и хорошо работает. Просто есть нюансы зависимостей.
И поэтому делают разные группы.

Ваш муж - игроман: развод или борьба?

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой. Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная - мой благоверный, виртуальный генерал, поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой. Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная - мой благоверный, виртуальный генерал, полностью поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

А как все начиналось.

«Доколе? – спросила у мужа на очной ставке и приготовилась устроить сцену из бразильского сериала. – Утром - комп, вечером - комп, постель не убрана, обои стоят в рулонах уже миллион лет, кухня без ремонта вся в лохмотьях. А когда мы в последний раз вообще разговаривали по душам? Я замужем или нет, в конце концов?»

«Я же наркотиками не балуюсь, не гуляю. Да и чем еще сегодня мужчины дома занимаются? Перед теликом на диване лежат? Книжки читают? Бред! Все мои знакомые проводят время по-другому. И вообще, не мешай, у меня тут война» – так представил мужскую позицию мой ненаглядный и снова погрузился во тьму.

А ведь и правда. С одной стороны, не шатается по футбольным барам, не пьет пиво литрами, а всегда рядышком, под боком. Но с другой стороны, обидно: так ждешь его с работы, хочется поговорить, поделиться произошедшим за день, а он уткнется в комп и все – у него битва! Сначала думала - наиграется, переболеет, но нет – одна игрушка за другой. А когда не играет, то читает и смотрит ролики, как лучше и быстрее пройти следующий уровень. А ежели что спросишь, то в ответ: «Подожди, меня убивают. »

В одиночестве начала клеить обои на кухне, варить борщи, жить своей жизнью, виня во всем себя – не справилась, разочаровала, перестала интересовать, никудышная жена. И в какой-то момент поняла: караул, семейная лодка разбивается о быт. Почитала форумы в Интернете – проблема, оказывается, намного масштабнее и серьезнее, чем я представляла. Женщины кричат о помощи. А итог – ссоры, развод, расставание. Нет, мужа надо срочно спасать, но как? В чем причина того, что мужчина уходит в мир игр и иллюзий, ведь он не был таким - я выходила замуж за живого человека, а не за робота. Попытаемся разобраться в этой ситуации.

Беда информационного общества

«Мы живем в мире, в котором Интернет и компьютерная техника стали легко доступны каждому. Нажал одну-две кнопки и ты – властелин виртуальной реальности. Это дарит много возможностей, но при этом у человека появляется серьезная компьютерная зависимость. Откуда она берется? Люди рождаются с потребностью в стимулах – эмоциях, звуках, впечатлениях, а Интернет и игры – это ведь их неиссякаемый источник, – объясняет практический психолог, член Европейской ассоциации транзактного анализа Светлана Комарова. – И вот мужчина приходит с работы, садится за компьютер и занимается поиском. Кто-то хочет выразить свой гнев в какой-нибудь "стрелялке", кто-то - спрятаться за игрой, чтобы его не трогали домочадцы, кто-то ищет новых впечатлений – в любом случае человек получает в виртуальной реальности то, что не умеет обеспечить себе в жизни. И в большинстве случаев это делается спонтанно, без осознания реальных причин».

Принято считать, что мужчины бегут в компьютер от семейных проблем, от проблем на работе, от жены, от детей, потому как там, в компьютере, - красивый мир. Мир, где он - главный, руководит армией, все его слушаются и подчиняются. Там нет проблем и забот, там все приветливы и милы, потому как движутся к одной цели – к победе.

Одним словом, компьютерная зависимость – страшное дело. И проблема заключается в том, что многими до сих пор она не признана заболеванием, хотя некоторые специалисты уже давно считают ее специфической наркоманией, вызванной техническими средствами. Проще говоря, поведение человека, зависимого от компьютерных игр, очень похоже на поведение наркомана. Самое сложное и неприятное в этой ситуации – то, что сам игрок в этом виде отдыха не видит ничего опасного и вредного. Однако в этот замкнутый круг вовлекаются все его домочадцы. На жену обрушивается целый ком переживаний – домашние дела полностью ложатся на ее плечи, дети остаются без присмотра, появляется чувство одиночества и беспомощности, ощущение женской непривлекательности, и все чаще появляются мысли о разводе.

Как правильно реагировать на зависимость мужа?

По мнению психолога Светланы Комаровой, для начала необходимо четко определить свои границы и свою ответственность, чтобы не развивать у себя так называемое созависимое поведение, то есть излишнее слияние, поглощение проблемой другого человека, желание его вылечить, исцелить, как будто это ребенок, требующий постоянного контроля и внимания. Так мы лишаем взрослых людей силы, возможности думать и принимать решения. Угрозы, шантаж, слезы, жалобы и истерики, скорее всего, напомнят мужчине его родителей или учительницу в школе и создадут еще больше соблазна "спрятаться" и искать положительные эмоции в Интернете.

«Есть такое эффективное упражнение - «граница», – делится секретом Комарова. – Надо представить себя как некоторое пространство участок, на котором стоит дом, цветет сад, где хорошо и комфортно. И потом я обычно спрашиваю: «Чем вы будете защищать свою территорию?» Далеко не все люди могут сразу представить себе забор. Многие говорят, что им и так хорошо, пусть соседи ходят. Но ведь нам нужно себя защищать. Нам нужно, чтобы другие люди, да и мы сами знали, где начинается чужая территория. Поэтому решение важных вопросов бывает полезно начинать с осознания своей границы. Просто представлять ее в виде забора или другого подходящего образа, который и защитит, и одновременно даст другому человеку право на свою территорию».

Наша женская ошибка – решать сам вопрос с позиции вины. В любой ситуации участвуют оба партнера. Если мужчина не выполняет договоренностей, он, конечно, поступает не лучшим образом. Но вот что с этим делать – решать женщине. Если ваш партнер в бизнесе нарушает контракт, возьмете ли вы его работу на себя? Вряд ли. Скорее будете обдумывать ситуацию и возможные выходы из нее. Так и здесь – решений обычно гораздо больше.

Психолог Комарова, например, считает, что женщина просто не должна на себе ничего тащить. Если у нее есть глубокое убеждение в том, что она заслуживает отдыха, расслабления, помощников – и то, и другое у нее будет. Основатель теории транзактного анализа Э. Берн писал, что все люди играют в игры и выделял трех главных героев – Спасателя, Преследователя и Жертву. Так вот, когда женщина берет на себя обязанности мужчины, она выступает в роли Спасателя. Мужчина же занимает позицию Жертвы. Так продолжается раз за разом, пока женщине не надоест, и тогда она переходит в позицию Преследователя, то есть начинает кричать, какой муж плохой. Чтобы разомкнуть этот порочный круг, вернее, треугольник, надо выйти из игры – перестать делать одно и то же и подумать над вариантами решений.

Можно ли вытащить их из объятий компьютера?

Конечно, изменения возможны лишь тогда, когда сам человек этого захочет. Мы, женщины, привыкли воспитывать, ведь материнская роль у нас в крови. Но в отношении мужчин мы часто берем на себя слишком большую ответственность – ответственность за жизнь взрослого человека. Первое, что необходимо признать, – то, что это проблема другого человека, пусть даже очень близкого и родного. И у него есть свои причины так поступать. «Женщине надо перестать винить себя в том, что происходит, и думать, что на ней лежит миссия "исцеления больного", – рассуждает психолог Комарова. – Да, проблема есть. Это факт. И это единственное, что можно признать. И наверное, я опечалю многих женщин, столкнувшихся с данной проблемой, но мы не в силах поменять другого человека. Мы можем только создавать пространство, возможности, чтобы ситуация поменялась, но что мужчина выберет – компьютер или реальную жизнь – решать ему».

Итак, дорогие женщины, отпускаем ситуацию, перестаем вкладывать в нее силы, эмоции, мысли и свое драгоценное время, занимаемся собой. Не вопреки мужу и не со словами "Ах, ты так, тогда я тебе покажу!", а для себя, для женской своей сути, для любви. Делайте то, что вам приятно, что дарит вам силы и наслаждение. Творите свою отдельную, самостоятельную жизнь.

А ведь действительно, когда мы знакомимся с мужчиной, то между нами не стоит компьютер. И как советуют психологи, нужно силой воли вернуть себе ощущение целостности и силы, найти себе дела по душе – спорт, йога, рисование – все, что угодно. И если нам, уже напитавшимся радостью и приятными моментами, захочется сделать что-либо для своего мужчины – нужно сделать это от души, не для того, чтобы его откуда-то вытащить, а для себя, чтобы подарить себе время рядом с ним. И при этом помнить, что у него всегда есть право на выбор. И если мужчина выбирает провести время с нами или предлагает помочь – необходимо сказать ему, что это здорово, что нам так приятно побыть с ним вместе.

Основные правила борьбы с заядлыми игроками

- Не поддерживать зависимое поведение игрока. Если человек играет в онлайн-игры - «подсадите» его на игры одиночные. А если подсел на одиночные, то со временем они начнут ему надоедать, и человек будет играть меньше.

- Азартно самой увлечься игрой, говорить все время об игре, чтобы муж не мог о ней даже слышать. С одной стороны, вы разделяете интересы любимого, а с другой – клин клином вышибают. К тому же мужчины с трудом переносят первенство кого бы то ни было, поэтому быстро теряют интерес к игре.

- Не приносите еду за компьютер. Хочешь есть? Бегом на кухню в 19:00. Никто разогревать и приносить еду игроку не будет. Необходимо жестко соблюдать это правило.

- «Случайно» пролейте на его компьютер стаканчик чая. Способ рисковый и затратный, но действенный, если в доме нет никакой другой техники (если у вас есть свой ноутбук, то он будет изъят вашим благоверным).

- Не прибегайте к упрекам и обвинениям! Это приведет только к агрессии и на долгое время обеспечит вам испорченное настроение.

- Постарайтесь найти для себя интересы и развлечения, реализуйте свои детские мечты. Не воспринимайте совет жить своей жизнью буквально, а то какая уж тут семья. Помните, что его пристрастие к играм никак не влияет на вашу личностную и сексуальную привлекательность. Это не призыв срочно пускаться во все тяжкие, а лишь совет посмотреть на себя адекватно, а не глазами игромана.

- Не выполняйте за мужа домашние дела – не нужно таскать мешки с картошкой, вкручивать лампочки и прибивать книжные полки. Все, что вы делаете вместо мужа, поддерживает его зависимое поведение, дает ему время и возможности играть и не задумываться ни о каких житейских проблемах.

- Игромания- очень тяжелая болезнь, и если у вас есть дети, то ни в коем случае не делайте из компьютера культ – он только для работы, а не для игр.

- Табу как последний аргумент. Самая крайняя стадия – не пользоваться дома компьютером вообще. А если взвоет о пощаде, например, почту надо проверить, так пусть проверяет на работе.

Приготовьтесь к тому, что отвыкание мужа от игр – процесс сложный и болезненный. Нужно запастить дьявольским терпением или уговорить супруга пойти к психоаналитику. И здесь есть два пути развития: либо он увидит, что его зависимость действительно ухудшает качество его жизни, либо сделает выбор в пользу игры, так как там спокойнее и безопаснее. А дальше вам решать, как обходиться с его выбором.

Читайте также:

Муж компьютерный игроман что делать форум

«Папа — идеал, и у него интересная жизнь»

Что делать с мужем-игроманом?

Как понять, что компьютерная зависимость уже есть?

Что еще почитать про сложные ситуации в семейных отношениях

Комментарии