Подросток только играет на компьютере и ничего не хочет делать

Обновлено: 05.07.2024

Иногда подросткам так и хочется крикнуть: «Да отстаньте вы от меня со своими профессиями, кружками, тренировками. Не хочу я ничего! Мне все одинаково неинтересно. Оставьте меня в покое». Если у ребенка пропал аппетит, он не хочет никого видеть и по утрам встает с кровати совсем без сил — это повод обратиться за помощью к специалисту. Если же это разовый протест, волноваться особо не о чем, но можно попробовать помочь.

Доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова подскажут, как это лучше сделать.

Задайте правильные вопросы

Первый вопрос: давно ли тебе ничего не хочется?

В какой момент ребенок понял, что его ничто не вдохновляет? Может, в памяти всплывет какое-то событие, слово или даже период в жизни. Если ему удастся вспомнить момент, когда он впервые встретился со своим «ничего не хочу», будет очень хорошо.

Второй вопрос: из чего сейчас состоит твоя жизнь? Что ты делаешь каждый день, на что находишь силы?

Если утром ваш подросток встает с кровати, ест, не забывает мыться и чистить зубы — все не так плохо. Его «ничего» не такое уж абсолютное. Если он к тому же не против посмотреть телевизор, поиграть в приставку, посидеть в соцсети и погрызть конфет — все вообще отлично. Просто ему не хочется напрягаться. Это вполне нормальное состояние, особенно для человека, который сильно устал.

А вот если ребенку ничего не хочется в течение длительного времени — нужно срочно что-то делать. Возможно, нужен психолог или хороший терапевт, который поймет, каких витаминов и ферментов не хватает организму и почему появилась такая слабость.

Главное — понять, чего именно не хочется

Прилагать усилия

ссор, скандалов, споров, разногласий с близкими;
постоянного напряжения (ждем подвоха, переживаем большие перемены в жизни, не можем отпустить мысль о предстоящем экзамене и т. д.);
необходимости заниматься делами, в которых не видим смысла;
роста: взросление само по себе отнимает у организма много сил.

А еще бывает так. У ребенка с самого начала все очень легко получалось. Например, он быстрее всех в классе научился читать, без особых усилий побеждал на олимпиадах, как-то с наскока, ярко и блестяще справлялся со всеми задачами. А потом вдруг обо что-то споткнулся. Например, с первого раза не получилось разобраться в новой теме по физике. Или никак не удается сочинение. И после каждой такой неудачи он не может заставить себя попробовать еще раз, постараться, подготовиться. Оказалось, что он не умеет прилагать усилия.

Делать то, что предлагают родители

Источник

Если это ваш случай, очень важно перестать давить и осторожно подсказать, как можно поступить:

Максимально спокойно и честно рассказать о своих чувствах: «Дорогие родители, когда вы говорите, что мне пора готовиться к ОГЭ по химии, у меня резко возникает желание этого не делать».
Хорошая альтернатива наставлениям родителей — не остаться лежать на диване, а встать и пойти делать что-то другое, еще более классное. Например, вы уговариваете его подтянуть физику хотя бы до четверки, а он вдруг принимает решение завести видеоблог с разбором сложных физических задач.
Если ребенку на самом деле хочется черешни (пойти погулять, поступить на журфак, научиться плавать), не так уж важно, что мы, родители, настаиваем на том же. Не нужно делать что-то другое, лишь бы наперекор.

Делать то, что делал раньше

Зеленый пояс по айкидо у него уже есть, и он больше не может видеть этот спорткомплекс. И в школу больше не хочет. И кружок по авиамоделированию совершенно не интересует.

Скорее всего, ему просто надоело. Он уже вдоль и поперек изучил эту сторону жизни, и ему хочется попробовать что-то еще.

На самом деле это здорово: ужасно интересно, освоив одно занятие, переходить к другому. Дети растут, а вместе с ними растут их цели и потребности.

Теперь, когда вы разобрались, что происходит с подростком, какие вопросы ему нужно задать и как помочь понять, чего ему хочется, пора переходить к практике. Взрослым, кстати, тоже будет полезно.

Чек-лист: как придумать новую цель

ШАГ 1. Составить список всего, что интересно

Предложите ребенку записать все, приходит в голову и что вызывает положительные эмоции. Полеты, крутые ботинки, кофе, блоги, путешествия, Новый год, пение.

Пока без «примерки» на себя. Все это сейчас не важно. Мы просто составляем длинный-длинный список того, ради чего можно поднять свою пятую точку и начать что-то делать.

ШАГ 2. Выбрать из списка один пункт и составить «карту приятных занятий»

Например, кофе. Подростку нравится его вкус, запах. Может быть он задумывался сделать линию парфюмерии с кофейными ароматами? Кофейные чашки тоже очень интересные. Может, стоит заняться дизайном посуды? А может, вообще через пару лет выучиться на бариста? Они так красиво оформляют напитки в кофейнях.

Источник

У одного понятия — кофе — есть несколько ветвей: запах, чашки, дизайн, работа. Из каждой такой ветви могут выходить разные занятия и хобби, которые делают жизнь увлекательнее. Получается логическое дерево, которое и называется картой приятных занятий.

Пусть поначалу сами идеи кажутся не очень интересными — польза уже в том, что мы о них думаем и фантазируем. Наш мозг начинает работать и выстраивать нейронные связи: от темы — к удовольствиям, от удовольствий — к определенным занятиям. Это полезно.

ШАГ 3. Составить шорт-лист «кофейных» целей

1 — поехать на Коста-Рику и увидеть своими глазами кофейные плантации.

2 — расписать кофейные чашки.

3 — выучиться на бариста.

А дальше превращаем все эти цели в планы. Как расписать чашки? Где этому научиться? Найти курсы росписи по керамике? Найти и рассмотреть самые крутые дизайны чашек?

ШАГ 4. Не останавливаться

Упражнение «Подогрей хотелку!»

Любая цель в жизни, даже самая маленькая, начинается с «хочу». Хочу чаю, поэтому пойду на кухню и поставлю чайник. Хотеть можно по-разному. По десятибалльной шкале — на девять: «Ой-ой-ой, как чаю хочется, скорее чайник ставить!» На пять: «Да, немного посижу, потом пойду и чайку попью». А на два балла будет примерно так: «Ну дава-аай, только если ты сам заваришь». И вполне понятно, что с двухбалльной хотелкой чаю попьешь не скоро, если вообще попьешь. Поэтому сейчас мы попробуем слегка повысить градус желания.

Источник

Можно нарисовать такой «термометр», где ноль — это «совсем не хочу», а десять — «ужасно хочу». Выбрать любое свое любое желание: пойти на фехтование, записаться на танцы, найти вузы с факультетом дизайна. Отметить на термометре, на сколько баллов сейчас хочется этим заниматься. Потом постараться представить все приятное, что связано с этим желанием: мечты, планы, вдохновляющие идеи. После этого нужно отметить на термометре, на сколько баллов теперь мы оцениваем свое «хочу». Попробуйте поднять градус хотя бы на пару делений, и, если поймете, что готовы действовать, — вперед!

Упражнение «А это точно моя цель?»

Иногда мы, близкие подростка, уверены, что очень хорошо его знаем. Замечаем его математические способности, помним, как в три года он виртуозно сортировал камешки или решал логические задачки. Мы им гордимся и хотим, чтобы он реализовал все свои таланты. Но ему, возможно, хочется другого!

Предложите ребенку следующее упражнение: нужно начертить на листе круг. Все пространство внутри круга — это какое-то важное дело или решение, которое касается его жизни. Спросите, какая часть этого дела сейчас принадлежит ему, а какая — окружающим: родителям, друзьям, учителям?

Источник

Например, если он сам нашел в интернете бесплатные курсы программирования, будет готовиться, поступать и учиться — это уверенные сто процентов. А если сходить на курсы его уговорил учитель информатики, а потом еще и мы настояли? Тут придется задуматься, какой кусок «пирога» в этом случае принадлежит родителям, какой — учителю, а какой — ему самому. Может быть, каким-то важным делом увлечены в большей степени друзья и родители, и цель вовсе не его?

Упражнение «Почему я ленюсь?»

Часто бывает, что желаний у человека море, а вот взять что-то и сделать — до этого руки не доходят. Лень.

На самом деле лень — это не дурная черта характера, а способность психики сохранять ресурс. Другими словами, нам лень делать то, в чем мы не видим смысла или на что у нас не хватает сил. Поэтому, когда вы замечаете, что ребенок начинает лениться, предложите ему такое упражнение:

Нужно поставить таймер минут на 10 и просто отдохнуть. Не делать в это время алгебру и не подключаться к чату с друзьями. Просто отдыхать!
Только после этого можно задать себе вопрос: почему так не хочется браться именно за это дело? Оно мне неприятно? Я боюсь ошибиться?
Дальше нужно подумать, что можно получить, если все-таки сделать это дело? Какую пользу, какую приятную эмоцию? Например, почувствовать себя умнее или заслужить одобрение учителя, чье мнение важно и дорого.

Быть подростком — та еще задачка. Это примерно как полететь в космос без подготовки. Как устроен корабль, на котором ты отправляешься в путешествие? Как им управлять? На какие кнопки нажимать? Что делать-то вообще?!

В книге «33 важных «почему» Виктория Шиманская и Александра Чканикова помогают с этим разобраться, а еще отвечают и на другие вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях.

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Работая в образовательном учреждении психологом, ко мне часто обращаются родители подростков с жалобами на своих детей. Проблема практически всегда одна: «Мой сын/дочь ничего не хочет делать. Он/она сидит в телефоне/планшете на диване и больше ничем не интересуется».

Соглашусь с мнением родителей, это действительно проблема, но не для ребенка, а для родителя. В понимании подростка он занят, он интересуется тем, что для него актуально. Это мы взрослые не разделяем его увлечений.

Истоки поведения «ничего не делает» могут находиться в различных областях жизни подростка. Могут брать свое начало еще в раннем детстве, лили в подростковом кризисе, а может обусловлено и эмоциональной составляющей. Давайте рассмотрим каждый критерий подробно.

Взаимоотношение с мамой в раннем детстве, как основа формирования активной и любознательной личности.

Природой так заложено, что развитие начинается только после того, когда ребенок чувствует себя в безопасности в окружающем мире. Пока его одолевают страхи, такое чувство как любопытство, которое и обеспечивает развитие, будет «дремать». Самое важное для ребенка на всех этапах детства это ощущение безопасности во взаимоотношениях с родителями. Если в этих отношениях будет все в порядке, то и развиваться дитя будет быстро, не принужденно.

Этот факт выявили с помощью серии экспериментов над детьми-сиротами еще в начале 19 века. Во время кормления нянечки с одними детьми общались, устанавливали контакт, пели песенки, называли ласковыми словами, улыбались малышам. А другой группе младенцев давали только еду и питье. И между этими группами младенцев была огромная разница. Я думаю, Вы догадываетесь, какие младенцы были активными, любознательными, деятельными.

Проанализируйте Ваши взаимоотношения с сыном/дочерью в раннем периоде его жизни. Была ли ситуация долгой разлуки, малого общения между вами?

Дело в том, что мама для маленького ребенка это его окружающий мир. И если есть нарушения во взаимодействии с мамой-миром, то сложности будут и во взаимодействии в будущем с окружающим миром. На основе того, как малыш общается с мамой, он будет также проявлять себя и в мире. Если мама строгая и не умеет любить свое дитя по разным психологическим причинам, то и ребенок себя будет вести со своим окружением через агрессию, давление, без эмпатии и сопереживания к оружающим.

Такое поведение формируется за счет зеркальных нейронов головного мозга. Еще в 90-х годах группа итальянских ученых сделала величайшее открытие в области нейробиологии, открыв миру зеркальные нейроны, которые отвечают за отзеркаливание поведения матери, а, впоследствии, и имитацию ее поведения ребенком. По этому, если в поведении ребенка Вы замечаете что, что-то не так, то обратите внимание на себя, на то как Вы общаетесь, ведете себя со своим ребенком на протяжении всего периода детства.

Я часто задаю вопросы родителям на консультации о том, как проходило детство ребенка, как мам общалась с ним. Ответы очень похожи. Отдали в сад рано, надо было работать, после работы некогда, есть незавершенные дела, было не до дитя. Или меня также воспитывали и вырос/-ла, стал/-ла нормальным человеком. Но Ваш ребенок другой, к нему необходимо применить иной подход, он не готов развиваться в тех условиях, в которых выросли Вы сами.

Гипер и гипо опека родителей.

Чрезмерная любовь матери к ребенку является основой гиперопеки. К сожалению, чрезмерная материнская любовь не дает развиваться ребенку, она подавляет его, мешает быть самостоятельным. Довольно подробно и доступно о материнской любви пишет А. Некрасов в одноименной книге. Основная мысли автора звучит так, что ребенок это свободная личность, и большая ошибка родителя считать его своей собственностью. Ребенок развивается только, когда родители не забывают о себе и своих отношениях, а не посвящают свою жизнь воспитанию детей.

Перенасыщение активной деятельностью в детстве, исполнение ребенком личных целей или мечты родителя довольно часто ведет к «ничего не деланию» в подростковом возрасте. Я не утверждаю, что этот механизм срабатывает у 100% детей. Но посещение нескольких кружков, секций, дополнительных занятий по иностранному языку, дают внутреннюю усталость, интеллектуальную апатию, и следствие отказ от активности, подростковый бунт. Или когда родители принимают решение за ребенка, не предлагая ему выбора, и не интересуясь его желанием. Появляется такой эффект неваляшки. Чем больше давление, тем сильнее сопротивление. И «ничего не делание», не желание выполнять свои обязательства, это как протестное сопротивление.

Уметь желать, понимать то, что мне хочется, это навык, который тренируется с детства. Это как в той истории, когда мальчик спрашивает у мамы, он замерз, или хочет кушать, где мама решает, что ребенок хочет.

Все должно быть дозировано, и конечно, не стоит легко идти на поводу у дитя, которому поверьте посмотреть мультики или поиграть в комп гораздо приятнее, чем идти на борьбу, танцы или кружок моделирования. Если ребенок захотел, но после столкновения с трудностями не желает посещать ту или иную секцию, кружок, то необходимо еще мотивировать его к посещению. Лишь после неоднократных попыток разжечь интерес, можно предложить иное направление развития.

Проявление же гипоопеки, это частое предоставление ребенку самому себе. Дело в том, что ребенок еще не умеет планировать свой день и навык контроля так же пока не сформирован. Конечно, самостоятельность надо давать, но во всем должна быть «золотая середина». Ребенок в одиночестве не знает чем себя застать, вследствие чего скука, и получение удовольствия через просмотр видео, игры в компьютере. Это легкая форма получения удовольствия, не прилагая усилий.

Подростковая депрессия, сниженный эмоциональный фон, как отказ от активности.

Отсутствие радости не придает активности никому, а подростку тем более. Если Вы, как родитель, наблюдаете у своего ребенка частую грусть, апатию, замкнутость, отказ от общения, сонливость, отказ от пищи,то необходимо обратить на это внимание.

Причины появления депрессии или сниженного эмоционального фона у подростков. Я всегда говорю родителям, что подростковый кризис, это самый сложный период в жизни человека. Кардинальные изменения в физическом плане, скачкообразный рост, всплеск гормонов, перестройка всех систем организма. Глубокие изменения в психологии подростка. Появляются философские размышления, поиск смысла в жизни, изменение мотивационной сферы, огромное влияние сверстников на формирование своего мнения. Появление влюбленности, амбиций, конфликтности, смена интересов. Ребенок часто психологически не выдерживает и заболевает. Болезнь может быть как соматическая, так и душевная. Депрессия относится ко второй категории.

Если Вы слышите философские рассуждения о будущем, о жизни в целом, то лучше поговорить с ним, высказывая свою точку зрения, но не давить ей, а только дать пищу для размышления.

Если Вы никак не можете помочь, лучше обратиться к специалисту. Грамотный психолог или психотерапевт помогут преодолеть последствия подросткового кризиса.

Транслирование значимыми взрослыми поведения «ничего не делания».

Когда Вы сами или любой другой родитель демонстрирует поведение «ничего не делания» после трудового дня или на выходных, то ребенок зачастую берет его за основу своей активности. Это происходит из-за того, что он не критичен по отношению к значимым взрослым. И воспитание проходит не через слова родителя, а через его поведение, его действия.

Для понимания истоков поведения «ничего не делает», необходимо проанализировать, исходя из выше изложенной информации, жизнь и развитие ребенка. Найдите те критерии, которые повлияли на формирование подростка. Необходимо искоренить влияющий фактор.

Как менять ситуацию, и помочь своему подростку.

Не ждите быстрых результатов в изменении взаимоотношениях между Вами и сыном/дочерью. У подростка уже сложился определенный стереотип в общении с Вами, и для его изменение нужно время, как и для Вашего изменения. Поверьте, при желании изменить ситуацию можно.

"Ничего не хочет делать", "по дому не помогает", "о будущем не задумывается", "учиться не хочет", "ему интересно только гулять", "сидит в своем телефоне вечно". Эти и другие фразы часто можно услышать от родителей подростков. Советы о том, в чем на самом деле "проблема" подростков, как построить диалог и чем помочь своему сложному чаду, дала психолог Жаннат Аман, передает Tengrinews.kz.

Взрослым тяжело подстроиться под изменения

Как отметила психолог, существует вечный конфликт поколений: как быть родителям, и как быть детям. Из-за того, что сейчас очень сильно развит интернет, технологии, очень развито влияние окружающей среды, наши дети и мы, или мы и наши родители - непохожи.

"Мы не в одной атмосфере и не в тех же обстоятельствах. Мир меняется очень быстро. Я иногда шучу и называю старшее поколение "қатып қалған пряник" (засохший пряник). Закон природы таков, даже деревья со временем теряют свою гибкость. Так же и психика взрослого человека со временем становится ригидной. Нейронные связи крепчают, их сложно перестроить. Конфликт не нов. В свое время, когда наши предки жили в ауле, выращивали скот, а в какой-то момент пришла индустриализация, и молодежь побежала в город, родители были в шоке. Тогда мышление родителей, их советы и опыт жизни стали не актуальными для детей", - сказала Жаннат Аман.

"Мой ребенок для меня неудобный"

"В моей практике часто бывает, что приходят с детьми и говорят: "Мой сын или дочь ничего не хочет, ни к чему не стремится, целый день в компьютере или телефоне". Запрос родителя в переводе на человеческий язык выглядит так: "Дорогой психолог, мой ребенок мне неудобный, переделай его удобным для меня, а я тебе заплачу за это деньги".

Но в итоге я учу родителей отпускать детей и разрешать им жить своей жизнью, а их детей сепарации - не зависеть от родителей, а стать отдельным от родителей.

Дети привыкли, что им надо бороться со взрослыми за право на собственную жизнь. Родителям необходимо научиться брать ответственность за свои чувства, потому что проблема не в ребенке. Проблема в том, что я, как родитель, не выдерживаю своих чувств, не справляюсь с ними. Важно понимать, что переделать другого человека - бесполезная вещь. Необязательно иметь одно мнение на двоих. Ребенок говорит свое мнение, а родитель - свое. Необходимо согласиться не с его мнением, а с тем, что он имеет право на собственное", - советует специалист.

"Подарили жизнь, а не дали в долг"

Как отмечает психолог, родители должны понимать, что они подарили жизнь ребенку, а не дали в долг.

"Если вам не нравится, как ребенок распоряжается своей жизнью, надо не с ним что-то делать, а с вашими чувствами. Люди, которые хотят найти общий язык со своими детьми, они все-таки прокачивают свое принятие реальности, а не пытаются прогнуть реальность под свои представления. Есть человек, а есть окружающая реальность. В этой реальности может быть все что угодно. Сейчас другие ценности и другое время - цифровое", - добавила Жаннат Аман.

Приспособиться к этому, по словам эксперта, можно двумя способами:

Принять реальность как есть. Принять, что для молодежи сейчас не главенствует чужое мнение, или принять 500 гостей на свадьбе. Для них не является ценностью стабильность одного рабочего места на протяжении нескольких десятилетий. Не является высшим предназначением только рожать детей или выходить замуж и всю жизнь служить родным.
Пытаться контролировать, осуждать, преследовать. Пытаться влиять, читать лекции, применять физическую силу, наказывать и так далее. Можно пытаться, но это не гарантирует результат. К примеру, можно сломать человека, тогда он может впасть в депрессию и не хотеть от этой жизни ничего.

Здесь на помощь приходит мудрость пожилых людей: независимо от времени, в котором мы живем, принимать жизнь. Чтобы молодежь сама обращалась за помощью ко взрослым, а не защищалась от токсичности.

Проблема детей

"Проблема детей сейчас, по словам психолога, заключается в том, что они вечные дети.

"Они инфантильны, привыкли, что их опекают и содержат. Есть такая шутка: "Мама и папа, сколько вы можете мне давать денег, чтобы я от вас не зависела?". У многих детей есть понятие, что родители им все должны, но при этом диктовать вы ничего не должны. "Я буду жить так, как хочу, но вы должны меня содержать и пополнять ресурсами". Многие дети остаются зависимыми даже после вступления в брак. Кто-то материально, а кто-то эмоционально. В этом случае необходимо расти и перестать зависеть от родителей. Взрослому человеку нельзя зависеть от родителей. Первый признак взрослого человека - это ответственность за свою жизнь, чувства и реакцию на мир", - считает Жаннат Аман.

"Лежу, отдыхаю. Пришла мама, начала орать"

"Может быть так, что у сына все нормально и нет никаких проблем. Он живет и учится, не понимает, в чем прикол. Знаете, есть 5D-очки, которые надевают в развлекательных центрах. Человек видит что-то и сам по себе реагирует на это. Здесь надо смотреть, у кого эти очки. Мама иногда не видит своего реального ребенка, у нее какие-то представления. Другая сторона - сын вообще может не понимать ничего, что там мама видит.

Если вы хотите инструкцию, у меня такой нет. Единственное, что я здесь могу сказать, что если мама хочет с сыном наладить контакт, то это маме нужно идти к психологу и разбираться, почему у них нет контакта. Здесь всегда идет вклад с двух сторон. Надо смотреть, кто какой вклад вносит. В любом конфликте есть общее поле. У каждого есть свой вклад. Мы смотрим, какой вклад вносит мама, какой вклад вносит сын", - отметила специалист.

По словам эксперта, иногда бывают ситуации, когда ребенок понятия не имеет, почему мама "температурит".

"Для него все нормально. Ему 18 лет, он ни о чем не думает. Живет на попечении родителей, ему в голову не приходит, что он что-то не так делает. Он ходит в свой колледж. Пришел, не вытурили из колледжа - нормально. "Все хорошо, в чем проблема?" Он не понимает. Если мама нервничает и раздражается на сына, не знает, что делать, но хочет найти решение, то обратившись к специалисту, она может найти решение. Потому что это ее чувства. Кто может с ее чувствами что-то делать? Никто, кроме нее самой не знает, что она видит, как она воспринимает ситуацию.

У каждого своя картина мира. Например, мама может сказать: "Он лежит, ничего не делает целый день". А сын может сказать: "Лежу, отдыхаю. Тут мама пришла, начала орать ни с того, ни с сего. В чем проблема? Вообще не понял". Здесь конкретно индивидуально надо разбираться, что родителя так тревожит.

Как стимулировать ребенка

У всех родителей есть тревожность по поводу будущего своих детей, и это нормально, подчеркивает специалист. Цель родительства - научить ребенка жить без родителей, чтобы ребенок мог себя содержать.

"Взрослые люди раньше говорили: "Аллаға тапсыр" (Доверь богу). Ты привела его на этот свет, дала все необходимое, он вырос - и "Аллаға тапсыр". Это метафорическое выражение. После рождения сепарация происходит постепенно. Каждый раз отдаешь ребенку ответственность за его жизнь. Например, пуповину перерезали, и мать перестает отвечать за его дыхание. Теперь ребенок сам дышит. Дальше научился держать ложку сам. Мать отдает прием пищи в его ответственность. В 18 лет человек не знает, чем он будет заниматься, у него нет стремлений, он еще не нашел себя. Но это задача не мамы, это задача самого ребенка", - добавила психолог.

Задача мамы заключается в том, чтобы перестать давать ресурсы, чтобы ребенку самому нужно было их добывать, отметила Жаннат Аман.

"Когда ему не надо добывать ресурсы, он будет лежать, потому что ему мама в рот положит и заранее обеспокоится, что положит завтра. Тогда проблема в том, что мама занимается гиперопекой. Подросток живет на всем готовом. Я не видела ни одной истории успеха, где человек жил у мамы, она его кормила, и он решил заработать миллион. Многие истории успеха происходят там, где человек остается один со своими проблемами в большом городе", - добавила она.

Обретение себя - процесс интимный

Молодежь считает, что ресурсы родителей - это их ресурсы. Это ошибочно, подчеркнула психолог.

"Когда дети маленькие, то конечно. Но когда ребенок совершеннолетний, то эти ресурсы уже не принадлежат детям. Родители сами решают, делиться этими ресурсами или нет. Помочь ребенку обрести себя - это не лезть в процесс обретения себя. Это внутренний, интимный процесс. Когда ребенок хочет обрести себя, ему не нужен родитель. Может быть, поддержка. К примеру, сын хочет открыть бизнес, вы можете его только поддержать и поделиться опытом, если таковой имеется, но чаще всего родители начинают ограничивать и вселять сомнения в ребенка. Главная помощь - не мешать. Родителям совет - подобрать сердце. То есть мама может сказать: "Я забираю ответственность за свои чувства и отдаю тебе ответственность за твою жизнь и свою веру в то, что у тебя получится. Даже если не получится, ты все равно мой любимый ребенок".

Ошибки

"Есть два вида отношения к ошибкам. Один из них - авторитарный: "Я же тебе говорила, меня надо было слушать"; "Я тебе говорю, как надо делать. Если не сделаешь, я буду тебя критиковать". В западной практике есть коучинговый подход, где не подчеркивают красной пастой ошибки, а подчеркивают зеленой пастой удачно сделанные вещи. Тогда внимание фокусируется на том, как нужно, как хорошо. Что касается, ошибок, то это это опыт самого человека. Ответственность за этот опыт должен нести сам человек, то есть встречаться с последствиями своих решений и действий", - отметила она.

Психолог привела пример из своей жизни.

"Сын в 15 лет, взял без моего ведома машину и проехал на красный свет. Его остановили сотрудники полиции. Привезли домой и выписали штраф на 46 тысяч тенге, по тем временам это немаленькие деньги. Я спрашиваю у сына: "Как ты будешь оплачивать штраф?", "Хорошо, я дам тебе деньги, как ты их вернешь?".

Ребенок должен принять последствия и решить их. Если я сделаю это вместо него, то это не станет для него уроком. В итоге, он пошел работать летом, чтобы погасить штраф. Тогда, он упрекнул меня, что я его не люблю, а вот мама его знакомого-ровесника любит, потому что она заплатила и ничего потребовала.
С тех пор, прошло несколько лет, а его знакомый до сих пор как маленький ребенок, попадает в какие-то ситуации и снова мама за него все решает", - поделилась специалист.

Сам не знает, чего хочет

Психолог рекомендует давать ребенку время на его интересы, не подавлять и не обесценивать желания. Естественно, в пределах разумного. Начинать с самого просто: выбор одежды и еды. По словам Жаннат Аман, ребенку всегда необходимо давать право выбора на собственное мнение и чувства. С детства во многих семьях родители решают все за ребенка со словами: "Ты ничего не знаешь, мы за тебя решили". С годами из-за подобных решений ребенок теряет связь с собой и не знает, чего хочет.

Ребенок должен делать домашние дела

В обществе бытует мнение, что домашние дела - это обязанность женщины. Остальные все должны помогать. Это в корне неправильно, отмечает эксперт.

Есть патриархальные семьи, в которых супруг работает и содержит семью полностью. В таких семьях есть договоренность, что работа по дому на жене. Но даже в таких случаях минимальный уход за собой человек должен обеспечивать себе сам. Это же касается и детей, подчеркнула она.

"Мои рекомендации родителям: не переживать за своих детей, а доверять. Энергия любви и энергия беспокойства - это разное. Своей тревогой и переживаниями, мы создаем напряжение и делаем только хуже. А благословением и верой, помогаем. У каждого человека есть своя витальность, которая позволяет жить. Нужно доверять ребенку, что он сможет, вы ведь смогли. Ваши дети не хуже вас. У них такой же набор генов. Ребенок так же имеет право на свою силу. Считая его "маленьким", неспособным, недостаточно умным, желая "подстелить соломку", мы отказываем ему в его силе. Итоговая цель родительства - стать ненужными, чтобы они нашли свое место в мире и могли жить без нас", - заключила психолог.

Читайте также: