Торопить женщину это тоже самое что торопить загрузку компьютера
Обновлено: 30.06.2024
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Пациент протягивает врачу купюру и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное.
В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.
Никогда иностранцам не понять, как это можно — начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое,
что всегда остаётся скрытым от нашего понимания.
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах.
Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?
— Такси! Такси!
— Куда вам надо?
— Мне к удавам не надо.
— Вы меня не поняли, куда вам надо ехать?
— Ну, раз надо ехать к удавам — поехали к удавам…
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— Эта маска поможет мне сохранит свежесть и упругость кожи?
— Георгич, не знаю! Другой у нас на стройке нет. Надевай её, бери сварочный аппарат
и иди работай!
-Ты куда среди ночи?
-Пойду, проверю, не горит ли свет где в доме.
-И мне прихвати кусочек!
Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!
В жизни главное – не лениться. Захотел поспать? Поспи!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Сын 3,5 года смотрит мультики, очередной только начинается:
Сын: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
Сын: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
Сын: Кому сломала?
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Похожие анекдоты
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты.М: — Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО. Ж: — Пока что?М: — По колено!Ж: — Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядямиустраиваешь. ноги он стёр пока ему Лена. Давай уж, договаривай,что там у вас с Леной?!
Жена говоpит мужу:— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?— Конечно, помню.— Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте егоЕсли мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравитсяЕсли мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинствоЕсли мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломаетсяЕсли мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблокамиЕсли он пришел домой пьяный и не говорит ,где был— уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошлиЕсли мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночиЕсли вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участникЕсли мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резинеЕсли мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконеЕсли мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дуплоЕсли он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкойЕсли мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
• Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
• Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
• Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
• Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.
• В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
• Пойду посплю перед сном.
• Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
• Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
• Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
• Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
• Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
• Когда к тебе обращаются с просьбой *Скажи мне, только честно. *, с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
• Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
• Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
• Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
• Вам помочь или не мешать?
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".
Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Читайте также: