Что это у тебя в руках электронная книга ты что пытаешься бросить читать
Обновлено: 07.07.2024
27 мая — Общероссийский день библиотек. Слабо верится, что ты пойдешь в библиотеку. Ну хоть анекдоты почитай, как культурный человек.
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?»
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!
Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы, у меня папа в военкомате работает…
Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить! А она кричит:
— Ты что — придурок?! Ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)
Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
жены и радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев…
Казалось бы, зачем убийце нанимать убийцу, чтобы убить убийцу убийцы, который убил убийцу убийцы? Но Донцову было не остановить…
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2020.
Умер Стивен Кинг и попал в ад. Подходит к нему главный черт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
И говорит Пушкин Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял…
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
— Отлично. А как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…
Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю гибнущий океанский лайнер, панику. Все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
Материалы по теме
Комментарии
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
MAXIMONLINE
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
АНЕКДОТ
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
 |
Похожие:
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
| |
- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
| |
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
| |
Я не замкнутый, даже наоборот, раскрытая книга. Но теперь никто не любит читать книги.
добавлено: 3 года назад похожие
| |
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
добавлено: 5 лет назад похожие
| |
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
| |
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
| |
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
добавлено: 2 года назад похожие
| |
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
| |
- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.
| |
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
| |
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
добавлено: 2 года назад похожие
| |
- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей память это называется просто читать.
| |
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
добавлено: 3 года назад похожие
| |
- Так, Вася, я не поняла. Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
| |
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
| |
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.
| |
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
| |
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
| |
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Здравствуйте. Юмор прекрасная вещь, позволяющая шире смотреть на вещи, видеть проблемы с разных сторон и улыбнуться комичности или глупости сложившихся ситуаций. Отдохните от суеты и почитайте легкие анекдоты, позвольте себе улыбнуться, прежде чем снова окунуться с головой в развитие. В процессе предлагаю познакомиться с животным миром и достопримечательностями следующей страны:
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Думаю не долго осталось.
Конечно, мы не англичане. Нет у нас второго завтрака. Зато у нас третий ужин!
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Овсянка утром заряжает энергией и ненавистью на весь день.
Россия - страна не пойманных воров и вечно будущего счастья.
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне.
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Расправосудие.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты - горе в семье.
Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Кровати - это просто зарядные устройства для людей.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. А детей говорят, рожай скорее, чего не рожаешь?
Надеюсь мозг расслабился, Вам удалось отвлечься и улыбнуться. Так же удалось узнать животных, места и страну в которой се это находится. Ну а теперь снова за дела :)
Но если желание сохранилось, а расслабление было недостаточным, можно воспользоваться и другими подобными постами:
Юмор Для Настроения и Развития CHN 156
Юмор Для Настроения IN 356
Анекдоты для настроения "Я"
Копировальный аппарат в России часто называют ксероксом, потому что именно машины Xerox были впервые представлены на российском рынке (кстати, это название в оригинале произносится «зирокс»). Появился даже глагол «ксерить» в значении «снимать копию». А в некоторых областях Дальнего Востока первенствовала компания Canon, и там более распространён глагол «канонить».
Анекдот: Троллейбусы - это женатые автобусы.
Троллейбусы - это женатые автобусы.
| Голосов:257 | Обсудить анекдот |
Был y мyжика кypятник и петyх толстый и ленивый. Совсем кyp не топчет.
Стоит мyжик на базаpе, петyха пpодает. Покyпатели интеpесyются: а кyp, мол, топчет? - Да нет… Hy и долго он так стоял, пока сосед из жалости емy не объяснил, что значит "топчет". Следyющий покyпатель:
- Кyp топчет?
- Топчет, и кyp, и yток, даже коpовy если поймает, и то топчет!
- Чеж ты такого классного петyха пpодаешь?
- Дык на меня стал посматpивать.
| Голосов:250 | Обсудить анекдот |
Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик - другому:
- Ну, вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!".
| Голосов:103 | Обсудить анекдот |
- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно!
| Голосов:41 | Обсудить анекдот |
Смешные анекдоты
Весёлые анекдоты
Купальные костюмы после каждой носки тщательно стирать в стиральном порошке, поскольку солёная и хлорированная вода, а также солнцезащитные средства, кожный жир и пот могут повредить структуру ткани.
Без корня и полынь не растет.
Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!
Читайте также: