Какой же ты хакер без ноутбука

Обновлено: 07.07.2024

Его тяга к знаниям, "достойная кисти Айвазовского", и ночное безделье спровоцировали "размышлизмы":

1. В новейшей русской литературе есть два литератора, кои годами собирали, сортировали, редактировали, накапливали и, наконец, издали: "Чукоккалу" и "Энциклопедию Хулиганствующекго Ортодокса" -два полюса одного направления лит-ры - вольного общения интеллигентов от искусства. Куда направлен вектор этой игры ума и какая просматривается связь со временем?

2. Обнаружил странную вещь: пол-мира обслуживается программистами - выходцами из СССР, предположительно не все уехали, в некоторых наших фильмах появляются даже хакеры на службе органов. Почему тогда нет известий о взломах и умыканиях с чьих-то счетов, коими так богата голливудская продукция? Или все известные персоны имеют счета не на свою фамилию?

1. Не знаю. С "Чукоккалой" знаком лишь понаслышке; того, что как-то снимали на эту тему, не видел.

2. У наших (и кинематографистов тоже), видать, консультанты крутые (которые не уехали): сразу разобъясняют, что тема эта (взломы и умыкания счетов) практически неподъёмная, себе же дороже будет. В Голливуде же всё катит, даже самовозгорание легковых автомобилей, переворачиваемых толпой демонстрантов под мощными струями брандспойтов (правда, это не из Голливуда, а из Кубы-2).

Хакерство-то пропиарить? Дык вай бы и нот - бандитов пиарили несколько лет подряд, прости. раскованных женщин б/к б/у - тоже. Сейчас кто-нибудь из программистов на каникулы приедет и проконсультирует по полной. А местным некогда, им пока не до теории, они в разгаре практики. Да и вообще, рыбные места показывать - моветон и непатриотично.

[14.02.2008 17:48] – Gapon Спасибо обоим! Успокоили почти.

Саид, хакеры, напр. (хакер+хакерша) помогают в одном из серий "УРФ" как бы из Швейцарии. Где-то чего-то такое еще крутилось - генерала отставного обслужили. А Чквоский

Ленока, спец-решпект! Т.е. когда-нибудь карауловы и минкины хором начнут оповещать о лажах в банковских "сосьете женераль"? Будем ждать вакаций "перевертышей". Я-то, наивный, полагал, что это всё из-за того, что нкто не может узнать, напр., фамилию супруги там МЧС или еще чего.

[14.02.2008 17:51] – Gapon Зараза я. Опять испортил маляву.

ЧУковский, Саид, продавался относительно недавно (лет 10 назад) за 300 р. Два года назад творение Раскина приобрел аж за 700 целковых. Это и родило вопрос: у нас инфляция валюты "или как"?

А разве абсолютная инфляция за рассматриваемые восемь лет не успела составить 200%? По сравнению с долларом она, может, почти и незаметна, но на курсе евро просматривается поярче. А если учесть, что и евро подвержен той же хворобе и оценить инфляцию по цене какого-нибудь реального продукта? К тому же и конъюнктуру со счетов сбрасывать никак нельзя. Сколько за те же десять лет выдержало переизданий ЭХО, а сколько — "Чукоккала"? И пока Раскин будет переиздаваться и покупаться, цена на него падать не будет, а даже наоборот.

Что же до хакерства — можете сравнить в реале свои шансы встречи с "реальным" бандюком и чистильщиком электронных сейфов. Если среди Ваших знакомых, знакомых Ваших друзей, друзей знакомых Ваших друзей и т.д. первых не водится, тогда оцените возможность организации знакомства с первыми и со вторыми. С этими вторыми ничего не получится — просто потому, что в реале их — всего один, если не меньше. Что о них писать или снимать, кроме фантастики, если нет реальных прототипов? Уважающие себя банки, что наши, что западные, кого попало на работу не берут, со стороны к ним пролезть очень затруднительно. "Кульным хацкерам" по силам разве что самопальные сайты ломать, а настоящий профи уверенно и стабильно продаёт свою мастерство там, где за это ему добровольно неслабо платят, — в том числе и в системах защиты.

Кстати: "Чукоккала. Рукописный альманах Корнея Чуковского. Антология. Издательство: Русский путь, 2006 г. Суперобложка, 584 стр. ISBN 5-85887-254-9 Тираж: 3000 экз." (сколько у ЭХА?)

"Настоящее издание представляет читателю рукописный альманах Корнея Чуковского "Чукоккала" так, как это задумал Корней Чуковский, но уже без цензурных увечий. Теперь, когда отпали цензурные запреты на многие имена чукоккальских участников, появилась возможность вернуть все выброшенные цензурой записи на страницы книги <. > Даются факсимильные листы альбома с почерками А.Блока, И.Репина, многих писателей и художников"/

OZON предлагает по 1223 руб.:

Хакеры чаще занимаются не эффектными операциями съёма миллионов, а гораздо более незаметными, но надёжными штучками.
Лично на наши карты дважды хакеры нападали. Один раз из России, один раз из другой какой-то восточноевропейской страны.
Вдруг замечаешь, что с тебя раз в месяц в одно и то же число снимает 19,95 некая компания под названием что-то типа netconnection, например. Платёж некрупный, подобных регулярных платежей бывает по карте немало. Кто на свои ежемесячные рапорты кредитной карты не смотрит или смотрит невнимательно, может и не заметить.

Наши банки, когда сообщаешь им о незаконных платежах, деньги на карту возвращают.

Добавлю только, что хакерства-то в этих штучках практически нет, ну, не больше, чем морячества у карманника, орудующего на круизном лайнере.

Это обычное мошенничество в новом месте, минимум компьютерной грамотности - и вечные "цыганские"/остапобендеровские ценности: психология и прочий человеческий фактор.

Аналогично практически во всех знаменитых "хакерских взломах", о которых хоть что-то известно достоверно - торчат уши "домашнего вора", так или иначе получившего/имевшего доступ к внутренней информации ДО взлома. Либо опять же чисто человеческие, отнюдь не компьютерные, ляпы и разгильдяйство ограбленных.

Похоже, что "миф о хакерах" - как о НЛО или Несси - кому-то очень удобен. Тем же банкам - есть на кого свалить и списать, когда "всё украдено до нас"©"Операция "Ы".
Как в свежем примере с французским трейдером-"одиночкой".

Русского хакера спрашивают, что нужно, чтобы взломать банкомат за 5 секунд.
- Не вопрос: ноутбук и кувалда.
Берёт кувалду, разбивает банкомат, забирает деньги.
- А ноутбук зачем?
- А какой же ты хакер без ноутбука?

Тигрa, adanet17, об том и речь. Хакеров-воришек (которые тискают ключи от электронных кошельков) и хакеров-мошенников ("технология" работы которых и не имеет прямой связи с кошельками/сейфами) немало. Но, если я не ошибаюсь, Gapon интересовался рыбкой покрупнее, типа медвежатников, чтоль.

Кстати, тот француз, похоже, именно одиночка.
Я читала про него большую статью в финансовом издании с разбором того, что, как и почему он делал.

[15.02.2008 09:56] – Gapon В последнем предположении Саид прав!

Я косноязычно выразил удивление тем, что компьютерный криминал по любому направлению, грозящий миру глобальной катастрофой - завсегдатай ино-боевиков - отсутствует в современной российской "культурной" продукции и СМИ. Аргумент типа "да кто ж признается?!" не рассматриваю, как пустяшный, иначе придется признавать, что таки своим путем идем неизвестно куда, а этого не хочется никак. Остается предполагать, что у нас электронно и ломать-то нечего - на военных базах, в секретных лабораториях, банках и казино.

С разницей содержания альманахов тоже непонятка: эволюция от безобидных подкусываний кого-либо в дружеском кругу до мата за неполный век - закономерное движение вольнодумной мысли? Или же попустительство государства с его былым "религиозным" запретом "Гаврилиады" и Баркова когда-то? Тогда и УК надо приводить в соответствие! Бардак и . (пропикано несколько раскинизмов).

>Похоже, что "миф о хакерах" - как
Читал книгу какого-то крутого ненашего хакера. Разочаровался ужасно: он подробно описывает, как войти в чужую сеть и прочее, но не программистскими методами, а черт знает какими: копается в мусорном баке, ищет выброшенные блокноты, черновики, звонит сотрудникам фирмы, притворяясь админом. Всё - для выуживания пароля. Совсенм не как в фильме "Хакеры"

Да, Башмак, в чисто хакерской "работе" необходимо множество технических ("программистских") знаний: детали реализации и тонкости работы различных операционных систем, особенности и небрежности в реализации конкретных прикладных программ, "охранных" систем и т.п. Не менее важно и то, что красиво называется, если я не забыл этот термин, инженерной психологией — то, что Вами частично перечислено.

Ну а для того, чтобы добраться до чего-то заслуживающего серьёзного внимания, необходимо совершить множество мелких операций как чисто технических, так и "инженерно-психологических", рискуя засветиться или хотя бы споткнуться на каждом из этих мелких шагов и совершенно не имея гарантии успешности результата. Вот поэтому овчинка выделки в общем случае и не стоит.

>Кстати, тот француз, похоже, именно одиночка.
Я читала про него большую статью в финансовом издании с разбором того, что, как и почему он делал.

А там не было разбора, кто, как и почему изо всех сил не замечал того, что он делал?
Я работаю далеко не в банке, уровень необходимой безопасности несравним, но действия такого масштаба просто не могут быть не замечены. Да и чисто технически выполнены без того, чтобы обеспокоить Президента.

Ну, или надо очень сильно ХОТЕТЬ их не заметить.

Если это одиночка - то типа того одиночки, что стрелял в Д. Кеннеди.
=================
Помните мультик "Ограбление по. "?
Луиджи тоже грабил банк как бы один :).

Вот именно всё это там и разбиралось очень подробно, потому что это и есть самое интересное.

adanet17, загляните в "Допечатку", плиз. У меня там вопросик.

> . действия такого масштаба просто не могут быть не замечены.

Более того, в современном банковском деле "берутся на заметку" абсолютно все действия, имеющие хоть какое-то отношение к перемещению ценностей, будь то валюта или что-то ещё. Даже каждый банкомат фиксирует, сколько он на каждый запрос собирается вытащить бумажек из каких именно кассет — хотя бы на случай механических сбоев. Причём эта информация не просто остаётся лежать в банкомате — она централизованно собирается и анализируется. Поэтому пользоваться каким-то постоянным нелегальным источником "возле банков" невозможно: не после второго, так после третьего "съёма" лавочка будет надёжно прикрыта. Кстати, ещё лет десять назад можно было, спокойно где-то "засев", жить исключительно за счёт погрешностей округления. Сейчас это возможно только в каких-то доморощенных системах.

Что же об относительно крупных суммах — с ними вообще невозможно "работать" ;). Даже в идеальном случае нужны минимум две банковские операции: перевод суммы с одного счёта на другой и выдача налички, но и после этого "съёмщику" нужно ужалиться с места второй операции, лучше — бегом. Если же цепочка включает ещё звено-другое, сумма до цели просто не дойдёт: она обратит на себя внимание где-то на полпути (цель же при этом будет с большой вероятностью вычислена ;)).

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!

Самая желанная женщинна в мире?
ответ: мама Била Гейтца.

Один программист в гостях у другого. Сидят, пиво пьют, разговаривают. Тут в комнату входит здоровый, толстый котяра. Программист хозяин (1) говорит гостю (2):
-А вот мой кот. Зовут Зухель.
-А почему Зухель?
-Смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит:
-Зухель, коннект!
(кот)-ШШшШшШШшШШШш.
-О!14400.

Катастрофы столетия:
Хиросима - 45
Чернобыль - 86
Windows - 98

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
-Ты, я вижу, к интернету подключился?
-Как ты узнал?
-По глазам.
-Стали умнее?
-Нет, краснее.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт.

Чем отличается программист от человека, умеющего программировать:
Человек, умеющий программировать, думает, что 1Кб=1000 б, а программист, что 1 кг = 1024 г.

Программисту нужно попасть на 11-ый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем еще раз "1" и ищет кнопку "enter".

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала.
- Что, может. неправильно заработала?
- Да правильно заработала. мать её за ногу.
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул.

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто.
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно.
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь.

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

-Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "ШБМНВК". Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp.
- Он м[*]дак.

У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about :blank

Сын спрашивает своего папу-программиста:
- Что значит выражение "Грабь награбленное"?
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там.
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c
косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- А у нас вчера под окнами HЛО висело.
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло.

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык.
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов?
Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство,
грабеж, и обмен награбленным.

Секреты хакерского мастерства. Как вломать банкомат? Берете ноутбук и кувалду. Подходите к
банкомату, разбиваете его кувалдой, забираете деньги и убегаете. Сразу отвечу на глупый вопрос:
"Зачем брать ноутбук". Какой же Вы хакер без ноутбука?

Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов. Они
называются "Мышка на сервере".

-F1.
-HELP.
- Тьфу! ПОМОГИТЕ.

Юзеры с компьютером - на "Вы". Программеры - на "ты". Хакеры - на "ты, козел. ".

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких
пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля
имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.

Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой - оpигинально.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Встречаются два программиста:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял.
- Правильно, все равно ее одежда тебе бы не подошла.

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф.

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "еntеr".

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:

— Нет больше Изи. Он покинул этот мир. .

— Ой боже мой! Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

— Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля.

— Может вам нужен электрический переходной евротройник?

— А я что не так же сказала?

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,

значит, он еще на работе.

— Ничего не успеваю. Ничего не получается. Меня так уволят нахрен!

— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

— Э-э-э-м-м. А куда пропал Интернет?

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?

А я знаю! Ваххобайт.

— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (

— На кухне я! Иди жрать, придурок!

У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

— И что они там делают?

— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

— А кто самый ненасытный из вампиров?

— Интернет, он высасывает все наше время!

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

— Сначала на волосы, потом глаза, губы. шея. грудь . талия. У меня диал-ап!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? . Управляющий:

— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):

— О. Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !

— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .

— А че они, б%я, ночью не играют?!

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows . Требования: блондинки.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;

— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;

— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;

— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо@б.

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, . , Windows 2000 :))

Включает, а винды ему:

— Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х. й загрузиться .

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста .

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту , доступен юзеру.

Парни подготовились - я уж ожидал, что будет как в фильме Snatch при ограблении букмекера.

А где перчатки на лапах или я чего-то не так рассмотрел?

> Чёта ошибку выдаёт.

Всё, на ютубе посмотрел )

> А где перчатки на лапах или я чего-то не так рассмотрел?

После просмотра немедленно вспомнил анекдот.

Старый хакер учит молодого, как грабить банкомат - берешь, значит, кувалду и ноутбук. Подходишь к банкомату, расхуяриваешь его кувалдой к свиньям, забираешь бабло и уходишь. Молодой: а ноутбук зачем? Старый ему отвечает: ну какой же ты хакер без ноутбука.

- Я хочу стать крутым хакером и взламывать банкоматы. Что мне для этого нужно?
- Ноутбук и кувалда. Кувалда - чтобы банкоматы взламывать. А ноутбук. Ну какой же ты хакер без ноутбука? Надо было линукс ставить. Всем известно, что винда - дырявое корыто. На все уходит минута. Это где же они таких знаний набрались? а я думал, что хакеры, это больше по софту специализируются.
а тут оказывается и с кувалдой и взрывотехники Сразу видно подготовленных специалистов по информационной безопасности!

> без Тайрона- нещитово.

Я тоже до конца ждал пока войдет Тайрон.

А утром те же умельцы, но уже без масок, приехали ставить новый банкомёт!

> а я думал, что хакеры, это больше по софту специализируются

Ты еще не видел как львы охотятся!

Не было никакого взрыва, она явно дернули тачкой дверь сейфа внутри.

А вот китайские фермеры справлаются без ансамбля, не снимая соломенной шляпы:

Оперативно ребята сработали, явно не первый банкомат таким способом вскрывают ))) Весь ролик ждал, когда же случится какая-нибудь инфернальная хуйня с ними. А оказалось, четко и быстро сработали. Черевички не одели, кувалдометр бросили. Ничего без ноутбука толком сделать не могут! К списку вещей на которые можно смотреть бесконечно добавился пункт:
*- бесконечно можно смотреть на то как грабят банки.

> ну какой же ты хакер без ноутбука.

Я всё понял! Первым вошёл главный хакер. Ноутбук - в рюкзаке!

> А где перчатки на лапах или я чего-то не так рассмотрел?

Так и не рассмотрел, показалось, что были, иначе кувалду зря оставили. Повторные просмотр, "как и ожидалось, результатов не дал"

Разве? А трос зачем?

> Весь ролик ждал, когда же случится какая-нибудь инфернальная хуйня с ними.

а она случилась с банкоматом.

А слабо утянуть весь банкомат?!

> а ч0 уроды то?
>
> али ты банкир?

Преступники - это уроды. Но малолетним этого не понять.

Стальной трос - сила!

> Преступники - это уроды. Но малолетним этого не понять.

Как так можно про свободных, талантливых Личностей, выступивших против Системы.

> а ч0 уроды то?
>
> али ты банкир?

Если тебя не смущает моральный аспект происходящего, то можно помедитировать над таким выражением:
Не воруй - государство не любит конкуренции.

Вот интересно, сколько в таком аппарате может быть бабла? Есть там максимальная вместимость? Однако быстро парни работают. Их бы энергию, да в мирное русло. А разве в современных банкоматах нет защиты от подобных парней? Что-то вроде краски, которая портит все купюры при повреждении определённой детали?

То есть ты считаешь, что в банках хранятся только сбережения банкиров? Твои может и под подушкой, а мои вот на карточке, которая банковская. Кто-то получает деньги за то, что шестерни для КамАЗов нарезает, а кто-то вот так доблестно заработанное за месяцы уводит.

Понравилось, как они спрятались за большой банкомат.

- Как взломать банкомат с помощью ноутбука и кувалды?

- Расхерачиваешь банкомат кувалдой, забираешь деньги и сваливаешь.

- А зачем нужен ноутбук?

- А какой же ты хакер без ноутбука.

не, до этого вроде как все тут восхищались, мол, молодцы, профессионалы и т.п.
и тут на тебе, уроды.

как я понял, тех, кто восхищались, порадовали чёткость и слаженность действий,
а те, кому сие действие не по нраву, явно принадлежат к пострадавшей стороне.
аб чём и спросил.

Дмитрий Юрьевич, так разве это хакеры? Это обычные медвежатники. Вот если бы банкомат им "добровольно" деньги отдал - тогда да))) Немедленно вспомнился атомный сериал Breaking bad и серия про семейку наркопетов, пытающихся вскрыть банкомат кувалдой, с известно каким исходом, поэтому тоже ждал неминуемой кары для "хакеров".

> без Тайрона- нещитово.

Тайрон, он такой!

интересно мыслите, юноша.
вы считаете, что сбережения населения хранятся в каком-то конкретном банкомате? часом списка нету?
а то торгуют нынче всякими базами, может и такая есть на рынке. интересно было бы.

> Чет долго копошились.

у тебя обычно получается быстрее?

> вы считаете, что сбережения населения хранятся в каком-то конкретном банкомате? часом списка нету?

Точно! А ведь тогда может оказаться, что они воруют сбережения богатых и раздают их бедным.

Вот так вот и дербанили стабфонд. Только вместо масок пиджаки были, а видеозапись не сохранилась.

> Точно! А ведь тогда может оказаться, что они воруют сбережения богатых и раздают их бедным.

таки да
об етом я и хотел сказать. ви прямо читаете мои мысли.

> А утром те же умельцы, но уже без масок, приехали ставить новый банкомёт!

Я тоже сразу подумал, что чтобы так четко вскрыть и знать за что и как дергать грузовичком, нужно хорошо разбираться в этой специфической технике, понимать где тонко, где порвется.

> Чет долго копошились.

01:30 минуты это долго?!

Если в полиции не молные придурки работают, думаю проверять начнут какраз мастеров из банка.

> Тайрон, он такой!

[ушёл заряжать в медиаплеер "Спиздили!"]

> хех, про дантистов в конце ролика - в точку!
> )))

Сам фильм тоже хороший.

> А утром те же умельцы, но уже без масок, приехали ставить новый банкомёт!

Тоже об этом подумал.
Не столь эта техника распространенная, что бы ее так знать.

> Вообще деньги хранящиеся в банке застрохованны. И все такие "проделки"заложены в проценты по кредитам и эпотекам .
> А то что вор должен сидеть в тюрьме это не кто не отменял

Камрад, тебе 15 то хоть исполнилось уже?))

У банкиров воровать можно?
Может и статья в УК отдельная для этого есть.

> Чет долго копошились.

Быстрее можно только если сразу загрузить в бус целиком.

А в сбербанке не так давно купюры перепутали при закладке в банкомат.
Получился самый настоящий аттракцион неслыханной щедрости.

Как обычно, русские круче умеют:

3 раз уже, это когда прекратится?

> интересно мыслите, юноша.
> вы считаете, что сбережения населения хранятся в каком-то конкретном банкомате? часом списка нету?

Ты специально придуриваешься?

Нда, эти ловкачи кроют наших героев оптом!

>Вот интересно, сколько в таком аппарате может быть бабла? Есть там максимальная вместимость?

Конкретно в этой модели - фиг знат. А так, по старой памяти, по 4 тыщи банкнот в кассете (на загрузке). На последних кадрах видно, что кассет было 4 (возможно, одна - reject, для сброса плохо насчитанных, т.е. на свежезаряженном не в счет). Дальше - по номиналам. Если заряжен рублями (все 4 кассеты) - максимум 16 000 х 5 000 = 80 лимонов.
Минимум (мельче сотни, вроде, уже давно не заряжают) - 1.6 млн.
При заряжании разными номиналами (покассетно, например, 100, 500, 1000, 5000) - промежуточно (например: 0.4 + 2 + 4 + 20 = 26.4 лимона).
Но если аппарат после загрузки постоял, то народ зряплату уже повыгреб - тогда от остатка.
Хотя пацаны профессионально работают => наверное, грамотно сработали вскоре после инкассации, но до получающих наличку (график засекли).

Взрыва не было, вырывали тросом либо пневматикой дунули. Тама унутрях кассеты с наличностью больно нежные - пластмассовые. Кувалда - чтобы расхерачить презентер и пролезть к щели презентера, через который деньга выдается - это единственное достаточно большое отверстие в сейфе (не считая небольших отверстий в нижней части сейфа под кабели питания). Группа реагирования должна прибыть на место в течение трех минут, не знаю, правда, какие нормативы у буржуинов. В общем и целом - сильно похоже, что бывшие сервис-инженеры или банковские работники участвовали либо консультировали.

> а ч0 уроды то?
>
> али ты банкир?

а чо давай так твою зарплату уведут, которая в банке хранится, пока ты её с карточки не снял?
весело?

> А разве в современных банкоматах нет защиты от подобных парней? Что-то вроде краски, которая портит все купюры при повреждении определённой детали?

Работая семь лет с Diebold, NCR и Wincor Nixdorf подобной херни не встречал - уж больно гемморойное обслуживание, имхо. Проще обойтись общепринятыми мерами безопасности - заведением на пульт сигнализации, креплением сейфовой части анкерными болтами к полу, плюс не ставить банкоматы в стремных местах, куда даже при сработке сигнализации добраться проблематично. По опыту работы - бомбят в основном те банкоматы, которые не оборудованы сигнализацией.

> Вот интересно, сколько в таком аппарате может быть бабла? Есть там максимальная вместимость?

Стандартная кассета - на 2500 купюр. В сейфе обычно четыре кассеты (не считая реджект-кассеты для сброса тестовых и отбракованных купюр). Однако редко бывает, что они все забиты под завязку. Опять же, по опыту - единоразовая инкассация не больше чем $50-70 тыс. в эквиваленте, но тут сильно от банка зависит, какие он лимиты загрузки банкомата устанавливает.

> а чо давай так твою зарплату уведут, которая в банке хранится, пока ты её с карточки не снял?
> весело?

Пойти в другой банкомат не судьба? Если это конечно единственный банкомат и тм ВСЕ деньги банка, то да.

> Ты специально придуриваешься?
есть немного. :)

> а чо давай так твою зарплату уведут, которая в банке хранится, пока ты её с карточки не снял?
> весело?

т.е. ты тоже считаешь, что деньги населения хранятся в банкоматах?
занятненько.

АНЕКДОТ

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

3 года назад

Какой же ты хакер без ноутбука

АНЕКДОТ

Похожие: