Что делать если мама наказала на компьютер

Обновлено: 03.07.2024

За последние две недели у меня было 14 запросов о подростках, «застуканных» за просмотром порно. Средний возраст «зрителей» — 9 лет. Больше девочек (подозреваю, что мальчики просто меньше «палятся»). Дети из разных социальных групп, школ, семейных систем. Такая кучность заставила задуматься.
Смутил меня даже не сам факт просмотра «контента» — иногда дети открывают случайную ссылку, движимые интересом, как же все «на самом деле» происходит, подогретые гормонами — идут все дальше и дальше по ссылкам… Смутил и не возраст зрительской аудитории — современные дети входят в подростковый возраст к 9 годам (у многих девочек начинаются месячные в 9 лет). Смутила реакция родителей — от наказаний телесных и лишения доступа к компьютеру, телефону, до бойкота и «публичного порицания». Начнем с самого важного.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок смотрел порно:

Это не значит, что вы ужасный родитель.
Это не значит, что у вас испорченный ребенок. И «все пропало».
Это не значит, что ваша дочь — проститутка, а сын — извращенец.
Это не значит, что ребенка теперь нельзя отпускать на улицу или к друзьям.
Это не значит, что вы должны стыдиться своего ребенка и ему должно быть стыдно.
Это не значит, что ребенка нужно срочно наказать.

А это значит, что:

1. Наш ребенок вырос.
2. Пришло время на эту тему говорить.
3. Пришло время ответить себе на вопрос: а доверяет ли мне мой ребенок? Есть ли у него ощущение, что я справлюсь с любой информацией, с любыми вопросами и не расстроюсь, не оттолкну, не стану стыдить — может ли ребенок доверять моей взрослости?
4. У него появился здоровый подростковый интерес, который приобрел нездоровую форму. Да, порнография усиливает и без того активный у подростков сексуальный интерес, да, она заставляет себя идентифицировать с «героями», иногда заставляет стесняться своего собственного тела, провоцирует мастурбацию.
5. Пришло время родительского роста: с каждой новой «сложной темой» родитель расширяет свои рамки и развивает свои грани.
6. Пришло время разговоров, отстраивания границ в темах безопасности — не только пребывания в интернете и не только сексуальной. Важно убедиться, что ребенок знает, как себя вести в случае опасности: кому звонить, когда кричать, куда нельзя ни при каких обстоятельствах ходить. Какую информацию о себе и семье категорически нельзя давать.
7. Пришло время самому разобраться и объяснить ребенку разницу между симпатией, дружбой, близостью, страстью, любовью.
8. Пришло время почувствовать и проанализировать — умеет ли наш ребенок говорить НЕТ — нам, друзьям, токсичной информации, избирателен ли он (точнее, позволяем ли мы ему — избирательность) в еде, в одежде, в контактах.
9. Пришло время укреплять свою авторитетность и помогать ребенку выстраивать его самооценку.

О чем нужно помнить:

— интерес к сексу и сексуальности в подростковом возрасте — это норма. Проблема в том, что тема сексуальности у нас пока табуирована. Пока нет адекватных школьных преподавателей и курсов, которые могли бы дать современную спокойную информацию подросткам.
— виртуальный мир переполнен совершенно нереальной и совершенно ненужной информацией. Критичность к которой у подростков преимущественно отсутствует. Не потому что не хотят — не могут.
— часть мозга, которая отвечает за критичность, рациональность, у подростков намного менее активна (не только, «чем хотелось бы», а и чем части мозга, отвечающие за восприятие риска, поиски удовольствий).
— подростковый возраст — время гипертрофированного чувства стыда и вины. И страха, что от него откажутся. Еще одно давление может быть чрезмерным.

Если мы узнали, что ребенок не просто случайно открыл ссылку, а «завис» на порно-сайтах, нужно почувствовать и проанализировать то, что может провоцировать интерес ребенка «изнутри системы», что не очевидно, но часто очень важно. Важно ответить себе честно на вопросы. Ответы — да — говорят о «группе риска» в провокации интереса к теме сексуальности у детей. И в этом случае важно, чтобы взрослые начали что-то делать с собой и своими взрослыми отношениями.

1. Вытеснена ли в нашей семье сексуальность и близость.
2. Табу на телесный контакт (обнимания, прикосновения, проявления нежности).
3. Вытесненная агрессия (говорят ли в семьях — злиться плохо!)
4. Вытесненная телесность (есть ли действия не только интеллектуальные, а и телесные; нравится ли самой маме ее тело, заботится ли она о нем).
5. «Сексуальная тайна — адюльтеры и скрываемые отношения
6. Беременность — когда в семье ждут появления малыша, тема сексуальности не проявлена, но очень активна.
7. Отчим или сводные братья-сестры (ощущение «чужого мужчины» рядом или отсутствие мужчины рядом с мамой) — это, конечно, не проблема. Но важная деталь в анализе.
8. Преимущественное эмоциональное состояние в семье: если это — невозможность расслабиться, страх, раздражение, тревога — ребенок будет искать «выходы» напряжению.

О чем важно помнить:

«В сексуальных играх», которые являются нормой развития детей, мы внимательны к тому, что провоцирует эти игры чаще младший ребенок — у старшего, как правило, больше табу и ответственности.

Если у нас разнополые дети, важно, чтобы они не принимали вместе ванну, не спали в одной кровати (конечно, идеально, но не всегда реально — наличие своих комнат).

У любого ребенка, делающего что-то «запретное», есть чувство вины. Вина всегда ищет наказания. Это может проявляться в самобичевании, аутоагрессии, провокации взрослых (чтоб наказали за что-то другое) или в угодничестве.

При любой сложной теме:

1. Ребенок не теряет нашего уважения и доверия.

2. Тема сексуальности не должна быть связана со стыдом.

3. Важно говорить спокойно, не навязывая информацию, спрашивая, что интересно. Важно сохранить доверие.

4. Еще раз и еще раз: важно, чтобы самооценка была крепка. Следить за тем, чтобы ребенок умел сказать «Нет» родителям, друзьям, ситуациям. Избирательность в сексе, информации, еде — это производная уверенности в себе.

5. Мы можем сказать ребенку:

«Я тебе доверяю, но знаю, что в интернете есть много мусора, замаскированного под что-то дельное. Я не хочу, чтобы ты ковырялся в мусоре. Давай устанавливать «родительский контроль».

Можно сказать, что вы узнали, что дочь вашей подруги смотрит такое видео и подумали, что никогда со своим ребенком об этом не говорили. Говорить так можно только, если вы уверены в том, что у ребенка есть интерес к порно. Иначе можно этот интерес спровоцировать. Порнография — это не естественные отношения. В них есть только уровень тела. И видео искажает реальные ощущения, проживания, чувства. Важно сказать, что в жизни, когда люди любят друг друга, все может быть по-другому.

6. Над ребенком, особенно публично, на эту тему нельзя подтрунивать. Вы помните: подростки и так живут в постоянном ощущении вины и стыда.

7. Важны рассказы о разнице дружбы, близости,страсти и любви. О том, что в отношениях есть уровень тела, но если есть только он — это животный уровень. Мы же не животные. Картинка может помочь в разговоре. Подростку очень важно снять телесное напряжение — помогут танцы, батут, брейк.

«Такое маленькое слово и такая большая проблема. Наверное, это единственная проблема, от которой родители страдают больше всего. Нравится вам это или нет, но вам придется с этим столкнуться. Весь смысл полового созревания в том, чтобы продолжать род, – это не просто показуха. Сама мысль о том, что наши дети способны «делать детей» может заставить ваше сердце ненадолго остановиться, но такова суровая правда, и именно этим они начинают заниматься все раньше и раньше. Зайдите в любое родильное отделение в развитых странах и вы обязательно увидите матерей, которым едва можно дать двенадцать лет.

Дети заводят детей. Вопрос вот в чем: как удержать от этого ваших детей? Некоторые предпочитают просто игнорировать эту проблему в надежде, что она разрешится сама собой. Это плохая стратегия. Вам следует спросить себя: кто должен заниматься сексуальным воспитанием ваших детей? Вы или семнадцатилетний дружок-дебил вашей дочери? Вы хотите сами рассказать сыну о сексуальных отношениях или пусть с этим разбираются его приятели?

Вот несколько утверждений о сексе, которым верят многие подростки.

Оральный секс – это не настоящий секс.
Заняться с другом/подругой оральным сексом совершенно нормально.
Я не забеременею, потому что всегда прошу его «достать», прежде чем он «сделает это».
Я не боюсь венерических заболеваний, потому что он сказал, что никогда ни с кем этим не занимался.
Она сказала, что я могу не надевать презерватив, потому что она не спит с кем попало.
ВИЧ получают только геи.
Все мои друзья говорят, что занимаются сексом, и только я – нет.
Это всего лишь секс, что такого-то?
Он сказал, что если бы я его любила, то сделала бы это.
Если она забеременеет, то взрослые наконец оставят нас в покое.

Если этого мало, чтобы напугать вас до чертиков, то вы невнимательно читали. Если у вас есть дети-подростки, пусть они получат правильную информацию от вас, потому что качество наставлений, полученных ими от друзей, начинается на «д» и оканчивается на «ерьмо».

Разговор с вашими детьми о сексе

Некоторые люди переживают, что разговор с подростками о сексе и контрацепции заставит их скорее это попробовать. На самом деле, все наоборот. Как показывают исследования, подростки, с которыми родители говорили о сексе, склонны откладывать первый сексуальный опыт и используют противозачаточные средства. Отцам нужно понять: им тоже следует говорить о сексе со своими дочерьми-подростками. Это не просто «женские штучки», с которыми должны разбираться матери. Вашей дочери нужно знать, что вы думаете, и услышать от вас, что она особенная и к ней следует относиться с уважением. Вряд ли все это сможет объяснить ее парень. Согласно последним исследованиям, девочки, имеющие более эмоциональные отношения с отцами и чувствующие их поддержку, склонны откладывать первое вступление в половую связь.

Лучший способ решить любой трудный вопрос, в том числе вопрос о сексе, – просто поговорить о нем. Нет никакого волшебного метода, о котором вы не знаете, так что не стоит слишком волноваться. Чтобы немного вам помочь, я приведу несколько классических подсказок.

Если вы не знаете, как начать разговор, всегда можно использовать в качестве предлога телепередачи. Сейчас на телевидении столько секса, что хватит на миллион разговоров.
Если вы смущены, используйте для разминки юмор. Употребляйте слова вроде лохматить, танцевать горизонтальное танго, загонять кротика в норку, четырехногие шалости, вака вака или играть в четыре руки… Ну, вы поняли.
Когда вы преодолеете неловкость, важно дать ребенку правильную информацию, чтобы он мог принять правильное решение. Эвфемизмы хороши для начала, но лучше оставить их «у входа».
Будьте прямолинейны. Преподаватели, включившие уроки полового воспитания в программу образования для мальчиков подростков, просили их потрогать пальцем внутреннюю сторону щеки, чтобы узнать, каково на ощупь влагалище. Странно было наблюдать, как в комнате, полной мальчиков, все засунули пальцы в рот, но это был хороший прием.
Спросите ваших детей, что они хотят знать о сексе, и, если вы чего то не знаете, выясните и дайте ответ. Это один из немногих случаев, когда не стоит блефовать.He выходите из себя, если они будут задавать слишком много вопросов – это не значит, что они сразу же бросятся пробовать все, о чем спрашивают. Они просто хотят об этом знать.
Спросите их, как бы они вели себя с тем, кто настаивает на сексе. Убедитесь, что у них есть план действий. Также чрезвычайно важно обсудить, насколько уязвимыми их делают алкоголь и наркотики.
Спросите их, как бы они поступили, если бы увидели, что кого-то склоняют к сексу на вечеринке или кто-то пытается воспользоваться тем, что девушка слишком пьяна и не понимает, что происходит. Они должны знать, что вмешаться и предотвратить что-то плохое не просто правильно – если они увидят что-то подобное и не попытаются это остановить, то их вина будет ничуть не меньше.
Расскажите им о вашем отношении к сексу. Это поможет им узнать, что вы думаете о сексе до свадьбы и контрацепции.

Вы можете помочь своим детям, если дадите им книги, брошюры или обеспечите доступ к подходящим веб-сайтам, если они захотят выяснить что-то самостоятельно. Не менее важно, чтобы дело не ограничилось одной беседой. Нельзя просто вычеркнуть этот пункт из списка дел и двинуться дальше. Не будьте назойливыми, но дайте детям понять, что они могут обратиться к вам с вопросом в любое время. Чем больше вы говорите с ними, тем осторожнее и здоровее они будут.

Время, отведенное для пользования интернетом, вызывает больше всего ссор в семьях: родители вынуждены постоянно бороться, чтобы заставить детей отложить гаджеты. Обычно послушные дети из-за планшетов и смартфонов устраивают истерики, рыдают и кричат. Как добиться того, чтобы ограничения на использование этих устройств работали в вашей семье? Стоит ли наказывать ребенка, отбирая гаджет?

Как ввести ограничения

Один из четырех родителей говорит, что им сложно ограничить время, проводимое их ребенком онлайн, и признаются, что проще заставить его делать домашнюю работу, идти спать и есть полезную пищу, чем выключить цифровое устройство.

Есть разные способы ввести ограничения на гаджеты в вашей семье — вам нужно выбрать подходящий и следовать выбранному решению.

Ограничение на контент

Всегда полезно ограничить неподходящий контент, если речь идет о маленьком ребенке. Вы можете сделать следующее.

Использовать ограничивающие программы, которые можно найти у всех крупных производителей ПО.
Использовать детский режим просмотра веб-сайтов, в частности, у YouTube есть приложение YouTube Kids.
Пользоваться браузерами, безопасными для детей, например FamilyLink от Google.
Установить ограниченный доступ на смартфоны и электронные книги.
Использовать семейные настройки на домашнем компьютере.

Ограничение времени

В некоторых игровых консолях есть встроенные таймеры, поэтому они могут автоматически выключаться по прошествии определенного времени.
Ограничения на беспроводные сети Wi-Fi: большинство провайдеров позволят вам установить индивидуальные настройки пользования Сетью и определить, когда и как долго на цифровом устройстве будет доступ к Интернету.
В некоторых семьях есть "станции подзарядки" (желательно, чтобы они находились в общем пространстве дома), где каждый член семьи оставляет на ночь свои девайсы. Это помогает избежать споров о пользовании устройствами в спальнях. Чтобы все было по-честному, родителям тоже нужно оставлять там свои смартфоны и планшеты.
В одной семье, с которой я работала, было два роутера — для детей и взрослых. Детский каждый вечер автоматически выключался в 18.30. Дети знали, что это произойдет, поэтому никаких споров не возникало.
Существуют приложения, помогающие родителям ограничивать, контролировать или устанавливать время пользования гаджетами: Time Lock, ScreenTime, ScreenLimit или OurPact.
Используйте таймер на самом устройстве, на вашем телефоне или на часах. Таймер, конечно, не отключит устройства, но он предупредит о том, что время в Сети заканчивается.

Родители часто рассказывают, что полностью запрещают пользоваться планшетами и приставками на неделе, но разрешают неограниченное пользование на выходных. Если такая схема работает в вашей семье, это прекрасно. Однако зачастую дети начинают действовать по принципу "все или ничего". Они вскакивают в субботу в 6 утра и все выходные их невозможно оторвать от светящихся экранов.

Не думаю, что мы хотим развить у детей привычку к чередованию воздержания и переедания. Мы должны научить их умеренности, самоконтролю и пониманию того, что они сами отвечают за свое поведение.

В моей семье нет специфического времени пользования девайсами — есть свободное время или игровое. Мой восьмилетний сын знает, что как только он выполнит домашнее задание, час перед ужином в его распоряжении. Он может делать, что захочет: собрать "Лего", погулять на улице, посмотреть телевизор или поиграть на планшете. Он сам решает, как использовать это время. Иногда он сидит перед экраном, иногда нет. Такой подход дает ему способность самостоятельно управлять временем, но это происходит внутри ясно обозначенной временной структуры.

Одних ограничений недостаточно

Ограничения времени и контента помогают подтвердить вашу власть над этой сферой жизни детей, но без обучения детей правильному поведению в интернете они мало чего стоят.

Нужно помнить, что технологии регулярно дают сбой, дети иногда угадывают пароли и даже если дома у вас есть ограничения по пользованию интернетом, дети могут использовать сеть Wi-Fi в общественных местах и брать девайсы своих друзей, на которых может не стоять фильтров.

В играх и приложениях всегда есть лазейки, о которых родители могут не знать. К примеру, я недавно разговаривала с мамой восьмилетнего мальчика, который очень любил играть в одну популярную онлайн-игру. Это стрелялка от первого лица, и хотя ее возрастной рейтинг был 12+, ее графика не очень реалистична и похожа на мультик. Мама посмотрела на игру и решила, что ее сыну она вполне подходит.

Обычно он играл на своей приставке Xbox в наушниках, чтобы никому не мешать. Однако однажды он не надел наушники, и звук был слышен. Мама услышала, как из приставки доносятся крики и ругань. Когда она спросила сына об этом, он сказал, что в игре есть функция чата, который автоматически появляется, когда ты играешь в игру онлайн с другими участниками, и он не знал, как ее отключить. Женщина была в шоке оттого, что ее маленький сын месяцами слушал нецензурную брань, а она об этом даже не подозревала.

Существует множество технологий, позволяющих заблокировать непристойный контент и оградить от него детей, однако я считаю, что родители должны объяснить детям, как распознать контент, который им не подходит, и рассказать, что нужно делать, если они наткнулись на то, что их расстраивает или смущает.

Проект по медиаполитике Лондонской школы экономики выявил, что одни люди предпочитают устанавливать временное ограничение и использовать технические и программные фильтры, чтобы ограничивать и наблюдать за деятельностью детей в Сети, а другие выбирают "активные" стратегии: совместное пользование интернетом и беседы о том, чем ребенок занимается онлайн.

Проект показал, что у родителей, использовавших комбинированный подход, чтобы привить детям положительные цифровые привычки, и устанавливающих совместные ограничения, дети лучше использовали потенциал Сети и быстрее справлялись с проблемами. Исследование также показало, что ограничительный подход защищает от рисков в краткосрочной перспективе, но может снизить уровень интернет-грамотности детей в долгосрочной.

Порой понимание того, как ваш ребенок пользуется планшетом или приставкой, помогает избежать ссор. Активно интересуйтесь, чем он занимается онлайн. Очень важно признать, что вы понимаете, как важно для него время в Сети, не отрицайте этого лишь потому, что сами не разделяете любви к стрелялкам.

Общайтесь с ребенком, задавайте вопросы об игре: что ему в ней нравится? Что будет на следующем уровне? Коммуникация — ключ ко всему. Если вы слушаете и интересуетесь, чем занят ваш ребенок, пользуясь планшетом, вы выстраиваете с ним отношения, опираясь на его интересы, а хорошие и близкие отношения с ребенком совершенно необходимы, если вы собираетесь установить правила и соблюдать дисциплину.

Связывать ли с гаджетами наказания и поощрения

Есть лайфхак, облетевший весь Интернет в 2016 году. Родители взяли деревянные палочки и написали на них задания, например "вынуть посуду из посудомоечной машины", а рядом — количество времени, позволенное провести в награду в Сети. Чем сложнее было задание, тем больше времени доставалось ребенку. Некоторые родители клялись, что им удалось заставить детей убирать и хорошо вести себя, зарабатывая себе право пользования гаджетами.

Один опрос, в котором участвовало более 1000 родителей детей младше 18 лет, показал, что 59% из них запрещают своим сыновьям и дочерям пользоваться девайсами в качестве наказания за плохое поведение, а 51% родителей считали, что девайсы не стоит использовать в качестве награды за хорошее поведение.

Некоторые родители считают, что дети должны зарабатывать себя право на пользование гаджетами, потому что это устанавливает четкие границы и дает родителям инструмент контроля. Другие утверждают, что если использовать девайс в качестве награды или поощрения, для ребенка это становится единственно важной целью.

Когда речь идет о поведении, есть только два важных принципа. Вознаграждайте поведение, которое вам нравится, обращая на него много внимания. И игнорируйте или наказывайте поведение, которое вам не нравится.

В отношении запрета на гаджеты очень важно быть последовательными и поступать целесообразно. Лично я не рекомендую использовать девайсы в качестве и награды, и наказания. Делайте либо то, либо другое, иначе у ребенка пропадет всякая мотивация так сильно стараться ради вашего поощрения, если он может его снова утратить в силу будущего проступка. Ваши награды — отражение ваших прошлых заслуг, никто не может их забрать, потому что никто не может перечеркнуть отличную работу, которую вы проделали.

Меня на протяжении 2-3 лет родители, а в кратности отец, наказывает от компьютера на месяц, а я хочу иметь будущее с компьютером, но дело в том, что после месячного наказания я вообще отвыкаю от ВСЕГО, я как в первый раз мышь держу, + я не могу сделать презентацию, из-за этого получаю 2 и опять наказывают, а наказывают меня за

1.Отец начал издеваться надо мной "Прыщявый, говно с яиц, свинья не благодарная и т.к"Я разозлился и сказал "Заткнись пожалуйста"

2. Он сам придерается ко мне, доводит меня и я срываюсь-наказание

3.Не помыл посуду, но когда сестра не моет, ему без разницы.

Я уверен у меня получится устроить будущее с компьютером, но он мешает._.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если часто наказывают родители?

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Лёша! Тут стоит учесть, что с нами ведут себя так как мы поволяем с собой вести, так что следовало бы быть поувереннее в себе. и вести себя более взросло. С другой стороны - если вы хотите выровнить отношения, и добавить родителям понимания, то надо просто начать думать о них по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто) Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять их такими каковы они есть (тем более что влезть в их мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу мыслей других, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и их не изменить. Поэтому тут либо принять ситуацию такой какова она есть, либо поступить так как сочтете нужным.Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Хорошо представлять что вы получаете то, что хотите,т.е. как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по отношениям, возможно это поможет вам что-то понять для себя. Они и вы - разные люди, разного возраста,воспитанные в разных семьях, имеющие разные взгляды на жизнь,. их не изменить, но влияя косвенно на ситуацию через свои позитивные изменения вы в целом работаете на улучшение.Вероятно с вашим отцом в его детстве вели себя аналогично, потому у него нет иной модели поведения и он ведет себя так как ведет. Я бы вам посоветовала проработать свою уверенность в себе и повысить самооценку, стать морально сильнее его и тогда он перестанет вас чрезмерно задевать На моем сайте есть материал касаемо увренности в себе.Удачи!

В родительском чате одна родительница унизила моего ребенка, можно ли как то не за это наказать? Мой ребенок болеет, у неё эпилепсия, для неё это травма.

Ответы на вопрос:

Вы не указали, в чем конкретно выразилось унижение.

Олеся Олеговна, обратитесь с заявлением на имя директора школы, а также вы имеете право в отношении этой "родительницы" подать исковое заявление в суд о взыскании компенсации причиненного морального вреда (ст.151 ГК РФ).

звонок с городских и мобильных бесплатный по всей России

Ошибка № 1. Тотальный запрет

Я считаю, что зависимость появляется, когда есть явный, очень сильный запрет. Почему он не работает? Да потому что любое строгое правило очень хочется нарушить. Такова человеческая природа, мы не можем искоренить это. Если мы жестко ограничиваем, пресекаем, не позволяем детям что-то и ещё говорим «это плохо», «это зло», то получаем обратный эффект. Не надо питать иллюзий, что вы сможете навсегда оградить своих детей от компьютера и мобильных телефонов, и они привыкнут жить без гаджетов. Когда-нибудь они «дорвутся» до так называемого «запретного плода», и тогда никто не знает, что может произойти.

Что делать: Еще раз подчеркну — не стоит отбирать все гаджеты у ребенка. Категоричные запреты дают обратный эффект. Родителям следует разумно ограничивать время пользования телефоном и другими гаджетами. Дайте четко понять, когда именно нельзя пользоваться техникой. Например, во время обеда, за несколько часов до сна и т.д. Главное не забывайте, что это правило должно быть единым абсолютно для всех членов семьи.

Ошибка № 2. Сильная занятость ребенка

Одна из причин зависимости заключается в том, что у ребенка просто нет других интересов. Так происходит не потому, что он плохой или не увлекающийся, а потому, что ему не позволяют ничем интересоваться. Его время забивают тем, что считают нужным родители: школа, кружки, сад, секции.

Геймификация грамотно работает на то, чтобы как можно лучше мотивировать и завлечь детей и взрослых. В играх всё очень живо, бодро, ярко, красочно. Ты всё время получаешь какое-то поощрение: бонусы, переходы с уровня на уровень. Даже взрослый человек не может отказаться от такой мотивации, что говорить про ребенка.

Что делать: Важно предоставлять ребёнку возможность увлекаться тем, чем он хочет, а не тем, чего хотят мама и папа. Очень хорошо, когда есть много свободного времени для неиндивидуальной игры, особенно со сверстниками. Это минимизирует зависимость от гаджетов.

Ошибка № 3. Игнорирование своих собственных привычек

Иногда ко мне приходит какая-нибудь мама на консультацию. И я вижу, что ей скучно, грустно, тоскливо, она не очень любит жизнь, у нее нет хобби. При этом женщина искренне удивлена, почему ее ребенок целыми днями напролет сидит в гаджетах. Хотя ответ в данном случае очевиден. Что ему ещё делать, когда у него такой пример перед глазами?

Что делать: Если ребенок видит по вечерам вымотанных после работы родителей, которые отдыхают, просто сидя на диване и смотря телевизор, или ещё работают дома, а на выходных они делают какие-то важные дела, которые неинтересны ни им, ни ребенку, это не самый лучший пример для маленького человека.

Ваша задача — показывать чаду увлекательную, насыщенную жизнь, а главное — самим ею жить! Тогда ваше чадо будет тоже к этому стремиться, потому что дети повторяют за взрослыми. И еще один важный нюанс: родителям самим стоит больше отрываться от своего телефона, подавая тем самым хороший пример.

Ошибка № 4. Вы не стремитесь наладить диалог

Часто родители считают, что о теме зависимости можно не разговаривать с ребенком и делать вид, что все нормально, но подобная тактика губительна. Если вы закрываете глаза на проблему, это не означает, что ее нет.

Что делать: Честно разговаривайте с детьми — как вы к этому относитесь, что думаете. Говорите о своем беспокойстве. Например: «Я считаю, что это не будет полезным в больших количествах потому-то и потому-то. ». На мой взгляд, истерия вокруг темы зависимости преувеличена, потому что мы просто не знаем, как общаться с детьми. Если мы все-таки начнем это делать, да еще так, чтобы слушать и слышать подрастающее поколение, верить в то, что они вообще что-то могут о себе сказать, и они действительно думающие и понимающие создания, то много вопросов сразу снимется.

Читайте также: