Как отобрать у мамы планшет
Обновлено: 02.07.2024
Как оторвать детей от гаджетов без скандала
Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?
Как и многие родители, я пробовала грозиться. "Еще пять минут, и марш ужинать!" – кричала я из кухни. Это заявление либо игнорировалось, либо ребенок мычал в ответ что-то невнятное.
Спустя пять минут я шла в гостиную и выключала гаджет, ожидая, что ребенок молчаливо с этим согласится и последует на кухню, где нас будет ждать тихий идиллический ужин.
И что я получала в ответ? Крики. Истерики. Остывший ужин. Поседевшие волосы.
Я поняла, что делаю что-то не так. Мои дети до этого не были склонны к истерикам, поэтому их поведение выбивало меня из колеи. Но я никак не могла понять, что можно сделать, чтобы прекратить эти внезапные крики в момент, когда я забираю гаджеты.
Я хотела найти мягкий способ "отлучения" детей от экрана и возвращения обратно в реальный мир без постоянных стычек (а они случались буквально каждый вечер), но не знала, как. И тут подруга познакомила меня с маленькой хитростью, придуманной Изабель Филльоза.
Изабель Филльоза – клинический психолог, автор множества книг о воспитании детей и авторитетное имя в теме бережного родительства во франкоговорящих странах. Ее крайне простой метод помог мне покончить со скандалами и истериками детей в моменты, когда установленное время пользования гаджетами истекает.
Что говорит о гаджетах наука
Бывало ли у вас когда-нибудь, что электричество отключалось в разгар интереснейшего футбольного матча?
Или ваш трехлетка нажал кнопку "выкл" ровно в тот момент, когда главные герои романтической комедии вот-вот должны наконец поцеловаться?
Или в компьютерной игре у вашего персонажа кончился запас энергии именно тогда, когда он собрался убить пришельца и пройти на следующий уровень?
Очень трудно выйти из состояния, в котором ты получаешь удовольствие, а именно такое состояние возникает у нас, когда мы проводим время у экранов. Это трудно даже для взрослых. Для детей это может быть невыносимо. В буквальном смысле. И вот почему, объясняет Изабель Филльоза.
Когда человек (не только ребенок, но и взрослый!) увлечен просмотром фильма или играет в компьютерную игру, он мысленно находится в другом мире. Экраны действуют на наш мозг гипнотически. Свет, звуки, смена картинок – все это погружает нас в состояние потока. Мы чувствуем себя хорошо и не хотим делать ничего другого. И, конечно, мы не хотим, чтобы ситуация менялась.
В этот момент наш мозг вырабатывает дофамин – нейромедиатор, предназначение которого – снимать стресс и боль. Все в порядке – но до тех пор, пока включен экран. Когда мы выключаем гаджет ребенка быстро и без предупреждения, уровень дофамина резко падает, что может без преувеличения вызвать ощущение боли в теле. Этот гормональный спад и связанный с ним физиологический дискомфорт – тот самый момент, когда у ребенка начинается истерика.
Не имеет значения то, что мы, родители, четко обозначаем время, когда пора выключить гаджет. Мы думаем: "Ну, мы же договорились, что не больше 20 минут в день", или "Я же предупредила – еще пять минут, и все". Для нас это ясно, но для ребенка – нет. Сидя перед экраном, он не в состоянии мыслить, как мы, и правильно воспринять эту информацию. Мозг ребенка "купается" в дофамине, помните? Его ощущения в момент выключения телевизора или планшета напоминают физическую боль. Вы, конечно, и не думали его бить, но так это может переживаться, говоря языком нейропсихологии.
Другими словами, силой оторвать ребенка от гаджета – болезненно для него. Поэтому вместо того чтобы просто нажимать кнопку "выкл" на устройстве, попробуйте маленькую хитрость – сначала войдите в пространство ребенка.
Метод Изабель Филльоза: наводим мосты
Если вы решили, что ребенку пора заканчивать сидеть у экрана, сначала войдите в его мир, побудьте рядом. Посмотрите с ним телевизор или посидите на соседнем стуле, пока он играет в компьютерную игру. Нет нужды делать это долго, достаточно и полминуты. Просто разделите с ним то, что он делает.
А потом задайте ребенку вопрос. Некоторых детей можно спросить: "Что ты смотришь?". Другим требуются более конкретные вопросы: "На каком ты сейчас уровне в игре?", или "Какой забавный персонаж на заднем плане. Кто это такой?".
Обычно детям нравится, когда родители интересуются их миром. Но если ребенок по-прежнему поглощен происходящим на экране и не откликается, не сдавайтесь. Посидите с ним чуть подольше, а потом задайте еще один вопрос.
Как только ребенок начинает отвечать на ваши вопросы или рассказывать о том, что он смотрит или во что играет, это означает, что он постепенно возвращается из виртуального мира в реальный. Он выходит из состояния потока и возвращается в пространство, где снова начинает замечать ваше присутствие – однако происходит это медленно. Дофамин в этом случае не падает резко, так как вы построили мост между виртуальным и реальным миром. Вы можете начать общаться, и тут и происходит волшебство.
В этот момент вы можете сказать ребенку, что настало время ужинать, или идти в душ, или просто напомнить, что время пользования гаджетом закончилось. Благодаря тому, что вы вернули ребенка в реальность достаточно мягко, он будет в состоянии вас слушать и реагировать на ваши просьбы. Он даже может так искренне обрадоваться родительскому вниманию, что сам захочет выключить телевизор (планшет, компьютер). Я пробовала, мои дети иногда так делают, честное слово.
Не верьте мне на слово, опробуйте его сами
В следующий раз, когда ваш ребенок зависнет у экрана, попробуйте:
• Посидеть рядом с ним 30 секунд, минуту или чуть дольше и просто понаблюдать за тем, что он смотрит (делает);
• Задать невинный вопрос о том, что происходит на экране. Большинству детей нравится родительское внимание, и они ответят на ваш вопрос;
• Если вам удалось добиться диалога, считайте, вы построили мост – он поможет вашему ребенку постепенно вернуться из мира виртуального в реальный без гормонального скачка, а значит без крика и скандала;
• Наслаждайтесь остатком дня вместе.
Выдать планшет или телефон ребенку, чтобы занять его на время, кажется очень заманчивым — если бы не детская истерика после того, как вы заберете девайс. Что это — компьютерная зависимость? Или ребенок просто вами манипулирует? И что делать — совсем не давать ребенку гаджеты не получится, если ими постоянно пользуются родители. Есть только один способ избежать истерик и скандалов вокруг времени за компьютером, если ребенку еще нет 12 лет. Рассказывает психолог Элизабет Килби.
Он легко заводится
Родителей шестилетнего Сэма беспокоило его поведение дома. В последнее время он часто устраивал истерики и расстраивался по любому пустяку. Они описывали, как быстро он заводится и начинает кричать, бросать вещи и бурно рыдать. Раньше Сэм был послушным мальчиком, часто гулял на свежем воздухе. У них в саду были футбольные ворота, и он любил гонять мяч с отцом. А недавно ему подарили на день рождения планшет.
Сэм не хотел говорить со мной о своем поведении, хотя он и его родители признали, что они стали намного чаще ссориться дома. Зато он с радостью согласился поговорить о планшете и своей любимой игре "Майнкрафт".
Как игры на планшете снижают иммунитет и нарушают развитие мозга
Мы еще только начали изучать, как гаджеты влияют на детей, но даже первые результаты вызывают беспокойство. Согласно одному исследованию, в котором участвовали около 2500 детей, достаточно смотреть телевизор всего лишь час в день, чтобы риск развития проблем с концентрацией внимания увеличился почти на 10%.
Самая большая опасность заключается в том, что некоторые типы компьютерных игр могут стимулировать выброс адреналина. Обычно это происходит, когда человек испытывает страх, стресс или чем-то сильно захвачен: слышит громкий звук, видит вспышку света, болеет за любимую футбольную команду или играет в компьютерную игру, где его персонаж может умереть. Выброс адреналина связан с восприятием угрозы — она не обязательно должна быть реальной. Получается, что волнение, которое ваш ребенок испытывает во время онлайн-игры, скорее всего, вызовет выброс адреналина.
Проблема в том, что всякий раз, когда выбрасывается адреналин, тело высвобождает кортизол, также известный как "гормон стресса": он повышает кровяное давление и сахар в крови, а также ослабляет иммунную систему. Ежедневный стресс, который может быть вызван играми на компьютере или планшете, ведет к выработке большого количества кортизола. Со временем высокий уровень кортизола может разрушить мышцы или кости, нарушить пищеварение и остановить выработку жизненно важных гормонов.
Кортизол также влияет на настроение, повышая уровень тревожности. Проводя слишком много времени перед светящимся экраном, наши дети находятся под угрозой химической атаки собственного тела. Примерно так же стресс влияет на людей, "сгорающих" на работе.
Кортизол особенно вреден для маленьких детей, потому что они пока не могут справляться с эффектами, вызванными этим гормоном. Мозг ребенка в этот период все еще развивается, он пластичен, и при формировании нейронных связей для приобретения новых навыков переизбыток кортизола и длительный стресс особенно вредны. Кроме того, постоянный высокий уровень кортизола повышает давление, грозит развитием диабета и нарушением гормонального баланса.
Если от игры на планшете у ребенка учащается сердцебиение, поднимается температура, он сильно потеет, ерзает, кричит и тяжело дышит, играя на компьютере, — все это признаки сильного эмоционального возбуждения и повышенного выделения адреналина. Вам стоит ограничить доступ к таким играм. Подобная реакция вряд ли возникнет при просмотре телевизора или канала на YouTube (разве что во время спортивных соревнований). Но она вполне может появиться во время игры, в которой персонажи дерутся и теряют жизни.
Ему ничего не нужно кроме планшета
Для начала я попросила родителей Сэма записывать, когда происходят истерики, и замечать, что случается непосредственно до них. Вскоре они заметили, что проблемы возникают по одинаковому сценарию: за ужином, перед сном и во время выполнения домашних заданий, когда Сэму запрещали пользоваться планшетом.
Это также заставило их задуматься, сколько времени Сэм проводит перед экраном. Когда я впервые их об этом спросила, родители сказали, что он проводит за планшетом примерно полтора часа в день. Я попросила их также записывать, сколько времени на самом деле Сэм им пользуется, и они очень сильно удивились, обнаружив, что он проводит онлайн до четырех часов в день. Он каждый день включал планшет перед школой, сразу же по возвращении из школы, потом после ужина и перед сном, а по выходным порой и того чаще.
Во время наших бесед они поняли, что Сэм стал заменять планшетом другие любимые занятия: конструктор и игры на свежем воздухе. Родителям постоянно приходилось уговаривать его от¬ложить гаджет и заняться чем-то еще. Дом превратился в поле боя, где Сэм часто укрывался в своей комнате, чтобы поиграть. Его мама чувствовала, что он отдалился от нее и от семьи, она видела перемену в его настроении и эмоциональном состоянии.
Слишком много времени в интернете для ребенка — это сколько?
Если вы ищете официальные рекомендации — увы, их пока не существует, по крайней мере в Великобритании. Американская академия педиатрии детям от двух до четырех лет рекомендует проводить перед экраном не более одного часа в день, а для детей от шести лет и старше в рекомендациях попросту значится, что "родители должны ограничивать использование цифровых устройств". Кроме того, они должны следить за тем, чтобы пристрастие к гаджетам не лишало детей полноценного сна, физической активности и других важных для здоровья привычек.
По опыту я знаю, что родители в лучшем случае не осознают, сколько времени их дети проводят перед экраном, а в худшем — отрицают очевидное. В среднем трех-четырехлетний ребенок проводит в Сети три часа в день, для детей в возрасте от 5 до 7 лет эта цифра увеличивается до четырех часов и достигает четырех с половиной часов для детей в возрасте от 8 до 11 лет. Согласно другому исследованию, дети проводят перед экраном семнадцать часов в неделю, а игры на свежем воздухе занимают практически вдвое меньше времени (около девяти часов).
По данным врача-психолога Арика Сигмана, за семь лет жизни ребенок проводит целый год, уткнувшись в экран телевизора, компьютера или видеоприставки.
Ваш ребенок проводит с цифровым устройством слишком много времени, если вы наблюдаете следующие перемены.
Его легко задеть, и он легко заводится.
Он легко расстраивается, часто плачет и кажется подавленным.
Он закатывает истерики, особенно когда вы пытаетесь забрать у него девайс.
У него появились проблемы со сном: ему сложно уснуть, он часто просыпается или часто приходит в родительскую кровать, хотя раньше хорошо спал в своей.
Он чаще ссорится с братьями и сестрами, много спорит.
Он грубит и отдаляется от родителей.
Он стал чаще ссориться с друзьями или не хочет с ними встречаться.
Он перестал заниматься делами, которые раньше его увлекали, и хочет все свободное время проводить с планшетом.
Он перестал играть с любимыми игрушками, например в "Лего".
Он расстраивается, когда его просят выключить планшет и выйти из интернета.
Он хочет все свое время проводить за планшетом — это его первая просьба утром и/или после школы.
Очень сложно придумать действенный для всех подход — все дети разные, как и их реакция на гаджеты. В качестве общей рекомендации я бы посоветовала, чтобы дети от 4 до 7 лет не проводили более часа-полутора в день за возбуждающими (провоцирующими выработку адреналина) занятиями перед светящимся экраном, а дети от 8 до 11 лет — не более полутора-двух часов в день.
Чтобы дети не сидели в Сети слишком долго, разбейте это время на более короткие промежутки. Полчаса — максимум для мальчиков и девочек четырех-пяти лет, 45 минут — для более старших детей. Перерыв особенно важен, если их занятия повышают уровень адреналина: нахождение в возбужденном состоянии не идет на пользу молодому организму. К тому же не надо забывать, что от светящихся экранов сильно устают глаза.
Контролировать время за компьютером и проводить досуг без гаджетов — единственный выход
Родители вместе с Сэмом составили ежедневное расписание пользования планшетом. Они выбрали время, которое подходило всей семье, — например, не перед школой, потому что утром все спешили и часто опаздывали.
Они поменяли настройки, чтобы планшет автоматически отключался после получаса работы. Теперь Сэм в течение дня мог несколько раз пользоваться любимым гаджетом в течение коротких промежутков времени, которые в сумме не превышали 90 минут в рабочие дни и 120 минут по выходным.
Они также старались заниматься с ним делами, которые раньше его увлекали, — строить замки из кубиков "Лего" и играть в мяч. Родители также постарались проявить интерес к тому, чем занимался Сэм на планшете, и обсуждать с ним его игры.
Постепенно поведение Сэма улучшилось. Вначале он противился и скандалил, когда его просили выключить планшет после окончания установленного времени, но через пару недель привык к новым порядкам.
Когда время за планшетом было ограничено, Сэм вернулся к некоторым занятиям, которые ему раньше нравились. Его родители сказали, что он стал более счастливым и спокойным, а в доме было гораздо меньше конфликтов.
Как установить правила пользования планшетом
Подобные правила пользования гаджетами хорошо работают с детьми 4-11 лет, так как они принимают ограничения и обычно пытаются угодить. Дети искренне любят следовать правилам — правила дают ясность того, что от них ожидается, и снижают тревожность. Важно, чтобы они действовали для всей семьи и обязательно было записаны и вывешены на видном месте. (Для маленьких детей вы можете использовать картинки или фотографии.)
Будущее наступило. Разнообразные гаджеты проникли во все сферы жизни, а наши дети уже вовсе не мыслят своего существования без них. Вы пытаетесь как-то ограничить время, которое ребенок проводит, уткнувшись в экран. Но если по завершении заранее оговоренных тридцати минут у него забрать планшет, он устроит настоящую истерику!
Как же вырвать свое чадо из цепких лап виртуальности так, чтобы оно восприняло возвращение к реальности спокойно? Изабель Филльоза, французский психолог, предлагает любопытный метод мягкого отвлечения ребенка от гаджетов.
Неэффективная стратегия возвращения чада в реальный мир
Сын прилип к экрану и увлеченно убивает монстров. Дочь строит для созданной ей семьи идеальный дом. Или смотрит очередную серию аниме-сериала. А ведь вы пятнадцать минут назад договаривались, что через четверть часа ребенок встанет из-за компьютера и поможет вам с наведением порядка. Или сядет за уроки. Или пойдет обедать.
Что делать в этой ситуации? Резко напомнить о об обещании? Велеть немедленно прекратить заниматься глупостями? Выключить компьютер? Но это прямой путь к некрасивому скандалу, в результате которого все окажутся разозленными и обиженными друг на друга. А дела так и останутся невыполненными.
” Некоторых родителей настолько пугает и раздражает неспособность ребенка по команде оторваться от гаджета, что они предпочитают вовсе не давать опасную игрушку в детские руки. Это, безусловно, эффективный способ сберечь собственные нервы… И лишить свое чадо возможности в легкой игровой форме подружиться с миром электронных устройств, которые постепенно берут на себя все больше функций в жизни человека.
Может, необязательно решать проблему так кардинально? И существуют другие пути?
Почему так неприятно расставаться с гаджетом?
Чтобы ответить на этот вопрос, придется немного коснуться того, как функционирует человеческий мозг. Или, точнее, буквально одного единственного аспекта его работы — выработки дофамина. Это вещество генерируется областью среднего мозга. И оно – предусмотренная самой природой награда за наши достижения, приносящая ощущение удовольствия.
Например, вы решили вплотную заняться своей физической формой. Запланировали бегать по утрам, правильно питаться, соблюдать режим сна. И даже начали воплощать всю эту программу в жизнь. Приготовили себе на завтрак полезную кашу и одолели на стадионе у дома целых пять кругов. От цели сбросить пять лишних килограммов вы пока еще очень далеки… Но вы сделали первый шаг, и мозг обязательно наградит вас поощрительной порцией дофамина.
” Виртуальная реальность — это пространство маленьких доступных достижений. Источник огромного количества легкого дофамина. Не обязательно отжиматься от пола, много учиться или работать. Достаточно просто пройти уровень — и вы получите свою дозу удовольствия.
Иначе говоря, когда ребенок сидит, уткнувшись в экран, его мозг занят интенсивной выработкой этого волшебного нейромедиатора. Но стоит вам нажать на кнопочку «выкл», и производство дофамина резко прекращается. А это всегда бывает очень неприятно. На физическом уровне неприятно, даже болезненно.
Вспомните свои ощущения, когда телевизор внезапно отключался прямо во время просмотра любимой передачи. Весьма раздражающая ситуация, правда? Вот и ребенок чувствует то же самое, когда вы силой вдруг отбираете у него планшет.
Вы можете справедливо заметить, что это произошло не «вдруг». Что вы предупреждали, заранее оговаривали время, обсуждали с ним ситуацию. Но малышу пока сложно помнить про это в тот момент, когда уровень дофамина в организме так высок.
Альтернатива, которую предлагает Изабель Филльоза
Можно сделать процесс более мягким, чтобы уровень дофамина уменьшался постепенно.
Войдите в мир ребенка
Вместо того чтобы резко выдергивать чадо в повседневность, попробуйте осторожно постучаться в его мир. Сядьте рядом с сыном, понаблюдайте, чем он занимается. Всего 20-30 секунд молчаливого присутствия рядом вызовут и у вас, и у ребенка ощущение сопричастности общему процессу.
Начните задавать вопросы
Они должны касаться того действа, что сейчас разворачивается на экране перед ребенком. Как зовут того персонажа с синими волосами? Кого из монстров сложнее всего убить? Или даже совсем просто — что ты сейчас делаешь?
” О чем спрашивать? Попробуйте найти в занятии сына или дочери то, что и правда вызывает у вас интерес. Потому что вопросы «для галочки», щедро приправленные снисходительностью и пренебрежением, могут побудить ребенка с треском захлопнуть дверь в свой мир перед вашим носом.
Дождитесь отклика
На первые вопросы дети могут отвечать односложно. Но обычно им нравится, что вы готовы разделить их интересы. И они увлекаются, начинают подробно и с удовольствием рассказывать о квесте, который они сейчас осваивают. Как только это произошло — ура! Это значит, что ваш ребенок снова с вами, больше в настоящем мире, чем в вымышленном. Теперь можно спокойно напоминать об обязанностях и обещаниях.
” Капелька внимания, немного дружелюбного участия — и ваше чадо мирно и без споров отложит в сторону планшет. И это вместо выматывающих ссор, буквально сводящих вас с ума!
Почему у вас все обязательно получится?
Если виртуальная реальность — это такой замечательный источник легкого дофамина, то как вы со своим реальным миром вообще можете с ней соперничать? Не волнуйтесь, вы не просто можете. Вы обречены на победу.
Дело в том, что любые реальные сложнодостижимые стимулы дают существенно более сильные ощущения. То есть, человек, у которого за плечами уже есть какие-то трудоемкие совершения — победа в соревнованиях по бегу, создание из конструктора большой модели средневекового замка, да даже просто решенная на отлично контрольная — на «легкий» дофамин уже не купится.
” Если ребенок знает, как это бывает, когда добиваешься чего-то хорошего и сложного в жизни, то между компьютерными играми и вами — с вашей помощью по дому, выполнением домашних заданий и прочими «скучными» вещами — он в конечном счете всегда выберет вас. И не из-за волшебной силы родительской любви. Просто реальный мир приносит больше удовольствия.
Секрет вырывания ребенка из плена виртуальной реальности кроется в том, чтобы никого ниоткуда не вырывать — скорее просто мягко вывести чадо за руку сюда, в настоящий мир. Показать ему правильное направление.
«Последний мультик, а потом выключаем планшет, хорошо?» — к сожалению, такие договорённости не всегда работают с маленькими детьми. Наш блогер Таисия Некрасова объясняет, почему ребёнок капризничает, если мы отбираем у него планшет с мультиками.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницуМы все знаем, что мультики, игры, сахар вредны для детей и давать их в большом количестве нельзя. Но так или иначе иногда всё же любой ребёнок смотрит мультики, играет в видеоигры. Многие родители сталкиваются с ситуацией, что после подобных «развлечений» ребёнка словно подменили: он кричит, ругается, плачет, умоляет — в общем, форменная истерика. Что же делать?
С чего всё начинается?
Когда мы смотрим увлекательный, интересный видеоряд, который доставляет нам удовольствие, в организме происходят определённые биохимические процессы, выделяются нейромедиаторы: дофамин (который отвечает за удовлетворение и гордость собой) и серотонин (который отвечает за удовольствие). Если в природе выброс этих нейромедиаторов небольшой и непродолжительный, то при просмотре увеселительного контента работает неестественная для организма схема, при которой эти нейромедиаторы вырабатываются продолжительно.
Думаю, многие взрослые замечали, как тяжело бывает оторваться от просмотра любимого сериала или как может разозлить не вовремя пропавший телевизионный/интернет сигнал во время просмотра захватывающей сцены.
Между тем, эти ситуации идентичны с ситуацией, когда ребёнок внезапно (для него) вынужден закончить просмотр мультика или завершить видеоигру. В ситуации когда вы резко отбираете планшет у ребёнка, даже если вы заранее с ним договорились, что это будет «последний мультик», в детском организме происходит эффект резкой отмены приносящего удовлетворения вещества. Да-да, всё верно — механизм тот же, что и у зависимых людей, которым ограничили доступ к веществу.
У любого человека, хоть взрослого, хоть ребёнка, в подобных условиях произойдёт приступ ярости
И не только ярости. Этапы проживания отобранного планшета схожи с этапами проживания утраты и горя (а для психики отказ от приносящего нам удовольствие процесса — это и в правду небольшое горе). Поэтому после ярости могут наступить и стадии торгов, и уход в себя («депрессия») и, наконец, принятие.
В самом по себе процессе проживания горя нет ничего плохого — мы все учились этому в детстве, более того, все проживаем эти этапы в быту (ведь утрата бывает не только масштабно-трагичная, но и «бытовая»), да и вообще, умение пережить утрату — это мощный и полезный навык по жизни, потому что не бывает жизни, в которой не случались бы горести.
«Наше время не жрут соцсети и бессмысленные видосы»: Ксения Букша — о жизни без гаджетов
Когда этот процесс повторяется с определённой периодичностью, когда ребёнку не дают полностью проживать эти стадии, блокируя эмоции авторитарными и раздражёнными «прекрати это немедленно», когда горе ребёнка не находит поддержки и сочувствия со стороны сильных и мудрых взрослых, тогда это может стать «камушком» в ваш огород доверительных отношений с ним. Когда родители с нескрываемой критикой, раздражением и отвержением реагируют на закономерную реакцию детского организма на эффект отмены, ребёнку становится обидно.
Нам всем стало бы обидно и одиноко, если бы наши близкие и родные люди злились бы на нас за наше поведение, которое мы сами не понимаем, не можем контролировать да и вообще боимся. Поэтому первое, что важно понять — истерика ребёнка на отобранный планшет/телефон/телевизор закономерна и нормальна (это особенно актуально для детей до пяти-семи лет, пока они ещё не до конца осознали понятия времени и цикличности). Даже если мы заранее договорились, даже если мы уже 100500 раз повторяли, это не способно повлиять на биохимические процессы в организме. Это не ребёнок такой капризный и ужасный, а реакция правильного здорового организма на резкое прекращение стимулирования выработки дофамина и серотонина.
Что же делать?
Не давать смотреть мультики — скажет капитан очевидность и будет прав. Но в жизни не всё так однозначно, и приходится находить компромиссные варианты.
1. Старайтесь не создавать ситуацию, в которой уровень нейромедиаторов планомерно и стабильно бы рос
Это значит, что нужно создавать ситуацию отвлечения хотя бы каждые четыре-семь минут — отвлекать ребёнка на «реальный» мир вопросами, заботой, вниманием. Только это должно быть полноценное отвлечение, не «Да, да, мам, я понял» и дальше уткнулся в планшет, а полноценное переключение внимания на другую деятельность. Можно ограничить продолжительность просматриваемого контента пяти-десятиминутными роликами. Тогда отказаться и «выйти» из состояния серотонинового «кайфа» будет проще. Надо также понимать, что приведённые временные рекомендации — это ориентировочные цифры.
Депрессия, фриланс и никакой семьи до 30 лет: как живёт и чего хочет поколение миллениалов
Многое зависит от физиологии ребёнка. Ребёнку с сильно возбудимым типом нервной системы три-пять минут просмотра увеселительного контента будет достаточно, чтобы уровень нейромедиаторов поднялся до критически высоких значений, а, например, детям с «нордическим» характером (флегматикам) за 15 минут просмотра уровень серотонина и дофамина только-только доползёт до нижней границы возбудимости нервной системы. Поэтому цифры приведены ориентировочные.
2. В ситуации случившейся истерики дать ребёнку её пережить
При том стараться поддерживать ребёнка, быть рядом и исходить из позиции сочувствия: «Да, милый, я понимаю, как тебе сейчас обидно. Помню, я в детстве тоже очень злилась на маму, когда она выключала мне телевизор. Мне очень жаль, что нельзя смотреть мультики весь день. Мне так жаль, я чувствую, как ты огорчён и расстроен, давай попробуем придумать решение, чтобы нас обоих устраивало?» и уже после такой «синхронизации», после выстраивания контакта переходить к этапу обсуждения и договора.
3. Стратегия плавного снижения дофамино-серотонинового «коктейля»
Если уж так произошло, что ребёнок ушёл в «параллельный» мир мультимедиа, то не стоит его резко от туда выдергивать. Отбирать планшеты, выключать телевизор, вытаскивать вилку системного блока компьютера — все эти действия приведут к истерике и дистанцированию отношений. Нужно действовать мягче.
Для начала «постучитесь» в виртуальный мир несложным вопросом: «Ой, а что это за персонаж такой яркий у тебя на экране?»/ «Это там Скай и Гонщик только что лодку тащили?»/ «А почему этот герой сейчас расстроился?» и подобные. Важно, чтобы вопрос был искренним, вовлечённым и нейтральным. Мы словно вежливо стучимся и заходим в виртуальный мир, в котором сейчас пребывает ребёнок.
Задали вопрос — дождались ответа. Первый ответ, как правило, короткий. Что-то типа «Отстань, мам, так надо» или более откровенное игнорирование. Это нормально, мы не сдаёмся, продолжаем тактично, мягко, но в то же время настойчиво и уверенно разворачивать ребёнка к миру реальному. Разнообразными вовлечёнными в сюжет вопросами спокойно и уверенно выстраиваем мост между двумя реальностями. Словно кирпичиками мы вопрос за вопросом выстраиваем мост, тоннель, выход — по которому вместе с ребёнком вернёмся в реальность.
Когда контакт налажен и ребёнок отвечает на вопросы в меру подробно, можно переходить к следующей тактике — завлечению ребёнка в реальный мир
«А я там нам чай приготовила»/ «Скоро папа вернётся, пойдём ужин приготовим»/ «Пойдём я тебе там один сюрприз подготовила»/ «Смотри я вот принесла, нужен твой совет». Когда ребёнок отвлёкся достаточно, чтобы посмотреть на вас, переходим к этапу обсуждения ситуации и напоминанию договорённостей.
Давая ребёнку планшет, надо морально быть готовым через какое-то время его от туда вытаскивать. Понимать, что в процессе просмотра увеселительного контента наш мозг (и мозг ребёнка особенно) находятся в измененном состоянии. В нём ребёнок не доступен к логическим рассуждениям, к выполнению обязательств, он немножечко «под кайфом» и потому поведение, вызванной отменой «кайфа» соответствующее.
Истерика после искусственно резко прекращенного мультика (видеоигры) — не странность, не исключение, а закономерность
Ну и конечно, надо стараться быть рядом с ребёнком даже в ситуации чистой и всепоглощающей истерики. Исходить из позиции сочувствия и поддержки, ведь у ребёнка нет цели вывести нас из себя. Он хороший, просто напуган и расстроен происходящим, правда, пока ещё не умеет себя контролировать, даже если бы сильно этого захотел. Он ещё не понимает, что с ним происходит, почему он ругается и плачет, что за эмоции испытывает, от которых рвёт в груди и хочется всех поколотить. Единственный человек, который в силах ему помочь и объяснить — это взрослый, слышащий, заботливый, сочувствующий и поддерживающий его.
Поэтому давайте стараться каждый день становиться лучшей версией себя для себя, для семьи, для детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Читайте также: