Муж играет в компьютерные игры советы психолога

Обновлено: 30.06.2024

Тем не менее, я приняла решение идти с ним дальше. А вот о том, что повлияло на мое решение, я как раз, и расскажу в данной статье.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ:

Предыстория

Мы с мужем женаты десять лет. Все эти годы он играл в компьютерные игры, играет и сейчас.

До появления интернета в нашем доме муж играл в игры, установленные с CD-дисков. Как только мой благоверный приобрел интернет-модем в ход пошли игры из соцсетей. Далее последовали: Танки онлайн; World of Tanks; игры скаченные из интернета; игры на смартфоне.

Сказать, что муж меня раздражал, это ни чего не сказать. Мне кажется, что порой я его, попросту, ненавидела. Скрюченное тело моего милого, со слегка отвисшей челюстью, до одури противно щелкающее мышкой, сводило меня с ума. Я вставляла в уши гарнитуру, включала музыку на телефоне и старалась не смотреть в его сторону.

Все наши с ним разговоры, скандалы, мои бойкоты и игнор не давали ни какого результата.

Психологи и некоторые из жен задротов советуют, занимать свободное время игрока тем, что только в голову придет. От строительства коттеджа с бассейном для бездомной собаки, до освоения новых земель. Звучит увлекательно. Но, поверьте, это, либо вовсе не помогает, либо имеет кратковременный эффект. Когда мы с мужем жили в частном доме, у нас часто случались ссоры из-за моей повышенной инициативности. Я находила массу интересных занятий по дому. Муж же, всячески сопротивлялся моим идеям.

Как я исцелилась от игровой зависимости своего мужа

Да, исцеление необходимо было именно мне. Странно звучит? Но это так. Как я уже писала, мы с мужем вместе десять лет, и все десять лет он играет. ДЕСЯТЬ ЛЕТ. я съедала саму себя мыслями о том, что он играет.

Я подчеркиваю, что не сам факт того, что муж играет, а именно мои мысли о том, что он играет, сводили меня с ума.

У вас ведь тоже есть такая мысль, и вы бесконечно «мусолите» ее в своей голове. А вы закройте на минуту глаза и представьте себя без этой мысли. Что вы чувствуете? Кем вы себя ощущаете? Может более спокойным и счастливым человеком? Я именно такой человек. Я не думаю о играх моего мужа. А если меня и посещает эта мысль, то я знаю, что с ней делать.

Теперь я отчетливо понимаю, что игры моего мужа это его дело, не мое.

Как я к этому пришла? Абсолютно случайно. В комментариях к какой то статье одна девушка порекомендовала прочесть книгу, которая вправляет мозги. Я не любитель подобных книг, но, из-за сжирающей меня «боли» решила прочесть. Я ни чего не рекламирую, книгу скачала бесплатно, по этому поводу можете, не беспокоится. Книга называется «Любить то, что есть», автор Байрон Кейти (+муж Стивен Митчел). И знаете, что? Теперь это моя настольная книга.

Не мало важно: благодаря Кейти я поняла и приняла для себя то, что ни кто, ни чего мне не должен . Если я жду от другого человека, какого-либо действия и считаю, что он должен его совершить, то я обманываю саму себя. Я подвергаю себя стрессу. А стресс который мы испытываем вызван не чем иным, как нашим несогласием с тем, что есть.

Кто такая Байрон Кейти и что она предлагает?

Книги написанные Кейти:

Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь, 2002
Мне нужна твоя любовь — правда ли это? Как оставить поиск любви, одобрения и признания, и найти всё это, 2006
Тысяча имен радости: как жить в гармонии с тем, что есть, 2007
Исследуйте свои мысли, и измените мир: Цитаты Байрон Кейти, 2007
Кем бы ты был без своей истории? Диалоги с Байрон Кейти, 2008

Вопросы:

Это правда? (твоя мысль – это правда)
Можете ли Вы абсолютно точно знать, что это правда?
Как Вы реагируете, когда появляется эта мысль?
Кем бы Вы были без этой мысли?

Сначала нужно заполнить вопросник, т.е. ответить на выше перечисленные вопросы, и после сделать разворот. Заменить свое высказывание на противоположное.

На этом пожалуй все, я не буду пересказывать книгу, а настоятельно порекомендую ее прочесть. Этот шедевр избавит вас от проблемы под названием «мой муж играет в компьютерные игры», а также от многих других. Проверено лично.. ;-)

P.S. Моя работа

Кто вас злит, приводит в замешательство, огорчает или разочаровывает, и почему? Что вам не нравится в этом человеке? Меня раздражает мой муж, потому что он часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. Я злюсь на мужа, потому что он не уделяет мне и нашим с ним детям ни малейшего внимания. Мне не нравится мой муж из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть.
Как они должны измениться? Что вы хотите, чтобы они сделали? Я хочу, чтобы мой муж устраивал мне сюрпризы, приглашал меня в рестораны, театры, кино и т.п.. Я хочу, чтобы мой муж тратил свое личное свободное время на саморазвитие (читал познавательную литературу, занимался спортом).
Что они должны или не должны делать, думать или чувствовать, какими они должны или не должны быть? Муж должен перестать играть в компьютерные игры и начать уделять мне и детям внимание. Муж должен заниматься домом: проявлять инициативу по его благоустройству, вовремя и качественно осуществлять всю домашнюю работу.
Что вам нужно от них? Что им нужно сделать, чтобы вы были довольны? Мне нужно, чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части.
Что вы думаете о них? Составьте список. (Не нужно быть разумным или добрым.) Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.
Что вы не хотели бы испытать с этим человеком снова? Я никогда не хочу снова выйти за него замуж.

1. Это правда? Да, это правда. Он меня бесит!

2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да, могу. Он меня раздражает.

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Внутри меня все кипит, я становлюсь озлобленной, я его ненавижу.

4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливым и спокойным человеком.

Я раздражаю мужа, потому что я часами (в среднем по 12 часов в сутки) играю в компьютерные игры. Нет, я не играю. Может я делаю что то другое? Не понятно..
Я раздражаю себя, потому что муж часами (в среднем по 12 часов в сутки) играет в компьютерные игры. В точку. Я ни на минуту не могу выбросить из своей головы мысль о том, что муж играет. Я мысленно с ним ругаюсь. Я мучаю себя, не муж.

1. Это правда? Нет, он уделяет нам внимание, но очень мало.

2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Нет.

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Я сильно злюсь. Мне, даже, хочется его ударить.

4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы более счастливой.

Муж злится на меня потому что я не уделяю ему и детям ни малейшего внимания. Да, мне совсем не хочется приближаться к нему когда он играет. Я не хочу давать ему тепло и ласку. Я не хочу его. Думаю его это может злить.
Я злюсь на себя потому что я не уделяю мужу и детям ни малейшего внимания. Это правда. Моя голова почти постоянно занята мыслями об играх мужа. Эти мысли буквально высасывают из меня весь позитивный настрой. Меня не хватает на моих детей. Я не достаточно уделяю им время, потому что энергетически истощена.

1. Это правда? Да, правда.

2. Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда? Да.

3. Как вы реагируете, когда верите в эту мысль? Мне хочется плакать.

4. Кем бы вы были без этой мысли? Я была бы счастливой и спокойной за детей.

Мне не нравится мой муж из-за того, что я кричу на детей когда они мешают ему играть. Я стараюсь оградить детей от мужа когда он играет, потому что мне больно слышать и видеть как он на них кричит. Но делаю я это не всегда, т.к. мне приятна его раздраженность, мне хочется, чтобы ему было плохо, когда он играет.
Мужу не нравлюсь я из-за того, что он кричит на детей когда они мешают ему играть. Думаю это так. Он постоянно говорит мне чтобы я убрала их из комнаты. Я это делаю, но не всегда, поскольку хочу насолить ему, а дети мои выступают в роли некого орудия мести. Ужас!

Далее я не буду отвечать на вопросы, т.к. ответы мои приблизительно одинаковы.

Мне нужно чтобы мой муж спал ночью, а не днем. Я хочу, чтобы мой муж выполнял все мои просьбы по хозяйственной части. Мой муж ленивый, не хозяйственный, не внимателен к моим переживаниям. Он не заботливый отец.

Подытожу, или немного о себе, я:

Мучаю себя, не муж.
Не достаточно уделяю своей семье время, потому что мои мысли энергетически меня истощают.
Наслаждаюсь раздраженностью мужа, мне хочется, чтобы ему было плохо.
Использую детей в качестве орудия мести.
Редко проявляю инициативу в организации досуга.
Боюсь ответственности.
Трусиха.
Зациклена на своих мыслях.

Даже немного стыдно стало :oops: . По-моему у меня накопилась уйма собственных не решенных дел :roll: .

Кое что о муже, он:

Не причиняет мне страданий.
Скучает по моему теплу и ласке.
Злится из-за моих не понятных для него выходок.
Хочет, устраивать мне сюрпризы, приглашать меня в рестораны, театры, кино и т.п..
Желает, чтобы я тратила свое личное свободное время на саморазвитие.
Игрок.
Умеет отстаивать свои интересы
Ленив и жалостлив к себе

До тех пор пока вы думаете, что проблема «где-то там» – пока вы думаете, что кто-то или что-то виноваты и являются причиной ваших страданий – ситуация безнадежна. Это означает, что вы останетесь навечно в роли жертвы, что вы страдаете, находясь в раю. Поэтому откройте для себя истину и начните путь к освобождению. Исследование в сочетании с переворотом – это кратчайший путь к самореализации.

Байрон Кейти

Ваш муж - игроман: развод или борьба?

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой. Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная - мой благоверный, виртуальный генерал, поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой. Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная - мой благоверный, виртуальный генерал, полностью поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

А как все начиналось.

«Доколе? – спросила у мужа на очной ставке и приготовилась устроить сцену из бразильского сериала. – Утром - комп, вечером - комп, постель не убрана, обои стоят в рулонах уже миллион лет, кухня без ремонта вся в лохмотьях. А когда мы в последний раз вообще разговаривали по душам? Я замужем или нет, в конце концов?»

«Я же наркотиками не балуюсь, не гуляю. Да и чем еще сегодня мужчины дома занимаются? Перед теликом на диване лежат? Книжки читают? Бред! Все мои знакомые проводят время по-другому. И вообще, не мешай, у меня тут война» – так представил мужскую позицию мой ненаглядный и снова погрузился во тьму.

А ведь и правда. С одной стороны, не шатается по футбольным барам, не пьет пиво литрами, а всегда рядышком, под боком. Но с другой стороны, обидно: так ждешь его с работы, хочется поговорить, поделиться произошедшим за день, а он уткнется в комп и все – у него битва! Сначала думала - наиграется, переболеет, но нет – одна игрушка за другой. А когда не играет, то читает и смотрит ролики, как лучше и быстрее пройти следующий уровень. А ежели что спросишь, то в ответ: «Подожди, меня убивают. »

В одиночестве начала клеить обои на кухне, варить борщи, жить своей жизнью, виня во всем себя – не справилась, разочаровала, перестала интересовать, никудышная жена. И в какой-то момент поняла: караул, семейная лодка разбивается о быт. Почитала форумы в Интернете – проблема, оказывается, намного масштабнее и серьезнее, чем я представляла. Женщины кричат о помощи. А итог – ссоры, развод, расставание. Нет, мужа надо срочно спасать, но как? В чем причина того, что мужчина уходит в мир игр и иллюзий, ведь он не был таким - я выходила замуж за живого человека, а не за робота. Попытаемся разобраться в этой ситуации.

Беда информационного общества

«Мы живем в мире, в котором Интернет и компьютерная техника стали легко доступны каждому. Нажал одну-две кнопки и ты – властелин виртуальной реальности. Это дарит много возможностей, но при этом у человека появляется серьезная компьютерная зависимость. Откуда она берется? Люди рождаются с потребностью в стимулах – эмоциях, звуках, впечатлениях, а Интернет и игры – это ведь их неиссякаемый источник, – объясняет практический психолог, член Европейской ассоциации транзактного анализа Светлана Комарова. – И вот мужчина приходит с работы, садится за компьютер и занимается поиском. Кто-то хочет выразить свой гнев в какой-нибудь "стрелялке", кто-то - спрятаться за игрой, чтобы его не трогали домочадцы, кто-то ищет новых впечатлений – в любом случае человек получает в виртуальной реальности то, что не умеет обеспечить себе в жизни. И в большинстве случаев это делается спонтанно, без осознания реальных причин».

Принято считать, что мужчины бегут в компьютер от семейных проблем, от проблем на работе, от жены, от детей, потому как там, в компьютере, - красивый мир. Мир, где он - главный, руководит армией, все его слушаются и подчиняются. Там нет проблем и забот, там все приветливы и милы, потому как движутся к одной цели – к победе.

Одним словом, компьютерная зависимость – страшное дело. И проблема заключается в том, что многими до сих пор она не признана заболеванием, хотя некоторые специалисты уже давно считают ее специфической наркоманией, вызванной техническими средствами. Проще говоря, поведение человека, зависимого от компьютерных игр, очень похоже на поведение наркомана. Самое сложное и неприятное в этой ситуации – то, что сам игрок в этом виде отдыха не видит ничего опасного и вредного. Однако в этот замкнутый круг вовлекаются все его домочадцы. На жену обрушивается целый ком переживаний – домашние дела полностью ложатся на ее плечи, дети остаются без присмотра, появляется чувство одиночества и беспомощности, ощущение женской непривлекательности, и все чаще появляются мысли о разводе.

Как правильно реагировать на зависимость мужа?

По мнению психолога Светланы Комаровой, для начала необходимо четко определить свои границы и свою ответственность, чтобы не развивать у себя так называемое созависимое поведение, то есть излишнее слияние, поглощение проблемой другого человека, желание его вылечить, исцелить, как будто это ребенок, требующий постоянного контроля и внимания. Так мы лишаем взрослых людей силы, возможности думать и принимать решения. Угрозы, шантаж, слезы, жалобы и истерики, скорее всего, напомнят мужчине его родителей или учительницу в школе и создадут еще больше соблазна "спрятаться" и искать положительные эмоции в Интернете.

«Есть такое эффективное упражнение - «граница», – делится секретом Комарова. – Надо представить себя как некоторое пространство участок, на котором стоит дом, цветет сад, где хорошо и комфортно. И потом я обычно спрашиваю: «Чем вы будете защищать свою территорию?» Далеко не все люди могут сразу представить себе забор. Многие говорят, что им и так хорошо, пусть соседи ходят. Но ведь нам нужно себя защищать. Нам нужно, чтобы другие люди, да и мы сами знали, где начинается чужая территория. Поэтому решение важных вопросов бывает полезно начинать с осознания своей границы. Просто представлять ее в виде забора или другого подходящего образа, который и защитит, и одновременно даст другому человеку право на свою территорию».

Наша женская ошибка – решать сам вопрос с позиции вины. В любой ситуации участвуют оба партнера. Если мужчина не выполняет договоренностей, он, конечно, поступает не лучшим образом. Но вот что с этим делать – решать женщине. Если ваш партнер в бизнесе нарушает контракт, возьмете ли вы его работу на себя? Вряд ли. Скорее будете обдумывать ситуацию и возможные выходы из нее. Так и здесь – решений обычно гораздо больше.

Психолог Комарова, например, считает, что женщина просто не должна на себе ничего тащить. Если у нее есть глубокое убеждение в том, что она заслуживает отдыха, расслабления, помощников – и то, и другое у нее будет. Основатель теории транзактного анализа Э. Берн писал, что все люди играют в игры и выделял трех главных героев – Спасателя, Преследователя и Жертву. Так вот, когда женщина берет на себя обязанности мужчины, она выступает в роли Спасателя. Мужчина же занимает позицию Жертвы. Так продолжается раз за разом, пока женщине не надоест, и тогда она переходит в позицию Преследователя, то есть начинает кричать, какой муж плохой. Чтобы разомкнуть этот порочный круг, вернее, треугольник, надо выйти из игры – перестать делать одно и то же и подумать над вариантами решений.

Можно ли вытащить их из объятий компьютера?

Конечно, изменения возможны лишь тогда, когда сам человек этого захочет. Мы, женщины, привыкли воспитывать, ведь материнская роль у нас в крови. Но в отношении мужчин мы часто берем на себя слишком большую ответственность – ответственность за жизнь взрослого человека. Первое, что необходимо признать, – то, что это проблема другого человека, пусть даже очень близкого и родного. И у него есть свои причины так поступать. «Женщине надо перестать винить себя в том, что происходит, и думать, что на ней лежит миссия "исцеления больного", – рассуждает психолог Комарова. – Да, проблема есть. Это факт. И это единственное, что можно признать. И наверное, я опечалю многих женщин, столкнувшихся с данной проблемой, но мы не в силах поменять другого человека. Мы можем только создавать пространство, возможности, чтобы ситуация поменялась, но что мужчина выберет – компьютер или реальную жизнь – решать ему».

Итак, дорогие женщины, отпускаем ситуацию, перестаем вкладывать в нее силы, эмоции, мысли и свое драгоценное время, занимаемся собой. Не вопреки мужу и не со словами "Ах, ты так, тогда я тебе покажу!", а для себя, для женской своей сути, для любви. Делайте то, что вам приятно, что дарит вам силы и наслаждение. Творите свою отдельную, самостоятельную жизнь.

А ведь действительно, когда мы знакомимся с мужчиной, то между нами не стоит компьютер. И как советуют психологи, нужно силой воли вернуть себе ощущение целостности и силы, найти себе дела по душе – спорт, йога, рисование – все, что угодно. И если нам, уже напитавшимся радостью и приятными моментами, захочется сделать что-либо для своего мужчины – нужно сделать это от души, не для того, чтобы его откуда-то вытащить, а для себя, чтобы подарить себе время рядом с ним. И при этом помнить, что у него всегда есть право на выбор. И если мужчина выбирает провести время с нами или предлагает помочь – необходимо сказать ему, что это здорово, что нам так приятно побыть с ним вместе.

Основные правила борьбы с заядлыми игроками

- Не поддерживать зависимое поведение игрока. Если человек играет в онлайн-игры - «подсадите» его на игры одиночные. А если подсел на одиночные, то со временем они начнут ему надоедать, и человек будет играть меньше.

- Азартно самой увлечься игрой, говорить все время об игре, чтобы муж не мог о ней даже слышать. С одной стороны, вы разделяете интересы любимого, а с другой – клин клином вышибают. К тому же мужчины с трудом переносят первенство кого бы то ни было, поэтому быстро теряют интерес к игре.

- Не приносите еду за компьютер. Хочешь есть? Бегом на кухню в 19:00. Никто разогревать и приносить еду игроку не будет. Необходимо жестко соблюдать это правило.

- «Случайно» пролейте на его компьютер стаканчик чая. Способ рисковый и затратный, но действенный, если в доме нет никакой другой техники (если у вас есть свой ноутбук, то он будет изъят вашим благоверным).

- Не прибегайте к упрекам и обвинениям! Это приведет только к агрессии и на долгое время обеспечит вам испорченное настроение.

- Постарайтесь найти для себя интересы и развлечения, реализуйте свои детские мечты. Не воспринимайте совет жить своей жизнью буквально, а то какая уж тут семья. Помните, что его пристрастие к играм никак не влияет на вашу личностную и сексуальную привлекательность. Это не призыв срочно пускаться во все тяжкие, а лишь совет посмотреть на себя адекватно, а не глазами игромана.

- Не выполняйте за мужа домашние дела – не нужно таскать мешки с картошкой, вкручивать лампочки и прибивать книжные полки. Все, что вы делаете вместо мужа, поддерживает его зависимое поведение, дает ему время и возможности играть и не задумываться ни о каких житейских проблемах.

- Игромания- очень тяжелая болезнь, и если у вас есть дети, то ни в коем случае не делайте из компьютера культ – он только для работы, а не для игр.

- Табу как последний аргумент. Самая крайняя стадия – не пользоваться дома компьютером вообще. А если взвоет о пощаде, например, почту надо проверить, так пусть проверяет на работе.

Приготовьтесь к тому, что отвыкание мужа от игр – процесс сложный и болезненный. Нужно запастить дьявольским терпением или уговорить супруга пойти к психоаналитику. И здесь есть два пути развития: либо он увидит, что его зависимость действительно ухудшает качество его жизни, либо сделает выбор в пользу игры, так как там спокойнее и безопаснее. А дальше вам решать, как обходиться с его выбором.

Подруга попросила меня написать статью о том, как спасти любимого мужчину от игровой зависимости. Этот вопрос беспокоит многих женщин, потому что:

Мы не получаем внимание;

Мужчина не помогает по дому;

Отсутствует нормальный диалог.

В разных семьях все по-разному: кто-то из женщин начинает интересоваться играми, кто-то устраивает скандалы, кто-то ищет плюсы в том, что муж не гуляет с другими, не пьет алкоголь, он в общем-то рядом, не все так плохо.

Свою статью я не буду посвящать тому, как «вытаскивать» мужчину, какими методами: силком, щипцами или крюком. Я предлагаю поговорить о том, как жить с тем, что есть по факту, и какие есть варианты. (А варианты всегда есть!)

В любых отношениях после того, как проходит влюбленность, наступает реальная жизнь. Мы такие, как есть, и наш избранник – тоже. Здесь присутствует некий момент разочарования. Но все же, задача длительных и прочных отношений в том, чтобы научиться жить с реальным человеком. А делать это можно только, периодически надевая «розовые очки». Или стараясь не фокусироваться на том, что не нравится.

Какие чувства у нас вызывает то, что мужчина постоянно играет в компьютер?

Разочарование, т.к. ему там интереснее, чем здесь;

Грусть, потому что нежность, теплота- уходят;

Пустоту, потому что нет общих интересов;

Укол ревности, «неужели я ему нужна меньше?»

Сайты интернет-журналов пестрят советами, что надо перестать готовить, взять клубок шерсти, спицы и сесть рядом с мужем. Я думаю, эти попытки не увенчаются успехом.

Лучше задать себе вопрос: «Был ли мой мужчина таким, когда мы познакомились?» Если да, то это - сознательный выбор двоих людей. Его и Ваш. Но ведь почему – то Вы выбрали именно его! А теперь постарайтесь вспомнить то самое дорогое и ценное, что дает Вам Ваш любимый человек. Получаете ли Вы это сейчас?

Важно: для мужчины близость заключается в совместном действии, а для женщины близость - в общих эмоциях. Если Вы сможете подобрать такой вид досуга, который объединит и первое, и второе, то победа обеспечена.

Другая особенность зависимости, она не способна исчезнуть насовсем. Она просто может быть заменена на какую-то другую. И если альтернативы нет, и можно проконсультироваться у психолога, что делать дальше.

Третье, я предлагаю задать себе вопрос: «Готова ли я жить всю жизнь в таком же режиме?» Если мужчина зависит от компьютерных игр настолько, что ему перестали быть интересны: достижения на работе, общение с друзьями, любовь и семья, то что Вы получаете в этих отношениях? И объективно, нужны ли они?

Третий вопрос возвращает нас к реальности. Многие психологи считают, что зависимость снять полностью невозможно, можно лишь заменить ее на «лайт-версию». И принятие человека таким, какой он есть, это тоже большая ответственность. Это трудно, но в то же время освобождает Вас от неоправданных ожиданий и обид по поводу того, что они не исполнятся.

_________________
-Сколько вам лет?
-Так каждый год по разному.

Добавлено спустя 57 секунд:

Тем более вы с ним 8 лет живете в одном режиме. и уже знаете его как 5 пальцев, думаете измениться?

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:

И у Вас это сквозит - зависимость в каждом слове. эта зависимость ощущается и близкими.

я не призываю ругаться, кричать о разводе.
Вам нужно успокоиться и для себя все решить. (это трудно, очень трудно.)

в моей жизни был похожий эпизод, в плане материальной зависимости. Конечно, было по другому и проще (это мне сейчас так кажется). Мне удалось таки путем самоанализа разобраться - как же так я, человек не глупый, попала в такую зависимую ситауацию.

Очень сложная эта работа - отмотать все назад, понять, что же притянуло в вашу жизнь такое вот.
Следующий шаг - понять, что Вы хотите и что делать - что Вы реально смогли бы сделать. Поверить в себя. Не знаю, как у всех - у меня сработало. То, что страшило, произошло.
Это трудно - поверить, что все преодолимо. Но нужно. При этом не просто поверить, а реально захотеть, чтобы было иначе и лучше, чем есть.

Вы уже расповадили своего мужчину. А мужикам надо бояться потерять (конечно, не в буквальном смысле). В целом, семью он содержит. Вы 8 лет вместе. Могла и усталость, привычка появиться. Но отношение к ребенку от этого по идее зависеть не должно. Чувствует ли он себя хозяином дома, отцом? почему он так общается редко с ребенком - мей бы Вы излишне рядом с дочерью (ну болеет ребенок, это всегда испытание). Ох, сочуствую ВАм - но постарайтесь, ради себя, дочери и мужа. Семья - это очень ценно и важно.

И еще.
Вам нужно понять - ПОЧЕМУ он занял такую позицию.Играют многие, это факт, но не все ставят это как протест, как некий абсолют, как некий уход от реальности.
Подумайте, что могло стать спуском (его статус в семье, его слабая и зависимая психика (в этом случае как раз речь только может идти о реальной игромании). Может быть, это его хобби - и это вполне можно сделать хобби.

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

И еще я не поняла вот этого:

Цитата:

у нашей дочери больные почки, ей постоянно уход нужен, на работу выйти не могу.

Цитата:

У меня дочка очень нежная, боюсь не будет отпускать меня, плакать будет, а я не смогу спокойно работать, зная что она плачет у кого-то дома. Мы и в садик не пошли, потому что она плакала. не могла ни есть, ни спать.

так все же - вы не можете или не хотите выходить на работу?

Если все же есть возможность пристроить дочу в садик - то нужно использовать эту возможность, а самой выходить на работу. Согласна с УФ, муж и правда считает, что он "привязал" Вас деньгами, и теперь может вытворять все, что захочет. Если у Вас появятся свои деньги, то может, он не будет так критичен.

И еще непонятен момент:

Цитата:

когда мы делали ремонт, он выгрузил во дворе 5 мешков штукатурки по 25 кг и уехал на работу, сказал, раз тебе надо, тащи сама

такое ощущение, что Вы здесь пропустили свои многонедельные "пиления" мужа на тему: "нам нужен ремонт, нам нужен ремонт", а потом муж с оторвался от компа и, весь на эмоциях, купил эти самые 5 мешков штукатурки.

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

А, и еще не поняла. Вот вы пишете фразу мужа:

Цитата:

я же вас люблю работаю на 2-х работах

и при этом говорите:

Цитата:

он играет в компьютерные игры, все выходные с 9 утра до 2 ночи, и после работы с 17 до 2 ночи

а когда же он успевает работать-то на двух работах, если в будни он в 5 вечера уже дома, и все выходные - тоже дома?

И еще: долго я жила в студенческой общаге, много видела геймеров. Обычно, они засиживаются еще дольше, чем до 2 часов (потому что только часов с 12 ночи рейды начинаются). Кто в итоге зовет его спать? Или он сам ложится?

Добавлено спустя 23 минуты 35 секунд:

_________________
-Сколько вам лет?
-Так каждый год по разному.

_________________

Мечтайте осторожнее, мечты имеют свойство сбываться
А знаешь, всё ещё будет.

Читайте также: