Ребенок не дает работать за компьютером
Обновлено: 06.07.2024
Мой ребенок не дает мне работать!
Часто я слышу такие слова от знакомых мам, либо читаю на родительских форумах. Что греха таить, я и сама недавно жаловалась на то, что дети не дают мне профессионально развиваться. Возникали трудности и препятствия. Парадоксально, но сейчас именно БЛАГОДАРЯ ИМ, я есть тот, кто я есть - практикующий психолог-консультант.
Поэтому хочу поддержать женщин, которые мучаются выбором и чувством вины, от того, что не хотят "сидеть в декрете" , и которым нравится работать - вы ТОЧНО НЕ "плохие мамы", с вами все в порядке. Просто люди разные, у них разные интересы, потребности и ценности, своя картина мира и свое представление о счастье. У кого-то дети и работа - связанные, не взаимоисключающие понятия, и это нормально.
Да, иногда трудно. Даже часто трудно. А порой и очень тяжело совместить. Но реально. При одном условии - вам это действительно нужно, это ваше личное, никем не навязанное желание. Т.е не муж заставляет выходить на работу и не общественное мнение подгоняет прервать работу на пике карьеры , чтобы родить ребенка.
В этом случае есть условие и ресурсы, чтобы справляться с трудностями, искать возможности.
Если собственной внутренней мотивации нет (иногда это даже не сразу и распознаешь),то вместо поиска возможностей работать [неосознанно] ищутся причины этого не делать.
Познакомьтесь с собой, исследуйте себя, свои желания, свои ценности - и тогда в жизни появится место счастью, а мечты станут реальностью
-
Анна Колесова
Психолог
Онлайн консультант
(СПб, скайп)
Комментарии
Старший сын поставил вопрос ребром и заставил учиться справляться с собственной внутренней агрессией, чтобы научить его управлять своим гневом. Да, напишите пожалуйста как справляться с внутренней агрессией.
Да, поддерживаю полностью.
а вот об этом
Колесова Анна Александровна писал(а):
Старший сын поставил вопрос ребром и заставил учиться справляться с собственной внутренней агрессией, чтобы научить его управлять своим гневом.
можно поподробнее? ;) очень актуальный вопрос. №2 | MamAnya писал(а):
MamAnya
Да, напишите пожалуйста как справляться с внутренней агрессией
1. Агрессия ребенка (психи, скандалы, истерики в переходный период кризиса 3 лет) -это во многом агрессия его родителя. Если ребенок ведет себя подобным образом, когда ему в чем-то отказывают, он чем-то недоволен, столкнулся с трудностями или просто устал, значит такому способу реагирования он научился у значимого взрослого человека, у родителя, как правило. Если он не владеет другим репертуаром поведения (договориться, пойти на компромисс, уступить) и не использует его в зависимости от ситуации, значит его этому не научили родители. Дети учатся наблюдая. Можно 100 раз сказать нельзя драться, но 1 раз психануть на глазах ребенка и он научится именно психовать.
2. Признание и распознавание в себе собственных негативных чувств, обычно злости.
3. Поиск объекта, на кого невыраженная злость направлена -значимые люди из ближайшего окружения (супруг, родители. )
4. Разрешение себе проявить злость и проявление ее НЕ на ребенка. Т.е. выяснение отношений с тем взрослым, с которым на самом деле есть внутренний скрытый конфликт.
5. Анализ своего поведения в конфликте, его последствий, причин из-за которых недовольство, злость накопились. Вскрываются внутренние проблемы -долготерпение, неспособность в нужный момент отстоять свои интересы, удовлетворить свои потребности. Когда долго копится рано или поздно у котелка крышечку сносит.
6. Тренировка заботиться о себе, отстаивать свои интересы сразу, когда такая необходимость возникнет, а не когда накопится полный котелок злости.
6. Ну а после того, как взрослый научится сам в себе распознавать злость, проживать ее и справляться с ней, то появляется способность "перевоспитать" ребенка. Тут в помощь родителям целая книга Людмилы Петрановской "Тайная опора". Она очень доступно и понятно описывает контейнирование чувств, когда взрослый вместе с ребенком проживает его злость, страх, печаль, а не подавляет или избегает их. Тем самым учит его с подобными проявлениями справляться.
Ребенок еще маленький, ему сложно научится одному, нужен взрослый. А взрослый может стать опорой только тогда, когда сам устойчив и способен сам проживать негатив, не избегая и не подавляя его в себе.
Отдельно упомяну, что значит "проживать" негатив. Это значит РАСПОЗНАТЬ злость, страх, печаль и понять, КАКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ своя или ребенка (в зависимости от того, кто сейчас злится, вы или ребенок) была нарушена. Плюс САМОПОДДЕРЖКА - способность пожалеть себя самому и посочувствовать (это для взрослых) либо на первых порах жалеть и сострадать ребенку в том, что у него чего-то не получается, в чем-то ему отказываают. Находить для самого себя и помогать ребенку найти слова поддержки и сочувствия, показывать реальность.
Внимание! Не бойтесь переборщить с сочувствием и сделать из ребенка "нюню". Этого не произойдет. Наоборот он окрепнет эмоционально и в какой-то момент не побежит к вам с разбитой коленкой за порцией сочувствия, а мысленно скажет себе: "с кем не бываеь, заживет" и побежит дальше.
Это очень глубокая и широкая тема, буду освещать ее постепенно в своих постах.После отпуска в сентябре напишу про самоподдержку и контейнирование.
Вы – мама, и при этом работаете удаленно в интернете? Так сейчас делают многие: кто-то не хочет терять квалификацию, уходя на время из офиса, а кто-то просто не может оставаться без постоянного дохода. Но как бы ни прельщала работа из дома – это непростая работа.
Маленькие, и даже не очень маленькие, дети требуют много внимания и времени. И вы стараетесь успеть быть хорошей мамой и хорошим сотрудником. И чем больше вы стараетесь все успеть, тем сложнее это сделать. Из-за постоянного переключения в течение дня на домашние дела и детей продуктивность работы снижается. Ко всему прибавляется еще и чувство вины: ваши дети заслуживают большего, чем постоянно напряженная и занятая мама. А иногда и просто не дают работать дома. Есть ли выход?
Раннее утро – наиболее продуктивное время для работы
Самодисциплина имеет ключевое значение при удаленной работе. Соблазниться теплой кроваткой и поспать лишние пару часов, вместо того, чтобы приступать к работе, куда проще домохозяйке, чем офисному сотруднику. Внешний контроль всегда более эффективен, чем наш внутренний, и делать себе поблажки вполне нормально и даже иногда полезно. Но для того, чтобы не пришлось пропускать ценное утреннее время и отсыпаться, важно вовремя ложиться спать. Банально и очень эффективно. Никто не придумал ничего лучше, чем полноценный сон. И полноценным он будет только тогда, когда вы будете ложиться «еще сегодня». В идеале – до 23:00. Дневной сон не заменит потерянные ночные часы: в период с полуночи до 4 часов утра в организме идет активный процесс выработки мелатонина – гормона, который помогает организму восстанавливаться. Недостаток мелатонина приводит к упадку сил, снижению умственной деятельности и ускоряет старение.
Поэтому ночные смены за компьютером скажутся довольно быстро и на продуктивности работы, и на внешнем виде, и на психологическом состоянии. Время с 7 до 12 считается наиболее подходящим для умственной работы. Наиболее высокая продуктивность с 8 до 11. Так что если вы проснетесь в 6:00 и поработаете до 8:00, то успеете сделать основную часть работы еще до пробуждения детей.
Не бойтесь тратить время на прогулку
Собрать детей на прогулку – тот еще квест. Но если вы все же наладите быстрые сборы, то поймете, насколько один час прогулки днем может облегчить вашу жизнь. Детям нужно гулять: так они растут здоровыми, а дома становится спокойнее. Найдите удобное место, где дети смогут бегать и кричать вдоволь. Лучше, если это будет не детская площадка, а парк или просто зеленая зона. После прихода с улицы плотно накормите их. Все: крепкий дневной сон ваших ангелов обеспечит еще пару часов спокойной и сконцентрированной работы. Один-два часа работы на фоне активности детей не будут настолько продуктивными, чтобы было жаль это время провести по-другому. При этом вы делаете еще одну важную работу для себя: вы убеждаетесь, что вы очень хорошая мама, а это прибавляет спокойствия не только вам, но и всем в семье.
Короткая прогулка будет полезна и для вас. Это время перезагрузки, и, возвратившись к своей работе, вы сможете с новыми силами принять бой.
Не забывайте поддерживать собственные силы
Работать из дома с детьми со временем становится все сложнее, так как постепенно ресурсы для распределения внимания и сил истощаются. Вы теряете темп работы, хорошие идеи приходят все реже. Даже продолжительный сон уже не дает чувства свежести, и чем больше вы спите – тем больше чувствуете усталость и разбитость. Негативные эмоции сдерживать все сложнее. Появляются постоянные головные боли, тревога, обостряются хронические заболевания.
Нервная система регулярно нуждается в поддержке макро- и микронутриентами, в том числе аминокислотами. Аминокислоты треонин и глицин являются структурными компонентами нервной ткани, оказывают на нее стимулирующее и защитное действие.
Прием треонина и глицина в форме современных медицинских препаратов – это решение насущного вопроса «как все успеть?»
Биотредин – медицинский препарат с доказанной эффективностью, который был создан специально для того, чтобы максимально задействовать весь потенциал головного мозга при высоких умственных и эмоциональных нагрузках.
В его состав входит аминокислота треонин и витамин В6, который является катализатором обменных процессов в нервной ткани. Прием Биотредина улучшает память, снижает психоэмоциональное напряжение, повышает эффективность умственной деятельности.
Препарат Глицин активирует защитное торможение, что предупреждает истощение нервной системы при чрезмерных нагрузках. При особенно интенсивных нагрузках, когда от вас требуется максимальный результат в короткие сроки, рекомендуется принимать Биотредин и Глицин в комплексе. Вы сможете работать быстрее и лучше, при этом сохраняя спокойствие и хорошее настроение.
Удаленная работа с детьми будет даваться намного легче, если вы будете периодически курсами принимать Биотредин и Глицин, не дожидаясь истощения собственных ресурсов.
Что дают компьютерные игры? Удовольствие, самооценка, зависимость.
Ольга Маховская психолог, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Института психологии РАН
"У моего ребенка компьютерная зависимость", "У него просто истерики, как только мы просим закончить игру", "Его ничего не интересует, кроме игр, это нормально?" — все чаще приходится слышать психологам от родителей. Что находят дети в компьютерных играх? Можно ли вернуть их в реальный мир? Советует автор популярной книги.
Условия развития современных детей изменились так радикально, что даже талантливым педагогам и очень любящим родителям трудно адаптироваться. Все системы воспитания мира не учитывали возможности ухода детей в воображаемые миры. Получив классическое образование, мы уверены, что именно его нужно давать ребенку. Первым делом книги, а потом уже компьютер. Компьютер же сегодня вытесняет не только книги, но и живых людей.
В воспитании "компьютерных" детей можно отметить три основных "горячих точки".
- Изначально у них неверно сформированы установки по отношению к компьютеру. Покупка новой "машины" пока настолько значима для ребенка и обременительна для семьи, что это уже само по себе повышает ее вес. При том, что компьютер и все, что с ним связано, — это всего лишь созданный руками человека прибор.
- Купив компьютер, мы чаще всего оставляем ребенка с ним один на один, используя возможность отдохнуть. Я сторонник опосредования любой активности ребенка взрослым хотя бы на первом этапе. Это означает, что в любой новой ситуации родитель должен объяснить ребенку, как себя лучше вести (стать грамотным посредником). "Неужели мы должны не только зарабатывать и покупать эту дорогую игрушку, но еще и играть вместе с ребенком?" — спрашивают родители. Именно так.
- Никто не соблюдает нормы работы за компьютером, но иногда устраивается что-то вроде "субботних порок". Компьютер выключается, а ребенку напоминают, кто в доме хозяин.
Ситуация 1. Компьютер и дисциплина
Шестилетняя Оля может "работать" на компьютере прямо как ее папа-программист. Она на нем пишет буквы, рисует, играет. Но родители Оли все-таки за разумное ограничение "компьютерного" времени. Приехавшая погостить бабушка обнаружила, что девочка не рисует карандашами и красками, не лепит, не читает книжек. И у нее есть очевидные логопедические проблемы — Оля не выговаривает "Р" и "Ш".
Ребенок категорически отказался рисовать на бумаге, объяснив, что она это делает на компьютере. В конфликт вмешался папа: "Оля — современный ребенок, ей нужен компьютер!" И тогда бабушка решила навести порядок, ограничив время пребывания Оли перед дисплеем получасом. Ровно через 30 минут она громко требовала немедленно выключить компьютер, а не то: "Я тебя накажу! И папу твоего накажу, чтобы не защищал!" Для психолога в детском саду такая ситуация уже давно стала типичной.
| Что мы говорим? | Что они слышат? |
| "Ты сошел с ума с этим компьютером! Вырастешь дебилом!" | "Мы можем тебя любить — только без компьютера! А с компьютером ты — наш позор!" |
| "Я накажу тебя, если ты без спроса включишь компьютер!" | "Я уничтожу тебя и твой компьютер! Я добьюсь полной и безоговорочной победы над тобой! Будешь знать, кто здесь хозяин!" |
| "Хватит играть. Тебе бы все бездельничать!" | "Твоя работа на компьютере — это баловство, и никому не интересно, что ты по этому поводу думаешь" |
Комментарий психолога. Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Мы, к сожалению, привыкли измерять глубину отношений с людьми по тому, насколько они чутки к нам в трудных обстоятельствах — готовы ли они разделить с нами беду? И мы, конечно, знаем про себя, что никогда не оставим в беде своего ребенка.
Но у детей другая логика. Они принимают заботу как норму, а о любви судят по тому, насколько включен родитель в радостную сторону жизни. Идеальный родитель для ребенка-дошкольника — очень веселый и добрый человек, Клоун или Волшебник. С таким можно обо всем поговорить и договориться. Он готов его слушать. Ему он верит.
Строгая бабушка Оли сразу показала себя "злым" персонажем. А кому нравится слушать злюку? Оля протестовала против несправедливости, в каком-то смысле боролась со злыми намерениями. Потому что "наказать ни за что" в представлении ребенка — это, конечно, злодеяние.
Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект "запретного плода". Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: "Все дети твоего возраста играют по полчаса", "Маленькие играют только с родителями". Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: "Кроме компьютера, мы можем поиграть в Лего!", "А мне так нравится, как ты играешь на пианино. Так ни один компьютер не сможет!".
Ситуация 2. Компьютеры и потребность в любви
Когда родители развелись, Пете было 6 лет. Развод инициировала мама — сильная и не без амбиций женщина. Как бы извиняясь за причиненные страдания, мама купила ему компьютер, решив про себя: "Я выращу талантливого ребенка, и никто не скажет, что я — плохая мать!".
Петя принял подарок с радостью, тем более что мама сама поощряла игру на компьютере, тем самым как бы подтверждая, что любит сына. Пете тоже было легче играть и ни о чем не думать, чем пребывать в тревожном ожидании худших перемен. В выходные он не виделся с отцом, родители совсем не общались друг с другом, а в будни мама была занята. И компьютер стал чем-то вроде суррогатного родителя.
Женщина спохватилась, когда ребенок пошел в школу. К этому времени он потерял интерес к людям и занятиям в школе, что сказалось на успеваемости, сверстники показались ему скучными. Но Петя уже и не ждал ничего хорошего. Он привык к нехватке любви и научился спасаться, уходя в виртуал.
| Что мы говорим? | Что они слышат? |
| "Что ты путаешься под ногами? Тебе купили такой дорогой компьютер. Иди поиграй" | "Мы готовы покупать тебе дорогие вещи, но не любить!" |
| "Я устала. Была такая трудная неделя. Иди поиграй!" | "У меня уже нет сил тебя любить. Тебе остается играть в ожидании, пока я отдохну!" |
| "Ничего, что папа теперь живет отдельно. Зато у тебя есть компьютер!" | "Удовольствие надо получать любой ценой!" |
Комментарий психолога. К кому больше привязан ребенок — к маме или компьютеру? Этот вопрос иногда мучит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, однако не готовы проводить время с ним. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности.
Эмпирические наблюдения показывают, что если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования всякого рода зависимостей, в том числе и компьютерной, существенно возрастает. Удовольствие, которое можно получать легко и просто, — всего лишь суррогат человеческой любви, которую ребенок не знает, как добывать. Дети застревают на этапе более простых операций, если им неизвестны или не по силам более сложные. А компьютер, несмотря на сложное внутреннее устройство, прост, поскольку им легко управлять. Чтобы конкурировать с ним, у родителя должен появиться "дружественный интерфейс".
Ошибка № 1. Тотальный запрет
Я считаю, что зависимость появляется, когда есть явный, очень сильный запрет. Почему он не работает? Да потому что любое строгое правило очень хочется нарушить. Такова человеческая природа, мы не можем искоренить это. Если мы жестко ограничиваем, пресекаем, не позволяем детям что-то и ещё говорим «это плохо», «это зло», то получаем обратный эффект. Не надо питать иллюзий, что вы сможете навсегда оградить своих детей от компьютера и мобильных телефонов, и они привыкнут жить без гаджетов. Когда-нибудь они «дорвутся» до так называемого «запретного плода», и тогда никто не знает, что может произойти.
Что делать: Еще раз подчеркну — не стоит отбирать все гаджеты у ребенка. Категоричные запреты дают обратный эффект. Родителям следует разумно ограничивать время пользования телефоном и другими гаджетами. Дайте четко понять, когда именно нельзя пользоваться техникой. Например, во время обеда, за несколько часов до сна и т.д. Главное не забывайте, что это правило должно быть единым абсолютно для всех членов семьи.
Ошибка № 2. Сильная занятость ребенка
Одна из причин зависимости заключается в том, что у ребенка просто нет других интересов. Так происходит не потому, что он плохой или не увлекающийся, а потому, что ему не позволяют ничем интересоваться. Его время забивают тем, что считают нужным родители: школа, кружки, сад, секции.
Геймификация грамотно работает на то, чтобы как можно лучше мотивировать и завлечь детей и взрослых. В играх всё очень живо, бодро, ярко, красочно. Ты всё время получаешь какое-то поощрение: бонусы, переходы с уровня на уровень. Даже взрослый человек не может отказаться от такой мотивации, что говорить про ребенка.
Что делать: Важно предоставлять ребёнку возможность увлекаться тем, чем он хочет, а не тем, чего хотят мама и папа. Очень хорошо, когда есть много свободного времени для неиндивидуальной игры, особенно со сверстниками. Это минимизирует зависимость от гаджетов.
Ошибка № 3. Игнорирование своих собственных привычек
Иногда ко мне приходит какая-нибудь мама на консультацию. И я вижу, что ей скучно, грустно, тоскливо, она не очень любит жизнь, у нее нет хобби. При этом женщина искренне удивлена, почему ее ребенок целыми днями напролет сидит в гаджетах. Хотя ответ в данном случае очевиден. Что ему ещё делать, когда у него такой пример перед глазами?
Что делать: Если ребенок видит по вечерам вымотанных после работы родителей, которые отдыхают, просто сидя на диване и смотря телевизор, или ещё работают дома, а на выходных они делают какие-то важные дела, которые неинтересны ни им, ни ребенку, это не самый лучший пример для маленького человека.
Ваша задача — показывать чаду увлекательную, насыщенную жизнь, а главное — самим ею жить! Тогда ваше чадо будет тоже к этому стремиться, потому что дети повторяют за взрослыми. И еще один важный нюанс: родителям самим стоит больше отрываться от своего телефона, подавая тем самым хороший пример.
Ошибка № 4. Вы не стремитесь наладить диалог
Часто родители считают, что о теме зависимости можно не разговаривать с ребенком и делать вид, что все нормально, но подобная тактика губительна. Если вы закрываете глаза на проблему, это не означает, что ее нет.
Что делать: Честно разговаривайте с детьми — как вы к этому относитесь, что думаете. Говорите о своем беспокойстве. Например: «Я считаю, что это не будет полезным в больших количествах потому-то и потому-то. ». На мой взгляд, истерия вокруг темы зависимости преувеличена, потому что мы просто не знаем, как общаться с детьми. Если мы все-таки начнем это делать, да еще так, чтобы слушать и слышать подрастающее поколение, верить в то, что они вообще что-то могут о себе сказать, и они действительно думающие и понимающие создания, то много вопросов сразу снимется.
Читайте также: