Как заставить сестру выйти из компьютера

Обновлено: 02.07.2024

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Приветствую, славный народ Пикабу! Пишу еще один пост без рейтинга. Пару дней назад я писала о своем дедушке у которого недавно диагностировали болезнь Альцгеймера. Спасибо огромное всем кто откликнулся! Нам уже привезли стопку журналов и несколько человек обещали отдать еще. К сожалению дедушка не единственный человек в нашей семье, мозг которого деградирует. Мой брат проводит круглые сутки за компьютером и ничем не интересуется. Но начну сначала.

Давным-давно мы были семьей. Родители, я старшая, потом брат и младшая сестра. Еще у нас были две бабушки и дедушка (второй дедушка был в разводе с бабушкой и жил далеко от нас с новой женой, но это другая история). Мы дети росли и играли вместе. В детстве мы с братом были очень дружны. Он рос активным, веселым, жизнерадостным ребенком. У него было хорошее воображение, впрочем как и у меня и мы вместе придумывали разные истории и игры. Но все изменилось в 2007 году, когда у нас появился первый компьютер. Его купил папа. Мне тогда было 14 лет, брату 11. К нам пришел знакомый компьютерщик дядя Слава. И брат от него не отходил ни на шаг. Он забыл про все. Про игры, про прогулки, про истории которые мы придумывали. Он часами сидел и не отрываясь следил за всеми действиями дяди Славы. Тогда никто не был тревогу. Все наоборот радовались, что брат так интересуется компьютером. Для нас всех он был в новинку.

Через несколько лет у каждого из нас появились личные компьютеры и ноутбуки и брат стал играть в компьютерные игры целыми днями. Он только играл и ел. И причем ел не самую здоровую пищу чем испортил себе желудок (впрочем все мы не исключительно диетическими продуктами питаемся, но у брата это происходило чрезмерно). Он поссорился с папой и не разговаривал с ним полгода! Я честно не знаю что стало причиной, мне никто не рассказывал. Поступил в институт но ушел от туда через пол года (по одной из версий в институте было принято давать взятки, а на взятки денег не было, мы обычные люди не миллиардеры). В армию его взяли скорее из-за недобора, потому что состояние его здоровья оставляло желать лучшего. Конечно после стольких то лет проведенных безвылазно за компьютером! И большую часть службы он провел в лазарете. Комиссовали его так же через пол года. В 2013 году у бабушки (маминой мамы) диагностировали рак в последней стадии. Жить ей оставалось несколько месяцев. В октябре она умерла. В том же году наши родители развелись и семья распалась на две части. Я с папой и другой бабушкой уехали жить в Ленинградскую область. А мама, сестра и брат остались в Екатеринбурге. Позже сестра тоже перебралась в Питер, потому что очень любила этот город и мечтала в нем жить. Осталась мама одна с братом и дедом (своим отцом). Еще у нас есть дача и огород. Я приезжаю каждое лето к маме что бы ей помогать на даче. Иногда еще приезжает сестра правда не на долго, но она тоже активно помогает. А брат так и сидит за компьютером целыми днями. Никакие уговоры не помогают, мама только горько плачет после разговоров с ним.

Недавно как я уже писала ранее деду диагностировали Альцгеймера. Дача теперь заброшена, потому что на ней некому работать. Мы с мамой посменно дежурим около деда, что бы он ничего не натворил (в больницу его уже не кладут). Помощь брата была бы очень кстати. Но он не желает ничего делать. В доме явно не хватает мужской руки: на кухне расшатан кран, на двери ванной оторван шпингалет и некому его прикрутить, отваливаются дверцы шкафчиков, да много еще чего! Мама искать нового мужа не хочет категорически (хотя она не старая еще, ей слегка за 50). Поэтому мужчин в доме нет. Физически брат сильный, но это от природы, потому что никаким спортом не занимается. Все родственники только разводят руками, что с ним делать никто не знает. Он только есть спит (очень мало) и играет в компьютер. У него есть друзья такие же игроманы и иногда они к нему приходят в гости и тоже играют в компьютер. Девушки у него нет и быть не может. Ну какая девушка согласится жить с парнем, который весь день в компьютере? А ведь он единственный сын своего отца, продолжатель рода!

В общем кто-то может сталкивался с подобной ситуацией? Что можно сделать? Как спасти брата? Ведь видно что у него есть потенциал! Но с каждым годом он становится все тупее и тупее. Он деградирует! Это крик души! Ведь я всегда мечтала о добром, заботливом, любящем брате. Но мой брат не такой к сожалению и обидно что он есть, а как будто его и нет.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 7 минут

Проблема компьютерной зависимости у наших детей сегодня бьет все рекорды. Что подростки, что малыши – дети мгновенно погружаются в виртуальную реальность, вытесняющую обычную жизнь. Учитывая вред, который наносит «виртуал» и здоровью, и, особенно, психике ребенка, время использования ПК должно строго ограничиваться родителями. Подлежит контролю и информация, которую получает ребенок с экрана монитора. Как бороться с такой зависимостью у детей?

Содержание статьи:

Как отвлечь ребенка-дошкольника от компьютера – 5 родительских хитростей.

Для дошкольника время, допустимое для игры за компьютером, ограничено 15 минутами (без перерыва). «Время монитора» (как и ТВ) – только в строго дозированных «порциях». С заменой реального мира на виртуальный, происходит и замена ценностей: отмирает необходимость в живом общении, в получении удовольствия от жизни естественным путем. Теряется способность размышлять, портится здоровье, портится характер. Что делать, и как отвлечь своего дошкольника от монитора?

Убрать компьютер и доставать только в строго определенное мамой время. Поставить ограничения на доступ к «взрослым» сайтам, а игры контролировать на предмет их пользы для ребенка.
Общайтесь с ребенком. Никакой компьютер не заменит общения с мамой и папой. Несмотря на работу, занятость, проблемы и недоваренный борщ – будьте рядом с ребенком. Конечно, это здорово, когда можно отдохнуть и заняться собой, вручив ребенку ноутбук – «на, только не мешай», но со временем у ребенка просто отпадет необходимость в родителях, потому что виртуальный мир затянет его всей своей глубиной и «яркостью» впечатлений.
Играйте вместе с ребенком.Конечно, в строго отведенное время, но вместе. Заранее подыщите игру, которая будет полезна для развития чада, и проведите время с пользой.
Спрячьте компьютер на пару дней и займите это время пикниками на природе с поисками заранее спрятанного «клада», интересными развлечениями в городе и домашними вечерами с «лего», просмотром добрых фильмов, созданием бумажных змеев и пр. Покажите ребенку, что мир без компьютера гораздо интереснее.
Отведите малыша в «кружок». Выбирайте такой кружок, в который малыш будет бежать каждый день, забыв не только о ПК, но и о вас. Ежедневное общение со сверстниками и преподавателем, новые знания и положительные эмоции постепенно вытеснят компьютер из жизни малыша.

Не говорите малышу – «эта игра – плохая, закрой ноутбук!». Говорите – «зайка, давай я тебе покажу более интересную игру». Или «малыш, а не слепить ли нам зайца к папиному приходу?».Будьте хитрее. Запрет всегда вызовет протест. Оттаскивать ребенка от компьютера за уши не нужно – просто замените компьютер собой.

Как оттащить ребенка младшего школьника от компьютера – проявляем чудеса изобретательности и инициативы

Для «лечения» зависимости младшего школьника советы останутся те же.Правда, учитывая более старший возраст, можно немного дополнить их несколькими рекомендациями:

И помните, что личный пример всегда и во всем эффективнее воспитательной беседы, крика и радикальных методов. Как бы вам не хотелось «посидеть в вк», «лайкнуть» новые фото подружки или скачать новенькую мелодраму, оставьте для себя компьютерные «сеансы» на поздний вечер, когда ребенок уже спит. Своим примером доказывайте, что жизнь прекрасна и без онлайна.

Как отучить подростка от компьютера – важные советы родителям для профилактики компьютерной зависимости у детей

Бороться с компьютерной зависимостью у чада-подростка сложнее всего:

Во-первых, интернет уже не отключишь и ноутбук не спрячешь.
Во-вторых,учеба сегодня предполагает и задания на ПК.
В-третьих, отвлечь ребенка в подростковом возрасте конструктором и игрой в снежки невозможно. Как быть?

Интернет не запрещайте, компьютер на шкаф не прячьте – позвольте ребенку быть взрослым. Но контролируйте процесс. Блокируйте все неблагонадежные сайты, установите фильтры для вирусов и для доступа на те ресурсы, где подростку делать нечего в силу еще пока неустойчивой психики и подверженности влиянию извне. Проследите, чтобы время на ПК использовалось с пользой – изучение новых программ, освоение фотошопа, рисование, создание музыки и пр. Отдайте ребенка на курсы, чтобы дома ему хотелось практиковаться в навыках, а не просиживать часы в соцсетях.
Спорт, секции и пр. Удовольствие, которое ребенок получает от спорта, танцев и других подвижных занятий, не сравнится с радостью от очередного «лайка» или «партии» в стрелялки. Любит пострелять в интернете? Отведите его в соответствующую секцию – пусть стреляет в тире или на пейнтболе. Хочет в бокс? Отдайте его в бокс. Дочь мечтает о танцах? Купите ей костюм и отправьте туда, куда ей хочется. Ребенок стесняется общения в реальной жизни? В виртуале он – смелый супер-герой? Отведите его на тренинг, где помогут воспитать в себе уверенного сильного человека.
Станьте вашему ребенку другом. В этом возрасте приказной тон и ремень – не помощники. Сейчас ребенку нужен друг. Слушайте свое чадо и участвуйте в его жизни. Интересуйтесь его желаниями и проблемами – именно в них вы найдете все ответы на вопрос «как отвлечь…».
Дарите ребенку абонементы в спортзал или на фитнесс , билеты на концерт или путевки в молодежные лагеря отдыха. Постоянно ищите способы – занять подростка реальным интересным делом, которое будет и полезным, и эмоционально насыщенным. Исходите из того – чего не хватает вашему ребенку, от чего конкретно он бежит в интернет. Вполне возможно, что ему просто скучно. Это самый легкий вариант (найти альтернативу будет несложно). Гораздо сложнее, если уход от скуки в «виртуал» перерос в серьезную зависимость. Здесь придется немало потрудиться, потому что момент уже упущен.
Самореализация. Сейчас самое время – глубоко и полностью погрузиться в ту сферу интересов, которая уже наверняка засела в голове ребенка. До взрослой жизни – совсем чуть-чуть. Если ребенок уже нашел себя, но не имеет возможности развиваться в выбранном направлении – дайте ему эту возможность. Поддержите морально и материально.

А как Вы справляетесь с компьютерной зависимостью у ребенка? Поделитесь своим опытом с нами!

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Ваша ситуация это не вопрос для Юридического форума, Вы для начала определитесь с отношениями в семье.

Т.к. тема является архивной.

еще вопрос - отчего же сестра с матерью своей не живет? :)

Т.к. тема является архивной.

Сестра к ней ходит за едой.У ее матери нет места для дочери с детьми

Т.к. тема является архивной.

На потолке всяко есть место.

Т.к. тема является архивной.

Скитались они скитались и набрели на лубяную избушку, с зайцем внутри.

Т.к. тема является архивной.

теперь мне тоже так видится, после прощупывания одного и того же вопроса с разных сторон.

Т.к. тема является архивной.

По большому-то счету, конечно, нет разницы - чемодан за дверь, сменить замки и до свидания.
Я просто причины отказа съехать из чужой квартиры пытаюсь понять. Может быть грудными детьми прикрывается.

Т.к. тема является архивной.

Ну, грудные дети - тоже не очень-то, как основание для захвата чужого жилья)

Т.к. тема является архивной.

Красный бантик писал(а)
причины отказа съехать из чужой квартиры пытаюсь понять
Наглость и типа сложности в личной жизни. скорее всего. а прикрываться можно чем угодно, но всё это фиговый листок по сути.

Т.к. тема является архивной.

а причин может быть очень много, например, сестра считает что у неё есть право на эту квартиру (хотя бы моральное), как вариант - квартира их общей бабушки, на которую, по мнению сестры, она имеет право.

Т.к. тема является архивной.

Заявление в полицию. с просьбой оказать содействие и избавить Вас от несанкционированного нахождения в Ващей квартире нежеланных гостей. параллельно прокурору.

А принять можете дюбые адекватные действия. Гостей в мягкое завернуть, акккуратно с вещами на улицу, в такси, до автостанции довезти. В квартиру более не пускать.

Т.к. тема является архивной.

Имхо, даже в суд незачем ходить - выставить за дверь, сменить замки..

Т.к. тема является архивной.

Сам процесс выставления требует. как минимум, решимости и физических усилий. Если ТС - хрупкая женщина весом 43 кг в тапках , а сестрёнка немного более центнера, да и детишкам по 14 лет, то трудновато будет. А кто придёт на помощь ТС? Не очевидно. Кроме участкового. который может улыбаться и предлагать подать типа в суд . пока его стимулируешь. жалобами.

Т.к. тема является архивной.

Дети дошкольного возраста, с сестрой общаюсь мирно,говорит что не съедет пока свою жизнь не наладит,ибо съезжать некуда на данном этапе
Я насколько осведомлен,что по закону я не имею права ее выгнать (силы есть взять в охапку и выдворить) , и собственно вопрос так как же можно выгнать?

Т.к. тема является архивной.

iIvan777 писал(а)
по закону я не имею права ее выгнать (силы есть взять в охапку и выдворить) .

Т.к. тема является архивной.

Значит мне ранее дали плохие юридические ответы!
Вы точно уверены что мне не нужно обратиться в суд чтобы взять и выгнать сестру с детьми из своей квартиры,вы как юрист это написали?

Т.к. тема является архивной.

Мы уверены в своих ответах. Но мы не знаем всех обстоятелств дела.
Если Вам заняться нечем - идите в суд. пару лет туда походите.

Т.к. тема является архивной.

До меня донесли информацию что если я выгоню сестру с детьми то это будет уголовно наказуемо! Со слов юриста

Т.к. тема является архивной.

Само собой! Вас уже сегодня посодють. Целый букет статей УК РФ, самая страшная - педофилия. и покушение на убийтсво (ст. 105 и ст. 33 УК РФ вкупе) Я бы явку с повинной уже написал и пошел сдаваться на Вашем месте. :-D

Вам помочь написать явку с повинной? :-)

Т.к. тема является архивной.

Нет, он подарил им квартиру свою, скрывает от нас. как и топор, уже подготовленный и наточенный. :-D

Т.к. тема является архивной.

Так она и есть тот юрист! И дети ейные - юристики, всяко! :-D

Т.к. тема является архивной.

рукоприкладством не занимайтесь, всё в рамках Закона.

Т.к. тема является архивной.

А вот тут возможны сложности! Как Вы представляете себе выдворение за пределы квартиры тёти весом в центнер. вцепившуюся в батарею, орущую благим матом, а с ней рядом двое детишек, которые с мамой дадут нужные показания о дяде. он же может быть педофилом?! :-) Или кузину насильничал! :-D

Т.к. тема является архивной.

а тут только хитростью, по другому не получится.

сестре и жизнь свою налаживать не надо, всё и так хорошо - жильё бесплатное, холодильник на ключ не закрывают, живи себе, детей расти :))))))))

Т.к. тема является архивной.

тьфу на вас, фильмов для взрослых насмотрелись, ужасы теперь какие-то рассказываете :))))))))))))

Т.к. тема является архивной.

в таком случае можете просто выставить безо всяких судов любыми креативными способами с соблюдением уголовного кодекса

Т.к. тема является архивной.

Если всё именно так, как вы написали, то уверена. Суд можно выиграть, а вот исполнять решение можно годами, имейте и это на примете.

Т.к. тема является архивной.

Значит все правильно,законно только через суд можно выгнать? тему создал для того чтобы может кто подсказал как еще по закону можно выгнать сестру с детьми!

Т.к. тема является архивной.

Вот с чего вы такие выводы делаете? Вы невнимательно читаете. Уже человек 5 Вам тут сказали, что если опираться на те вводные данные, которые Вы нам озвучили, то Вы можете выгнать её вместе с детьми без каких-либо рисков и без суда.
Вы же упорно про суд, уголовку и прочую ерунду. Может, и юриста, на которого Вы выше сослались слушали невнимательно или не поняли ничего.

Т.к. тема является архивной.

Все понял,спасибо, у меня такой план и был, просто в голове засело что она оказавшись на улице с детьми,например вызовет полицию и те потребуют вернуть их обратно в квартиру потому что у нее детки.

Т.к. тема является архивной.

Так вот в полиции много мужчин служит, пусть и возьмёт себе кто-нибудь!

Т.к. тема является архивной.

по человечески он вас уговаривать, конечно, будут, но заставить впустить в квартиру не смогут, у нее прописка есть своя

Т.к. тема является архивной.

у деток есть папа, вот пускай к нему и едут все вместе.

Т.к. тема является архивной.

Ну вызовет, а что она им скажет? Что брату надоело благотворительностью заниматься? По телефону она может наплести полиции что угодно, но по факту, если они приедут и поймут, что вы - единственный собственник и ее претензии непонятны, они вполне могут обратиться в опеку - зима на дворе, скандальная женщина с непонятным местом проживания и двумя малолетними детьми. Скорее всего, она это поймёт заранее и никуда звонить не станет.
. хотя сестру вашу вообще понять сложно) Ну появились в жизни проблемы - сделай по-хорошему, объясни ситуацию, предложи какое-то время платить за квартиру, нафига такой рейдерский захват устраивать? Или она у вас из разряда яжематерей, которым все должны?))
В любом случае пожелаю вам удачного разрешения ситуации *good*

Т.к. тема является архивной.

да неправдоподобно это все, как уже выше писали. гипотетически интересуются, прощупывают варианты

Т.к. тема является архивной.

Николаевна_я писал(а)
из разряда яжематерей, которым все должны

Т.к. тема является архивной.

И долго терпеть собираетесь?)) Или Вас все устраивает?)
Мне бы вот тоже халявное жилье не помешало, черканите адресок?))

Т.к. тема является архивной.

Да щасс!) В очередь!))
*срочно ищутся два спиногрыза дошкольного возраста, оплата едой тс, его же жильем))

Т.к. тема является архивной.

Если баба дура, и наделала в свое время опрометчивых и возможно непродуманных поступков, это не значит что нужно поступать также. У тебя было детство, поставь себя на место того ребенка, которого ты собрался выкинуть на улицу. И представь как бы сложилась твоя жизнь там. Близкий родственник, не близкий тут не важно. Ты и ребенок. Как именно ты повлияешь на судьбу этого ребенка. Есть мягкие варианты. Сними жилье на пару месяцев, отправь туда, может в бабе включится волшебный пендаль и засуетится. А так просто за тебя спрятались, видимо больше было не за кого. А юристов этих не слушай, не дай бог тебе оказаться в беде рядом с такими советовальщиками, добьют. От всей души похоже готовы утопить кого угодно.

Т.к. тема является архивной.

может к вам пока бесплатно? а то за чужой счет все помогать готовы. киньте адрес ТС в личку

Т.к. тема является архивной.

Вот и сделайте доброе дело. Одолжите денег ТС или его сестре напрямую на пару месяцев найма квартиры! :-) :-) :-) :-)

Т.к. тема является архивной.

я чтото смешное сказал? Или у вас там где слово совесть, начинает так верещать, что истерический смех появляется? Сочувствую.

Т.к. тема является архивной.

Так их, Витольдов, так)
Бессовестный какой, посмел Вам предложить то, что Вы тс предлагаете))

Т.к. тема является архивной.

а я считаю, жениться он должен
баба ведь..наделала делов.. двое детей. надежное плечо ..спрятаться.. НУЖЕН МУЖ!
а вот и он..

Т.к. тема является архивной.

Вроде как, не в российских традициях браки между кузенами)

Т.к. тема является архивной.

я про советчика, а не ТС)
п.с. а так - знаю одну такую парочку, недавно женившуюся. очень детей хотят

Т.к. тема является архивной.

Аа, не про ТС)
Да криминала-то нет, не считаются двоюродные родственниками близкими и все хорошо, просто не в традициях и все тут)

Т.к. тема является архивной.

Человек совет спрашивал. Я совет дал. За совет в суд подать с того кто посоветовал деньги не спрашиваете? А логично подумать что должны. Там ведь тоже затраты, пошлина. Или не дай бог какой адвокат с форума попадется, который уже своих родителей в дом престарелых а детей в детдом сдал. Дороже выйдет чем квартиру снять.

Т.к. тема является архивной.

Советчик, чёрт побери. Примером своим покажи, как любить ближнего своего, а не форуме мысли по древу распускай.

Т.к. тема является архивной.

Черт побери. За вами примеры как выкидывать родственников на улицу? ну расскажите. Каково оно. Или в знак солидарности когото выгоните у себя?

Т.к. тема является архивной.

Родственник в данном случае - котенок бездомный? Нетрудоспособный инвалид? Престарелый? Дитё малое, осиротевшее? Или взрослая наглая тётка, которая пришла на пару дней, тусит уже шесть месяцев, палец о палец не ударила, чтобы трудоустроиться, живет с семьей на всем готовом за счет ТС и отказывается что-то менять? Это все надо терпеть только потому что они родственники? Вы серьезно?

Т.к. тема является архивной.

Терпеть не предлагал, написал выше вариант действий. Писал серьезно. Была аналогичная ситуация. Если человека выкинуть просто на улицу это может кончится очень плохо. Это только я один тут понимаю? Снял, перевез, оставил. Через день жрать будет нечего, уже начнет суетится. Но совесть будет спокойная у пацана. А у бабы время на очухаться. И не на лавочке.

Т.к. тема является архивной.

iIvan777 писал(а)
говорит что не съедет пока свою жизнь не наладит

Т.к. тема является архивной.

Это были не самые умные люди. мягко выражаясь. их много, к сожалению. :-D

Если бы Вы дали согласие на их регистрацию у себя как членов Вашей семьи, это да. Вы пустили их погостить на 5 дней. вот и всё. 5 дней прошло - Вам пора вызвать тройку любовников для оргии. участкового , прокурора и из опеки пригласить для выпровождения мамашки с детями.

Игровая зависимость — это просто пристрастие к видеоиграм. К сожалению, проблема распространяется чрезвычайно быстрыми темпами. Хоть она может и не воздействовать на организм напрямую, как алкоголь или сигареты, но вполне способна разрушить жизни, когда люди заходят слишком далеко в своих геймерских привычках.

К видеоиграм относятся компьютерные игры, консольные игры, аркадные автоматы и даже сотовый телефон. Игры могут быть встроены в элементы социальных сетей, например, ВКонтакте.

С 1950-х годов игры превратились в многомиллиардную индустрию. Некоторые люди обеспокоены долгосрочными последствиями видеоигр, особенно если такие возникают у детей.

Вредны ли видеоигры?
Вызывают ли жестокие видеоигры агрессию?
Приводят ли видеоигры к зависимости?

Однако эти эффекты очень индивидуальны и включают в себя гораздо больше факторов, чем просто время, проведенное за игрой.

Симптомы

Трата всего свободного времени на видеоигры. Возможно, все началось с одного часа в день, но затем вы замечаете, что человек проводит каждую свободную минуту, играя или делая что-то, связанное с видеоигрой.
Пренебрежение школой или работой. Достаточно очевидный симптом. Если человек заболевает или остается дома, чтобы не идти в школу только ради прохождения видеоигры, тогда возникает проблема. Отдохнуть денек от работы — это неплохо, но пропускать свои обязанности только ради цифровых развлечений…
Игнорирование семьи. Выбор в пользу видеоигр вместо семьи не ведет ни к чему хорошему, и это верный признак зависимости. Если родитель забывает покормить ребенка или супруг чувствует себя одиноким, то это большая проблема для семьи. Все-таки семья — это ответственность, которая должна быть в приоритете.
Запущенная внешность. Для человека, который слишком много играет, гигиена уйдет на второй план. Чем больше тот себя запускает, тем сложнее ему существовать в обществе.
Проблемы со здоровьем. Если проводить всю ночь за играми и не следовать комфортным для организма биоритмам — это верный признак зависимости от видеоигр. Если играть без перерыва на сон и еду, можно даже умереть. И это не говоря про потенциальные проблемы с сердцем, зрением, позвоночником и многим другим.
Трата последних денег на видеоигры. Очевидно, что для зависимого человека игры являются главным приоритетом. В таком случае предметы, которые необходимы для выживания, отходят на второй план. И если такой индивид не может оплатить по счетам, возникает серьезная проблема.

Топ самых провальных DLC, на которые вы просто выбросите свои деньги

Возможно, вы не знаете, но первые DLC в 2005 году были ужасными. Игроки выбрасывали свои деньги буквально на ветер, а разработчики не стеснялись.

Возможно, вы уже зависимы от видеоигр?

Для каждого вопроса выберите лучший ответ

Вы не спите всю ночь, играя в видеоигры? Да. Нет.
Вы притворялись больным, чтобы не ходить на работу / в школу ради игры? Да. Нет.
Когда что-то плохое происходит в видеоигре, вы впадаете в ярость (кричите, бросаете вещи)?
Вы потеряли что-нибудь (работу, друзей, семью) из-за видеоигры? Да. Нет.
Тратите ли вы на видеоигры больше денег, чем на еду, аренду и т. д.? Да. Нет.

Лечение

Преодоление зависимости от видеоигр, как и всех других зависимостей, может быть трудным процессом. Однако со временем вполне реально научиться получать от них удовольствие, не будучи зависимым.

Следующие советы можно использовать для обуздания пагубной привычки:

Не бросайте все сразу. Лечение такой зависимости отнимает много времени. Полное прекращение может спровоцировать в вашей жизни огромную пустоту и вызвать рецидив. Цель состоит в том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите за игрой.
Играйте в меру. Назначьте определенное количество часов (или минут) для игры в день. Установите обратный отсчет на своем телефоне. Как только таймер сработает, перестаньте играть.
Сократите количество игровых платформ. С консолями, персональными компьютерами и другими игровыми системами просто не хватает времени, чтобы поиграть во все.
Остановитесь на единственной системе. Это позволит вам оставаться сосредоточенным только на лучших проектах.
Избегайте MMO. Если у вас сильная зависимость от игр, MMO — худшие для вас игры. Они затянут вас так, что вы не заметите, как пролетают часы, дни, года. Известно, что некоторые люди умирали, играя в MMO — они не делали перерыва и подрывали свое здоровье.
Делайте перерыв каждый час. Во время отдыха встаньте и пройдитесь, сделайте зарядку. Сидеть перед экраном часами без перерыва вредно для здоровья.

Контролируйте, сколько денег вы тратите на видеоигры. В случае с консолями, если вы не станете тратить больше 70 евро в месяц на игры, то этого вам хватит только на одну-две игры в месяц. Если вы ограничиваете свои расходы, вы ограничиваете свою зависимость.
Выбирайте игры с физической нагрузкой. Видеоигры становятся все более ориентированными на движение. Некоторые требуют, чтобы вы стояли и двигали телом. Отличный вариант — шлемы VR и проекты Nintendo типа Ring Fit Adventure.
Подключайте вашу семью. Существует много игр, в которые можно играть всей семьей. Это не только позволит вам продолжать играть, но и познакомит близких с вашим любимым хобби. Только не забудьте научить своих детей или младших сестер / братьев умеренности и, если необходимо, ограничьте их время игры.
Обратитесь за помощью. Причиной такой зависимости может быть более серьезная проблема. Обращение к специалисту из-за психологического состояния — разумное решение, и здесь нечего стыдиться. Вы также можете поговорить об этом со своим лечащим врачом.
Найдите другие хобби. Начните собирать что-нибудь, займитесь садоводством и т. д. Главное — занять ваши руки и ум. В некоторых из них вы также можете включить своих друзей и семью. Будет совсем отлично, если хобби поможет вам социализироваться.
Пересмотрите свою жизнь. Взгляните на свою жизнь такой, какая она есть. Что можно улучшить? Возможно, есть работа, которую вы упустили из-за зависимости от видеоигр. Может быть, у вас проблемы на любовном фронте. Возьмите эти вопросы и постарайтесь решить их.

Трагедия Шона Вулли

В 2001 году Шон Вулли покончил с собой. Онлайн-игра Everquest была запущена на момент его смерти. Труп обнаружила его мать. Она обвинила игру в самоубийстве своего сына, в то время как генеральный директор Sony с этим не согласился.

Не было твердых доказательств того, что это Everquest привела его к самоубийству. По словам его матери, Шон серьезно увлекся игрой и там нашел вторую половинку. Однако конкретных доказательств того, что именно это стало причиной, по-прежнему нет.

Зависимость от видеоигр, возможно, сыграла решающую роль. У Шона также было много проблем со здоровьем (психическим и физическим), которые могли усугубиться тем фактом, что он все время находился за компьютером. Он также перестал работать, перестал оплачивать счета и перестал общаться со своей семьей.

Кто виноват? Сложно сказать. Его мать пыталась помочь своему сыну, и разработчики игры не обязаны заботиться о таких геймерах. Но это доказательство того, что зависимость от видеоигр — реальная проблема.

В 2002 году мать Шона основала организацию «Анонимные онлайн-игроки», чтобы помогать другим людям с этой зависимостью.

Всемирная организация здравоохранения

В июне 2018 года Всемирная организация здравоохранения классифицировала игровую зависимость как «игровое расстройство», что позволило специалистам в области психологии лечить тех, кто может быть зависим от видеоигр.

Это только первый шаг к тому, чтобы признать видеоигры зависимостью. Фактически, Американская психиатрическая ассоциация оспаривает, что зависимость от игр — это расстройство. Однако это начало осознания проблем, которые игры могут возникнуть у любого человека.

Читайте также: